Sisukord peidab 1 Seks, eroos ja armastus Roberto Pérezi vastu, kommenteerib Gisela S. 2 Tiibeti vanasõna ütleb: "soovite teada saada, kuidas teie tulevik saab, vaadake oma olevikku". 3 “Lingid on hinge realiseerumise koht” 4 Ja nii oli iidsetes kultuurides noorte kujundamisel ja koolitamisel kaks keskset ideed - see oli kultuuride ühine nimetaja. 5 Ühendi rikkus sõltub seda moodustavate ainete puhtusest. 6 Abielus, abielus, paarisuhte rikkused sõltuvad lahutamatult nende varandusest, sügavusest, elu väärtusest. 7 Parim, mida saan teiste heaks teha, on minu puuduste parandamine. 8 Mis ei kasva, sureb. 9 Mis muutub, kestab, mis ei muutu, hukkub. 10 Mis ei muutu, hukkub. 11 Enne kui küsite, kellega lähete, küsige endalt, kuhu lähete. Kehade dialoog on hingede dialoogi väljendus. 13 Kuidas teha seda vau? See ei ole pillide, filmide ega muu sellise küsimus, et pole meetodit ega tehnikat, see on väga lihtne. 14 Kõik ebaõnnestumised ja kõik õnnestumised meeste ja naiste suhetes läbivad seda vääramatult. Termomeeter, lingi suhte mõõtur, läbib selle, kas pooled tunnevad end kuulda või mitte. 15 Abielu kolm põhikomponenti: seks, eroos ja armastus. 16 Kolm komponenti - sugu, ero ja armastus. 17 Kõigi asjade jaoks elus, eh! Tähtis pole see, kui kaotad või kui võidad, pole tähtis, et sa ei kaotaks soovi. 18 Armastus kui teise heaolu otsimine, selle kasvamine. Siis seks, eroos ja armastus, need kolm komponenti, kui neid pole, hakkavad abielu kvaliteet kaotama. Ja seal peab olema kolm osa, kui ma kordan, üks neist pole, kõik langeb. 19 Selle idee lõpetamiseks on eros sild seksi ja armastuse vahel. Abielu, abielu või paarisuhe on tõesti tervislik, kui kolm komponenti on ühendatud, kui seks, eros ja armastus on ühendatud, on paar täis. 20 Kolmnurk on alati seotud mõtte, tunde ja tegevuse piirkonnaga. Mõistus, süda ja tahe. Ja kui abielu emotsionaalne side enam kasvama hakkab või paar ilmub vääramatult, siis need kolmikud D. 21 Kolmekordne D: lahkus, vastikus ja vastumeelsus. 22 Kui see juhtub, on sõltuvuste tee ja see on kahjuks kõige tavalisem, mis ravim on siit välja tulemiseks? 23 Elamise kunst on elu seedimise kunst. 24 Seetõttu on tervislik paar, kes õpib nende vahel vahet tegema ja õpib toimuvat seedima.
See artikkel koosneb ühest Roberto Perezi loengust, kes õpetab meile võtmeid õnneliku abielu sõlmimiseks või vähemalt selleks, et olla. Tema sõnad on imelised ja ta edastab neid maagilise lihtsusega, nii et tema lugemine on väga meeldiv. Lisaks sellele on tohutult tarkust, mis edastab meid nii, et õpime nende kogemuste ja antropoloogiliste uuringute põhjal nende armastuse leegi hoidma oma partneris. Vaatamata sellele annab ta meile ka nõu olla paremad ja paremad vanemad, sõbrad, kaaslased või partnerid jne. Kõigil ülaltoodudel toon ma need sõnad sisse, et neilt saaksid nad hakata avastama imesid, mida igasugune suhe meile annab.
Seks, eroos ja armastus Roberto P rezi vastu kommenteeris Gisela S.
