See on huvitav artikkel, mis räägib sellest, kuidas igapäevases rütmis ja lapsega selgelt rääkides väldime suuremaid konflikte, näiteks karjumist või löömist, mida peaksime alati vältima. Ta räägib ka "patukahetsustest" ja karistustest, mida oleks siiski sobivam nimetada tagajärgedeks.
Piir on määratletud kui " tegelik või kujutletav joon, mis eraldab kahte territooriumi ". Ehkki see tundub kummaline, loovad piirid vabadust, sest keeldu täpsustades kehtestavad nad ka kõik lubatud. Need on hädavajalikud, kuna nad korraldavad ja loovad reaalsust, genereerivad väärtusi, edastavad võimalusi elu nägemiseks ja selle elamiseks. Need on paradigmad, tegelikkuse ankrud, mis pakuvad meile teatavat stabiilsust ja loovad sellest vaikuse ja heaolu tunde.
Limiitide kehtestamine koosneb enamikul juhtudel kahest etapist:
1. etapp: limiidi edastamine
Piirete edastamiseks ei piisa nende verbaliseerimisest. Limiidid vajavad ka mõnda põhifunktsiooni. Need peavad olema: etteaimatavad, ühehäälsed, selged, kindlad, järjekindlad, paindlikud ja kannatlikult rakendatud.
Piir peab olema etteaimatav. On väga oluline kehtestada rutiin ja perekorraldus, et laps teaks, mis juhtub, kui ta ületab piiri, ja harjuks sellega kodutööde tegemiseks. Kui rutiin on paika pandud, harjub bioloogiline kell ja kodutööde tegemisel lakkab laps vihastumast. Kuid kui me teeme tema rutiinis pahandusi, tunneb ta end nii sageli nii-öelda uue algusena, mis paneb teda halvas tujus. Laps peab olema “Šveitsi kell”, millel on iga tegevuse jaoks hästi hoitud ja täpsed ajakavad: ärkama, hommikusööki sööma, kooli minema, lõunastama, puhkama, suupisteid tegema, kodutöid tegema, mängima ...
Piisavalt ja emotsionaalsete kuludeta (ilma vihata) piiride seadmiseks on vajalik kõigi õpetajate vaheline kokkulepe, saavutades üksmeelse sõnumi. Täiskasvanud (kõik lapse haridusega seotud isikud: vanemad, vanavanemad, lapsehoidja, onu jne) peavad sõlmima kokkulepped piirmäärade ja karistuste osas, see tähendab, et nad peavad ütlema sama ja mitte kunagi keelama üksteist lapse ees. Lapsed kipuvad olema pereolukorra peegel, nii et täiskasvanute (paar ja muud juhendajad) üksmeel on nende jaoks peamine, et nad oleksid rahulikud ja austaksid piire.
Sõnumis peab olema selgus: juhendajad peavad olema täpsed, mida nad küsivad. Laps ei sündinud teadmisega, nii et kui me palume tal olla rahulik, peame selgitama, mis on rahulik olla ja kuidas ta seda saavutada saab. Kui palume teil õppida, peame täpsustama ajakavad, koha, õppeobjektid ja nii edasi. Piiri selgeks saamiseks peavad vanematel, eestkostjatel ja õpetajatel olema asjad a priori selged. Sellepärast on hea nii sageli mediteerida ja istuda, et rääkida uskumustest, väärtustest, harjumustest ... Igatahes on õige ja mis vale seda tõhusalt edastada. Kui koolitajad on selgelt kokku leppinud ja saavad selgeks, mis on lubatud ja mis mitte, edastatakse see probleemideta lapsele, kes võtab selle vastu ilma topelt- või segase sõnumita. Kuid kui selle asemel on kahtlusi, kõhklusi, pidevaid lahkarvamusi või hirm lapse armastuse kaotamise ees, õpib ta seda peagi ära kasutama (kuna poisid on eriti tundlikud kahtluste või kindluse ja kindluse puudumise tuvastamise suhtes) osa vanematest) ja seega vaevalt seda piiri kehtestatakse.
Limiit tuleb kindlalt seada : ilma karjumise ja vihata, kuid tuliselt hääletoonis ja tõsise suhtumisega. 93% sõnumist on kehaline ja ainult 7% on sümboolne (verbaalne). Seetõttu ei piisa piiri ütlemisest, vaid see tuleb edastada. Ebakindlad vanemad õpetavad oma lastele, mõistmata, et kõik piirid on vaieldavad. Erinevalt nõrgast piirist, mis peagi ümber pööratakse ja mis nõuab lapse võitmiseks vaid mõnda tõuget ja nõudmist, õpetab kindlus, et limiit ei ole vaieldav. Selgus ja kindlus avalduvad hääletooni vehementsuses, välimuses, žestis ... See on enam kui piisav ja muudab tarbetuks lõputud veenvad selgitused, karjumise ja isegi löögi.
