Paljud meist on õpetanud, et vastutame nende inimeste tunnete eest, keda armastame, et peame tagama, et nad ei tunneks end kurvalt ega üksi.
Mõnedel inimestel on endiselt põhiline veendumus, et kui meie partner tunneb valu, on see meie vastutus või süü ja me peame selle parandama, julgustama, kallistama, kaitsma ja nimekiri jätkub.
Milles seisneb põhiarvamuse kinnipidamine: tema valu = minu vastutus?
Selle põhilise veendumuse peamine tagajärg on see, et see hoiab teid intiimsuhetes reageerivana. Iga kord, kui teie partner jagab midagi rasket või valusat, muutute kohe pingeliseks ja tunnete, et peate sellega midagi ette võtma.
Lõpetate kuulamise mugavast ja avatud asendist, sest kui hakkate kuulma oma partneri valu, hakkate kohe mõtlema: “Mida ma nüüd tegin? Mida ma tegema pean? Kui palju vaeva ja energiat peaksin investeerima, et julgustada või andeks paluda? Aja jooksul võib see vaimne pingutus viia selleni, et hakkate oma partnerist kõrvale hoiduma, kuna teil on piisavalt enda probleeme.
See automaatne reaktsioonivõime ümbritseb teid sümbiootilises suhtes, kus mõlemad on oma valu demonstreerimisel ettevaatlikud või kaaluvad partnerit üle ning ühe inimese raskused kogevad partnerile suurt emotsionaalset koormust.
Suhe muutub aeglaselt ohtlikuks kohaks, kus te ei soovi oma valu jagada, et mitte partnerile haiget teha (sest teie valu = teie probleem). Nendes sümbiootilistes suhetes, kui üks on haiget saanud, peab teine mõistma seda valu oma armastuse tõendina; Kui üks on õnnelik, peab ka teine olema õnnelik. See dünaamika muudab suhte halvasti eristatavaks.
Selle tulemusel lõpetavad mõlemad oma tõe jagamise. Nad hakkavad vältima suhetes tundlikke teemasid, konstruktiivset kriitikat, pettumusi ja konfliktipingeid, et mitte end vigastada. Selline kõrvalehoidumine on kahjulik, kuna vähendab suhte autentsust, lähedust ja haavatavust.
Sa ei vastuta selle eest, kuidas su partner end tunneb.
Nagu Lori Gordon kirjutab, võite olla tema elus tegur, mis mõjutab tema kogemusi, kuid te ei saa võtta vastutust tema emotsionaalse õnne eest. See ei tähenda, et oleksite nende valust unustatud . Vastasel juhul leidke viis enda kontrollimiseks, kui teie lähedane tegeleb nende isiklike probleemidega.
Leidke end Schnarshi teise intiimsuse definitsiooni juuresolekul. Valu tunnetamine ja sellega toimetulek tugevdab otseselt iseloomu, terviklikkust, eneseaustust ja usaldust. Nii et ärge röövige oma partnerilt võimalust kasvada. Te ei pea reageerima teatud viisil nende emotsioonide igale väljendusele. Andke neile lihtsalt teada.
Ühel korral töötasin koos sümbiootilise paariga, kus oli selge, et abikaasa ei saa hakkama oma naise vihaga tema vastu, nii et ta minimeeris pidevalt oma valu, kuulates teda ega ole sarkastiline. Oma sessioonidel avastasime, et nad mõlemad jagasid usku teie valusse = minu süü .
Pärast oma põhilise veendumuse esiletõstmist ütles ta, et on nüüd tõesti valmis oma partneri valu kuulma. Küsisin talt, kui väga ta seda kuulda tahab (1-st (ei ole tegelikult huvitatud) kuni kümneni (suremas, et kuulda oma valjeid). Ta ütles kohe 8. See arv tundus liiga suur, et tema korduvat sümbiootilist valu vältimist oleks reaalselt võimalik.
Kutsusin teda pausi pidama, et kujutada ette, et ta on joonud tõeseerumi ja jagada tegelikku arvu. Ta skaneeris murelikult oma naise nägu ja sosistas: "Noh, tõesti, see on 2st kümnest."