Arvan, et kõik kohalviibijad, välja arvatud mõni vanus, kes näeb väga noore nägu, kõik meist siin, arvan, et see teema, millest ma räägin, ei ole midagi, mis on anekdoot, midagi kaudset, midagi välist, et rääkida omavahelistest suhetest. mees ja naine, rääkige kohtumisest ning meeste ja naiste vahelistest seostest. See on teema, mis liigutab paljusid asju, liigutab minevikku . Ma ütlen, et liigutage minevikku, sest teate palju asju, mida olete valuga õppinud . Ma käin kohal, sest kõik meist, kes me siin oleme, välja arvatud need, kes pole paaris, on selline ja kõik, mehe ja naise side ning kohtumine ja kiindumus on sellel hetkel mingil moel üksteisega seotud, kaasates . Me pole sellest väljas.
Ja see liigutab tulevikku, sest ideaal on see, et pärast seda, kui saan edasi anda seda, mis mul südamel on, võime jätkata koos siit, siit, vaadates sissepoole ja jagades kellegagi, kellega koos saame, neid peegeldusi, mida ma teile anda annan.
Tahaks asju paremini teha, tahaks, et mis saab palju paremini kui see, mis see on ja mis see oli . Pole tähtis, vanus, mis! Tahad, et see nii oleks. Ja umbes see eesmärk on see, kus ma tahan rääkida. Kui ma kirjeldan asju, mis võivad olla valusad, ei saa ma neid aidata, sest ühed hakkavad puudutama ühte ja teised teist. Kui mind huvitab, siis paneme lootuse kõige alusmaterjaliks . Kuna selline lootusehoiak muudab mineviku ja praeguse alati, alati, alati, suhtumise, mis meil on, elada, tuleviku paremaks muuta .
Tiibeti vanasõna ütleb: "Tahad teada, milline su tulevik välja näeb, vaata oma olevikku."
See tähendab, et olevikus ehitame üles selle, mis tulemas on, siis kordan. Olge vanaemad, vanavanemad, olge isad või emad, olge abikaasad, paarid jne. jne Olen veendunud, et see kõik, mida ma ütlen, mõjutab meid kõiki. Ja kui meil võib vedada, et see jõuab meie laste, vennade, lastelaste juurde, see tähendab, et võime nendeni jõuda. Kui me suudame minu öeldut kuidagi uuesti edastada, siis võib-olla saame märksõnad lisada nende elu isiklikku töösse.
Ja ma alustan fotoga, mis mulle väga meeldib, et seal on kaks vanainimest, kes kallistavad üksteist. Allpool öeldud fraas on seotud Kreeka filosoofiaga ja see on tõeline. See on tõeline lugu, ah! See on ühes Platoni raamatust:
„Nad küsisid Parmenidese Elea jüngri Zenolt, kas targad võivad armuda. Ja Zeno ütles jah, siis ta ütles: "Siis targad käituvad samamoodi nagu lollid ja lollid." "Mitte palju vähem, " vastas Zeno. Lollid arvavad, et nad teavad, miks nad armastavad, lollid esitavad isegi põhjused, kuid ainult tõelised targad teavad, et neid pole ja keegi ei saa selgitada, miks armastus tuleb ja miks see välja tuleb. ”
Tõelised targad teavad, et põhjuseid pole ja keegi ei saa selgitada, miks armastus tuleb ja miks armastus välja tuleb.
Põhjalikult ja selle kohta, mida me oleme rääkinud, tahaksin panna võtme nagu tempel igaühe südamesse ja see on väike, sügav, lihtne, kuid võtmefraas:
"Lingid on hinge realiseerimise koht"
See tähendab, et meie hing realiseerub selles mõõdus, et me suudame tervendada, parandada, muuta toitainerikkamaks, sügavamaks, rikkamaks neid sidemeid, mis meie ümber on. Elu möödub, meie saatus möödub, pääste möödub, ütleme erinevaid sõnu, jõudmine kõige tähtsamasse toimub läbi selle, kuidas me oma sidemeid parandame, süvendame ja tervendame . Nad saavad minust aru. Just neis seostes hing realiseerub . Siis on inimesed, kes on meie elu läbi elanud, armunud, või need, kes on meie elus, armastuse afektiivsed kokkupuuted, olnud osa meist, et moodustada end inimesena. Neist toitsime, nad toitsid ja me tegime seda vastastikku, et kasvada koos, üksteisega. Nii et iga kohtumine, iga suhe, iga lüli, mis meile lähedale jõuab, on võimalus kasvada, ennast rikastada, olla parem . Niisiis, sõltumata sellest, kas me olime edukad või ebaõnnestunud, on tähtis see, et oleme midagi õppinud sellest, mida elame. Pole tähtis, et kõik hästi läks, pole oluline, et kõik oleks hästi. Oluline on see, et juhtub, mis juhtub või mis juhtus, täna on täna olevik parem. Kas ma saaksin rohkem aru elust, endast, inimkonnast, inimese seisundist . See, et ma olen kasvanud, kui olen läbinud need sidemed, kus ma elasin, see on see, millest see räägib. Ärge vihastage juhtunu pärast, ärge ärrituge toimuva üle ega pea kartma, mis tulevik võib olla, ei! Ei! Ei! Meie võime imestada, kas kõik, kas positiivne või mitte, ma võin õppida, see on autentne hoiak.
Ja nii oli iidsetes kultuurides noorte kujundamisel ja koolitamisel kaks keskset ideed - see oli kultuuride ühine nimetaja.
Esimene noorte hariduse ja koolituse võti on see, et igaüks neist teadis nii kiiresti kui võimalik, et ta sellesse ellu tuli . Mis oli selle elu teostamise missioon? See tuleb kõigepealt. Ja need, kes lõid õpetajad, targad, gurud, preestrid, need, kelle ülesandeks oli moodustada, nende esimene asi, mida nad proovisid, oli kõigile teada saada, et ta sellesse ellu jõuaks.
Teine hariduse võti oli see, et nad õpivad leidma oma partneri või elukaaslase. See on teine asi, et nad teadsid, kuidas oma elukaaslast hästi valida. Miks? sest kui kohtan kedagi, kes on minuga elus kaasas, võib teine aidata mul elus täita omaenda missiooni ja ma saan aidata tal elus täita omaenda missiooni.
Muinaskultuuride jaoks oli igaühel meist isiklik missioon ja see, kelle valisime kaaslaseks, on see, kes peab aitama meil igaüht oma ülesandest täita, seetõttu oli perekond mees ja naine ühendav privilegeeritud projekt . naine, aga igaüks on üks. Ja tal on oma missioon täita ja tal on oma missioon täita ning selleks olid nad mehed ja naised üksteise missiooni täitmiseks. Nii et ta on rohkem naine ja ta on rohkem mees. Nii et koolitajatena töötanud inimesed püüdsid aidata neil neid märgata ja koolitada, et nad üksteist vastastikku toetaksid ja aitaksid elus oma missiooni täita. See oli mehe ja naise ühinemise põhjus selles intiimsuses ja pereelu projektis . Ja kui see on nii, siis märkige, mis on põhisaladus, millel mehe ja naise armastus toetub. Kus võti oleks? Mida me saame öelda kus see mehe ja naise vaheline kohtumine põhineb.
Seal on teisene keemiline valem, mis aitab meil sellisest lihtsast alusest meelde jätta ja kuidas seda rakendada inimlike sidemete keerukuses? Pange tähele, et see keemiline väide on järgmine:
Ühendi rikkus sõltub seda moodustavate ainete puhtusest.
Vee rikkus sõltub seda moodustava hapniku ja vesiniku puhtusest. Kui iga element on parem, on ühend parem . See on nii lihtne, tundub ilmne. Niisiis, kui ta on parem naine ja ta on parem mees, on nende loodud liit parem. Abieluühendi rikkus sõltub armastusest, mis neil kõigil on.
Abielus, abielus, paarisuhte rikkused sõltuvad lahutamatult nende varandusest, sügavusest, elu väärtusest.
Seetõttu on parim, mida saan oma partneri heaks teha, et olla mina, seda parem. Parim asi, mida selle ühendi rikkamaks muutmiseks teha saan, on töötada enda peal, olla parem ja parem, mina. Ma ei saa sundida teist tegema seda, mida teine ei tee, kuid kui saan anda endast parima, tegema kõik võimaliku ühendi rikastamiseks.
Kui inimene enam ei armasta, hakkab see mõjutama abielu. Kui inimene enam ei armasta, hakkab see mõjutama abielu, abielus elu. Kuid selleks mõistavad mind need, kes mind konverentsil kuulasid, nii et ma ei pea minimaalseid täpsustusi tegema.