Tema üllatuseks ei olnud tema naine solvunud, vaid vabastas sügava ja spontaanse naeru. Ta jagas, et ta tundis, et see oli kahene, kui ta oli algselt öelnud 8, ja ta oli tänulik, et ta tunnistas avalikult seda, mida tema (ja mina) tajusime.
Pärast seda hetke kogesid nad mõlemad diferentseeritud suhte hetke - ta jagas oma ausat valu vältimise vormis ja naine suutis "lasta tal maale", kuna ta ei üritanud end tema kaitseks tsenseerida.
See protsess aitab paaridel omavahelise sümbiootilise nabanööri katkestada, kui nad julgevad oma valu ausalt jagada, ennast kõrvale hoidmata või tsenseerimata ning isegi ilma vajaduseta oma abikaasat lahendada või kaitsta.
Nüüd uurime erinevaid samme, mida saate teha oma intiimsuhete sümbiootilise reaktsioonivõime pehmendamiseks ja võimaldama partneril avalikult oma ebamugavusi jagada.
- Mõelge läbi, et uurida, kas peate kinni veendumusest, et vastutate oma partneri tunnete eest või on teie valu teie vastutus või on teie kohustus teha oma partner kogu aeg õnnelikuks . Vaadake, mida saate ja mida kaotate, kui usaldate liiga palju sellist põhilist usku.
- Kui soovite seda põhilist veendumust pehmendada (või muuta), jagage seda artiklit oma kallimaga, nii et neil oleks ühine keel ja mõistmine, ning määrake tund, mille jooksul nad saavad sügava ja rahuliku vestluse.
- Kui nad räägivad, proovige oma valu, kriitikat, pettumust või isegi viha oma partneri vastu aeglaselt, väikestes kogustes jagada, tehes pausi, et teie partner saaks selle imenduda ja seedida.
- Tuletage partnerile meelde, et peate "enda eest kinni hoidma": ta ei pea reageerima sellele, mida jagate. Tuleta talle meelde, et ta lihtsalt kuulaks ja lase sellel oma kehale maanduda. Te ei pea vabandama, seda parandama ega ennast motiveerima.
- Kui nad hakkavad reageerima, kaitsevad või on agressiivsed, tehke paus ja / või puhake. Vajaduse korral saate selle teema juurde alati hiljem naasta.
- Mõnikord võib valu jagamine sel uuel ja diferentseeritud viisil, mis ei ole löök ega rünnak keset tulist võitlust, viia teatud kauguseni, külma või isegi vaheajani. See on vältimatu ja loomulik. Pidage meeles, et peate hingama ja jääge oma partneri suhtes avatud ja armastavaks. Pidage meeles ja nemad, et teete seda nii, et saaksite suhet veelgi süvendada. Kui suudate kindlalt seista ega taha öeldu tagasi tõmmata ega vabandada, võib teie partner aja jooksul selle teema juurde tagasi pöörduda või soovib ta selle kohta oma valu jagada.
See protsess võib teid viia teadlikumasse suhtesse, mis on vähem reageeriv ja sümbiootiline ning autentsem ja eristuvam. Aja jooksul tõuseb suhetes vabadustunne ja tunnete end vabamalt jagada.
Avastate oma partneri suhtes uue hindamise, sest nad on valmis ja piisavalt tugevad, et tunda teid ja teie valu, reageerimata või lagunemata. Aja jooksul muudab see protsess teie mõtteviisi ja aitab teil siseneda, et te ei saa takistada oma partneril valu tundmast.
Nii et kui te ei soovi, et teie partner ja need, keda armastate, jääksid eristamatuks ja kui soovite, et nad kasvaksid, siis pidage meeles, et te ei vastuta nende tunnete eest . Tema valu on tema valu ja teie valu on teie valu.
Lõpetuseks pakun seda fraasi: "Kõigile oma valu."
Tõlkinud: Diana Mart nez, toimetaja ja tõlk suures peres hermandadblanca.org
Kanal: Assael Romanelli, kliiniline sotsiaaltöötaja ning paaride ja pereterapeut.
Algusleht: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-respon-responsible-your-partners-feelings