Kui ütlen, et armastage ennast, on meil halb komme seostada seda sõnaga isekus . Nii et ma ütlen, et enda armastamine sarnaneb enam-vähem isekusele. Ei! See on hullumeelsus, isekas on see, kes elab enda jaoks, kuid see, kes armastab ennast, on see, kes teeb kõik endast oleneva, et enesest kõike head välja arendada. See on see, mida armastatakse, iseenda armastamine on titaanne töö, sest see on püsiva aja ja vaevaga töö, mis on pühendatud enda kui inimese kasvatamiseks ja täiustamiseks. Seetõttu ei tee egoist midagi arenemiseks, oluline on lihtsalt heaolu, mitte millegi ega kellegi eest hoolitsemine. Teisest küljest püüab inimene, kes armastab ennast, kogu aeg kasvada, oma kingitusi, andeid, võimeid, et teistele paremini pakkuda. Andke mulle naine, kes armastab ennast hästi, kes aktsepteerib ennast, kes rikastab ennast ja kes annab endast. Andke mulle mees, kes elab aktsepteerides ennast, õppides ennast inimesena rikastama ja seda teistele andes. Andke mulle kaks sellist inimest. Esimene asi, mis juhtub, kas sa tead, mis see on? Et nad imetleksid . Armastus hakkab meeldima, kui kaotan enda kõrval oleva inimese imetluse. Kui ma lõpetan enda kõrval oleva inimese imetlemise, kuna ta ei meeldi mulle enam, siis enam ei hämmasta mind või ma ei armasta teda või see ülevustunne mind ei tekita, kahjuks armastus tumeneb. Sellepärast on tavaliselt see, kui teine pool annab oma parima, et areneda, alati imetluse objektiks ja sellepärast näevad nad alati, et mehe ja naise suhte alustamise hetkel on nad tõenäoliselt olukorras, kus Olukord on väga kihisev, kuid aja möödudes ja koos eksisteerides, kui üks ei kasva ja teine kasvab, hakkab see mahajäämise tunne lõpuks tekitama lünki ja olukord hakkab avanema.
Kui te ei pea muretsema parema pärast, mõjutab see teie kõrval olevat inimest. Seetõttu algab abielupaar, abieluline armastus, mehe ja naise armastus enesearmastuse astmega, mis ühel on. Ja kõige parem, mida ma teise inimese heaks teha saan, on olla mina ise niikaugele, et võib öelda järgmist:
Parim, mida saan teiste heaks teha, on minu puuduste parandamine.
Parim, mida saan teha oma laste jaoks, minu ümber olevate inimeste heaks, on minu puuduste parandamine, parandamine, minu halbade olemisviiside parandamine, sest muidu ma teen haiget, haiget, häirin kõiki neid, kes luuravad . Parim, mida teise jaoks teha saan, on olla mina, seda parem. Sest kuna ma olen parem, annan parem. Ja ma olen parem, kui aktsepteerin ennast, ja ma ei ela selle üle, mis ma olen, ja olen parem, kui õpin rikastama, avastan oma andeid ja arendan neid ning olen parem, kui avanen kohtumist teisega, et lõpetada suureks saamine. Kui ma ei aktsepteeri ennast või ei ela ennast inimesena rikastades, siis ma ei ela oma annetes teisele avades, kuivab mind otse
Ja on üks asi, mida ma ütlen nüüd ja ütlen seda hiljem, see, mis ei kasva, sureb, see tähendab, see on loodusliku elu seadus:
Mis ei kasva, sureb.
Niisiis, kui elusolendites on see tõsi, siis see, mis ei kasva, sureb, juhtub sama ka lülis, kui see juhtub igas osas, siis ka ühendis. Kui me ei õpi kasvama, siis pikas perspektiivis link sureb . Kui kumbki ei anna kasvu jaoks parimat, siis pikas perspektiivis link sureb. Kas ma kasvan või suren ja nii, sellepärast on olemas väga tugev fraas, mis teeb küll pisut haiget:
Mis muutub, kestab, mis ei muutu, hukkub.
Kui jätkame kogu aeg samal viisil ja me ei teinud muudatusi, et parandada seda, mida on vaja parandada, parandada, mida tuleb parandada, mõista, mida peame mõistma, ja jääda samaks.
Mis ei muutu, hukkub.
Sellepärast on igaühe pidev rahutus, et ma pean iseendas muutuma, r-d parandama . Ja pidev mure jagada üksteisega, et me peame muutuma ja paremaks muutuma. Seetõttu, järgides seda iidsete kultuuride ideed, on lause, mis ütleb:
Enne kui küsida, kellega lähed, küsi endalt, kuhu lähed.
Enne kui otsite, kes teiega elus kaasas on, küsige endalt, kuhu te oma elus lähete, milline on teie missioon teie elus. Mitte, et te ei tea, kuhu lähete, liitute kellegagi ja ühel päeval läheb ta ühele poole ja mina teisele poole.
Siis isikliku missiooni pärast muretsemine, elus hästi istutamise muretsemine võimaldab meil anda rohkem võimalusi, mis meie liidus teisega kohtumisel meid rikastavad. Kui igaüks meist on elu jooksul kadunud, kuid meil on palju vajadusi ja siis ehitame oma sidemed üles, teadmata igaüks, kes elult tahab, kuhu ta läheb, kuhu osutab, mida Tavaliselt juhtub nii, et ühel päeval mõistan, et tahan sinna minna, ja teisel tahab minna teisele poole. Ja me proovime mitu korda jääda kohustuste ja paljude asjade jaoks. Kuid midagi on juba ebaõnnestunud, kui meie huvid, eesmärgid, silmaring on muutunud. Enne kui küsida, kellega lähed, küsi endalt, kuhu lähed.
Nii et jah, mõelgem nii. Pärast seda klahvi, mille ma teile andsin, et abielusuhet toetatakse või abielupaari armastust, siis enda armastuses on teine võti, mida ütlen avaldusena ja me teeme, ja ma jätan selle nii et mõtleme selle üle koos:
Kehade dialoog on hingede dialoogi väljendus.
Võttes arvesse konteksti, mis võib tunduda religioosne, tahan, et näeksime seda põhjalikult. Keha dialoog väljendab sisemist dialoogi, mis mul on minu kõrval olevaga . Kui minu isiklikul dialoogil pole enam sügavust ja rikkust, hakkab kehade dialoog kaotama sügavuse ja rikkuse. Seksuaalsus sõltub inimestevahelisest suhtlemisest.
Sellepärast ütlesin ma ühel konverentsil seda kohalviibivatele meestele: öelge mulle, mis on lihtsaim viis oma partneriga muljetavaldavaks õhtuks veeta, kuidas meil on seksuaalselt suurejooneline öö, kus oleme nautinud, nautinud jne. jne jne Ma võin daamidele öelda, aga ma ütlen meestele.
Kuidas muuta see vau? See ei ole pillide, filmide ega muu sellise küsimus, et pole meetodit ega tehnikat, see on väga lihtne.
Kui ma olen oma elukaaslasega, siis me suhtleme ja jagame ning ta tunneb end kuulavat, kui leiame hetke, kus tunneme end kuulduna, ja eriti siis, kui panen teise tähelepanelikkuse ja pühendumusega kuuldavaks, loomulikult see, mis järgneb Ruumi intiimsus saab olema suurejooneline . Kui ma tunnen end seestpoolt kuulda, kui ütlen seda naisena, kui tunnen end seestpoolt, kui tunnen end kuulvana, olen sündinud avanemiseks ja alistumiseks. Kui ma ei tunne, et mind kuuleks või oleksin kuulnud, et teine muutub millekski mehaaniliseks, külmaks, ükskõikseks, enam-vähem, töötab see sõltuvalt asjaoludest hästi, seepärast sõltub keha dialoog hinge dialoogist .
Kui ma soovin, et mul oleks oma partneriga hea läbisaamine kehalises intiimsuses, on parim, mida teha saan, proovida saada rikkalik kohtumishetk ja eelnev dialoog . Ja näete, kuidas teine rahulikult järgib.
Ma ütlen seda meessoost naistele, aga see on vastupidi, hei, sest see on tavaline. Seega on oluline võrrand mõista, et meie kuulamine saab abielu arengu võtmeteguriks . Ma ütleksin, et oma 52-aastaselt võin seda öelda kindlalt, mida mul varem polnud.
Kõik ebaõnnestumised, kõik õnnestumised mehe ja naise suhetes läbivad seda vääramatult. Termomeeter, lingi suhte mõõtur, läbib selle, kas pooled tunnevad end kuulda või mitte.
Kui mõlemad tunnevad end üksteise kuuldes, on abielu tervislik . Ja kui see tõesti juhtub, on seksuaalsus aja jooksul väga rikas . Sellepärast avaldub sideme tugevus kõigis tellimustes siis, kui on võime meid kuulata . Mõistagem siis seda, dialoog ei räägi.
Dialoog paneb teised end kuuldavaks tegema. Kaks inimest vestlesid hästi, kui nad mõlemad kuulsid . Ka siis, kui nad palju rääkisid, pole palju rääkimine sünonüüm kuulduga. Kaks inimest on paarina, kui paar, üksteist kuuldes tõesti armunud. Kuulamine pole passiivne suhtumine. Pidage meeles, et üks asi on olla vaikne ja teine kuulata.
Te teate hästi, et kui oleme teiste inimeste ees, saan aru, kui keegi mind kuulab ja kui keegi vaikib. Võib tunduda, et ta kuulab mind, aga ei ole, sest kuulamine on aktiivne suhtumine, vaikne olemine on paslik suhtumine . Siis mitu korda öelge mulle, kui ei, siis räägite teisele poolele, ütlete: "te ei kuula mind", "ei, ei, ei, ma kuulan sind, kuulen teid" ja kordab teile viimast lauset, et jääda rahulikuks. Kuid see oli kuskil mujal, te pole siin, teid ei huvita. "Ei jah, ma hoolin, ma hoolin." Ja te tunnete, et kuna see tunne on, ei saa te seletada.
Kuulsuse tunne on hoopis teine asi kui teise poole vaatamine ja selle kuulmine sel põhjusel, siis tahan panna mõned olulised alused, et saaksime lahti murda mõned põhitõed. Sellega, mida ma ütlesin, tahaksin nüüd, et me siseneksime kolme ossa või kolmesse võtmesse, mis on seotud abielu, abielu ja abielu ning paari eluga.
Abielu kolm põhikomponenti: seks, eroos ja armastus.
Isegi Octavio Pazil on fraas, mis ütleb: sugu on juur, eros on vars ja armastus on lill .
Vaadake, mida ma just enne ütlesin, enda armastuse ja teise vastu peetava armastuse kohta, mis nii ütleb, see on tugev, nii et ma palun kõiki neuroneid, tugevaid selles mõttes, et see on väga selge, kuna sulgeksin selle, mis ma tulen öeldes neile: ainult siis, kui teil on enda või endaga koos, saate teisega hakkama . Ainult siis, kui haldate oma üksindust, saate oma suhteid hallata . Ükski suhe ei anna teile rahu, mida te ise ei usu. Ükski suhe ei too teile õnne, mida te ise ei ehita. Teise inimesega võite olla õnnelik ainult siis, kui suudate öelda hästi veendunud või veendunud "mul pole sul vaja, et sa õnnelik oleks", sa saad armastada ainult iseseisvust . Võite olla õnnelik ainult siis, kui kaks õnnelikku inimest tulevad kokku, et teie õnne jagada, mitte üksteist õnnelikuks teha. Teesklemine, et teine inimene teeb meid õnnelikuks ja täidab kõik meie ootused, on nartsissistlik fantaasia, mis toob ainult pettumusi . Sellepärast sa armastad väga, küpset ja päeva, mil võid öelda teisele inimesele: "ilma sinuta on mul suurepärane aeg". Sel päeval olete valmis või valmis elama paarina.
Kas see pole selge? See on raskem, ma ütlesin, et see on pehmem, aga nii see on. Ma võin teile kinnitada oma 52 aastat, see on nii. Kui me ei saanud meiega rahule jääda ja palume teisel teha meid õnnelikuks, kõik kurjad, kõik kurjad. Ja pealegi, kui soovite seda näha, kuulake raadios kõiki ladina laule; "Ilma sinuta ma suren, ilma sinuta ei saa ma olla, sest sa lahkusid." Me läheme tango juurest ladina laulude juurde. Kuulake pool tundi ladina raadiot ja näete, mis see on. Kõik laulud ütlevad sellele vastupidist, ilma sinuta ei saa ma olla õnnelik, ilma sinuta, ilma sinuta. Ei, ei, ei!
Kui tore oleks, kui põlvkond, kes meiega jätkub, on selle jaoks väga selge ja ladinakeelne laul on järgmine: "Olen õnnelik, armusin minusse"! Kas te kujutate ette ladina laule, millesse ma armusin, ma ei vaja teid ?. Ja me jätame Rio Plata tango ja jätame selle kleepuva segu tunnetest, mis teisel peab minu õnne tooma . Ja me kõik oleme selle hinna maksnud, sest et me aru ei saanud, maksime kallist hinda.
Mulle see kommentaar meeldis, nii et me saaksime siis aru, et töö iseendaga paneb mind vabalt teise juurde minema . See on oluline. Kui õppisin minuga kõik korras olema, lähen tasuta kullale ja teen seda tasuta . Sest kui mul pole hästi, peab teine mind aitama, et mul oleks hästi, võtan vabaduse ära. Ma pean olema vaba, ta peab olema vaba, peame valima vabaduse hulgast. Mitte sellest, et "ilma sinuta ma ei sure". Sest kui ma seda teen, teen sõltuvussideme, pole armastust, on olemas sõltuvus. Selle põhjal öeldi siis, et ma naasen.
Kolm komponenti - sugu, ero ja armastus.
Kui soovin öelda sõnu, siis öeldes seksi, on ilmselgelt kõik, mis on meeldiv, instinktiivne, pistmist kõige kirglikumatega ja see on armastuse maitsestamine . Meie armastuse esimene põhielement.
Teine, eros. Eros on veidi kõrgemas tähenduses seotud sooviga . Ma ütleksin, et öeldes praktilisemaks, seks peab olema seotud meie mehe-naise instinktiivse osaga, meie kirgedega jne. aga eros, teiselt poolt see vars, mis ühendab juure lillega, eros on seotud sooviga, sooviga olla teiega . Eros on see, mis laseb kõigel areneda, ilma eroosita armastus kustub ja seks muutub rutiinseks . Sellepärast on eroside hoidmine nii oluline. Ma räägin sellest nüüd.
Eros on see soov, see on nagu, mäleta, kui te esimest korda poiss-sõbraks saite, pidage meeles tagurpidi, ma tahtsin seda nii palju näha, et ma jooksen ja ma ei tea, millest me rääkisime või midagi, aga ma surin olla järgmine. Soov on nagu energia, mis ühendab seksi ja armastust. Ja kui eroosid kaovad, kordan, seks muutub rutiinseks ja armastus kustub. Soovi säilitamine on hädavajalik, nii et sellel aastatuhandel Argentiinas, mis seda kuulab, pole tähtis see, kui kaotate või kui võidate, on tähtis, et te ei kaotaks soovi.
Kõigi asjade jaoks elus, eh! Tähtis pole see, kui kaotad või kui võidad, pole tähtis, et sa ei kaotaks soovi.
Veelgi enam, ma väljun armastusest, millest me räägime, ja liigun edasi meie laste armastuse juurde, ja kõige hullem, mis juhtuda võib, on isa või ema nägemine, kellel pole soovi, elamise soovi, pole soovi õppida, pole soovi tänada, ei soov olla Mees või naine, kellel pole soovi, lülitab välja tema kõrval olevate inimeste elu. Sellepärast on soovi säilitamine probleem. Tundub pingutuse küsimus, vabatahtlik, ei, ei! Räägime nüüd sellest, kuidas soov püsib.
Kuid ilmselgelt on see selles eros töötamine nii, et meie seks ja armastus käiksid käsikäes . Need kolm komponenti, armastus puudub. Muidugi, kui ma räägin armastusest, siis ma räägin osadusest, hellusest, kohtumisest, räägin teadmisest, kuidas üksteise eksimustele andestada, ma räägin teadmisest, kuidas teist toetada, ehkki see, mis teine mulle ei paku huvi, räägin ma teise kasvu toetamisest. kuna ma tean, et ka teise hea on ka minu hea, see on armastus.
Armastus kui teise hüve otsimine, selle kasv. Siis seks, eroos ja armastus, need kolm komponenti, kui neid pole, hakkavad abielu kvaliteet kaotama. Ja seal peab olema kolm osa, kui ma kordan, üks neist pole, kõik langeb.
Oluline pole mitte olla täiuslik, vaid saavutada emotsionaalne üleelamine, mis saavutatakse siis, kui inimene hoolitseb kolme komponendi eest . Kuid selleks, et mõistaksime kolme komponendi suhte saladust, võiks öelda järgmist:
Kui keegi abielus hakkab kaotama erosid, siis kas ta mõistab mind mõnikord ? . Ja kui keegi hakkab erosid sealt välja viima, teeb see mõned barbaarsed segadused, kuna võrgutamismäng algab, siis kui võtate erosid kõndima ja sisenete võrgutamismängu, satute igasse jama, läbi et küsimus on erosiooni sisemuses taastamiseks, mitte väljast välja jalutamiseks . Ainuüksi eroos on võrgutamine, kui paaris on eroos, on väga tore, sest paaris olevad eroosid on võrgutamised, aga kui vaatate alati ühte ja sama fraasi: kui teine ei hooli sellest, mida ta teeb, või lahkub Selleks, kui teine sellest ei hooli või mis minu jaoks nii oluline on, hakkan alandama erosid. Ja alati juhtub sama lugu, kui see, kes peab mind kuulama, ei kuula mind, ma otsin kedagi, kes mind kuulaks. Kui ta on naine ja leiab sõbra, on kõik hästi ja kui ta on mees ja leiab sõbra, on kõik hästi. Kui ta leiab sõbra, kes kuulab teda rohkem kui see, kes teda kuulama peab, algab probleem. Kõik erimeelsused, ma ütlen enamus lahkarvamusi, mida olen näinud kogu paaride elus, kõigis neist on jälile jõutud, see on nagu abc, kui ma ei tundnud end kuulda ega kuuljana, siis hakkan otsima väljapoole kedagi, kes teeb ...
Kui eroosiga kaasneb ainult seks, siis kui eroos ja seks on olemas, põhjustab see sõltuvust, sest kui mul on ainult kirg ja ma võtan selle välja ainult vaistlikult, siis on see kirguseisund, mis minu arvates võib pikemas perspektiivis olla armastus, kui See pole nii, nagu see lause, mille ma talle ütlesin, kui me seal loeme. Võib olla suur seksuaalne liit, kuid see ei ole armastus, kui minu soov taandub seksimisele ja ma arvan, et see on armastus, jälle üks kõrvalekalle.
Kui eros on seotud armastusega, kui soov on seotud armastusega, loob soov ja entusiasm koos armastusega tavaliselt paarisiseste ja -väliste sõprussidemete. Ütle mulle ... kui mul on sõber või sõber, tahan olla nendega, tahan olla, see eros on. Kui me erostega armastusega kaasas käime, on sõprus väga sügav . Tõelised sõbrad on seal, kus me oleme just eros ja armastusega ühinenud, seega on olemas link, soov, entusiasm öelda, olla. Mida me peaksime saavutama, on see, et see on ka meie seose sees. Kuid eroos ja armastus annavad palju jõudu, sest nad toidavad palju . Erinevus on see, et just minu elukaaslase / elukaaslasega on see, mis mul on, seksiosa.
Selle idee sulgemiseks on eros sild seksi ja armastuse vahel. Abielu, abielu või paarisuhe on tõesti tervislik, kui kolm komponenti on ühendatud, kui seks, eros ja armastus on ühendatud, on paar täis.
A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.
Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,
¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .
Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.
La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.
“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.
Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.
De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?
¿Cuál es la medicina para esto?
Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. jne y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.
Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.
Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:
El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.
El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:
¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.
Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.
Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.
Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:
El arte de vivir es el arte de digerir la vida.
Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.
Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. jne Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. jne ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.
Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.
Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.
Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.
JUHTKIRI: hermandadblanca.org suure pere toimetaja Gisela S..
FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0