Vanematel peab olema käitumine, mis on kooskõlas sellega, mida nad küsivad: asi on olla ise see, mida nad tahavad lapsena näha, sest ta õpib palju rohkem sellest, mida ta näeb, kui sellest, mida talle öeldakse. On vaja õpetada eeskuju järgi. Lapsed on "käitumuslikud käsnad", mis neelavad kogu käitumise: head ja halba.
Lisaks tuletas ta meelde, et kannatlikkus annab aega piiride järkjärguliseks lisamiseks ja järgimiseks. Selles protsessis teevad lapsed maailma ja selle reeglite avastamisel tingimata vigu, sest nad ei sündinud teadmisega. Piiri assimilatsioon toimub harva silmapilkselt, seetõttu on väga oluline olla kannatlik ja rahulik. Lapsed vajavad turvalisi ja rahulikke vanemaid. Paljud, seades limiidi, teevad seda lapsele väljakutsega vaidlustades, vihastades, justkui aimates, et neid ei austata, määrates karistuse enne, kui laps ületab piiri. Ei! Olge piirist rääkides rahulik ja rahulik - nii kindel kui ka enesekindel. Me näeme, mida teha, kui laps läheb üle.
Teisest küljest peavad piirmäärad olema paindlikud vastavalt aja möödumisele: 3-aastase lapse limiit ei ole sama, mis me seame 7, 10 või vanemale lapsele . Piiranguid tuleb muuta, kui laps kasvab ja saab iseseisvuse. Kuid kui piirides puudub täielikult kindlus ja neid aeg-ajalt muudetakse, õpetate te lapsele, et kõik piirid on vaieldavad ja seetõttu saab ta teha kõike, mis talle meelepärane on.
Pärast limiidi edastamist peavad mõned lapsed kontrollima, kas see on tegelikult olemas, ja nad ületavad selle, et näha, mis juhtub. Ehkki see võib tunduda veider, on limiidi seadmise lõpetamiseks vaja, et poiss sellest üle läheks ja selle tagajärgi kogeks. Alles siis saan teada, et sellel on piir.
2. etapp: üleastumine-patukahetsus
Ehkki ta ei tee seda alati, kipub laps üle minema, et kontrollida, kas piir oli, ja eestkostjad peavad karistuse kohaldamise abil tagajärjed tõhustama. See peaks olema lihtsalt privileegide eemaldamine, üldiselt kerged asjad, kuna oluline on selle sümboolne väärtus (magustoit otsa saab, ilma televiisorita, ilma mänguasjade ja muu selliseta) Ära kunagi löö, hüüa, solvu, sarkasmi ega muud kahjulikku suhtumist. Lisaks peab see olema seotud lapse küpsusega (ärge rakendage karistusi, kui nad ei saa neist aru).
Teisest küljest tahan teha väga selgeks, et ületamine toimub ainult siis, kui limiit oli varem üle antud. Kui te pole kunagi selgitanud, et te ei tohiks oma mobiiltelefoni vanni sukeldada ja laps seda teeb, ei saa te seda patukahetsusse seada ega seda vaidlustada, kuna Ta ei teadnud, et ei peaks seda tegema; Ta ei ületanud ühtegi piiri, ta tegi lihtsalt vea.
Nagu ma ütlesin, ei sünni lapsed teades ja nad peavad õppimiseks tingimata vigu tegema . Seetõttu on täiskasvanuna teie kohustus ette näha keskkonna ettevalmistamisel võimalikke õnnetusi ja vigu, eemaldades kõik, mis võib tekitada pöörast uudishimu. Viga on õppimisel vajalik näide ja kui me kutsume lapsi üles, kui nad eksivad, siis loome veaga traumaatilise seose. Sel moel püüab laps hiljem oma elus mitte eksida, alustades sellega tegevusetuse teelt, sest ainsad, kes ei eksi Nemad ei tee midagi. Me teeme vigu. Ärge kunagi vaidlustage poisse nende vigade eest! Kui esitate neile väljakutse, kui nad on eksinud, õpetate neid end mitte aktsepteerima.
Kui olete juba selgitanud ja hoiatanud piirangu mittejärgimise tagajärgede eest ja teades, et see ületab seda, peate kohaldama patukahetsust. Nagu ma ütlesin, on see privileegide äravõtmine, näiteks Teil saab magustoit otsa, päev ilma TVta, ei ole mobiiltelefoni, Täna pärastlõunal pole sõpru Tervislikul ja tõhusal patukahetsusel on ka oma omadused. Vaatame
Esiteks peab see olema lühike, st see peaks kestma lühikest aega. Pole kasu, kui oma viha peale ütled näiteks: "Ma võtan terve nädala kõik mängud ära!" Kõik - ja eriti laps - teavad, et seda ei juhtu. Te ei saa seda patukahetsust rakendada, nii et teie sõna kaotab usaldusväärsuse. Et nii laps kui ka täiskasvanu taluksid patukahetsust seda tõstmata, peab see olema lühike ja seda tuleb rangelt täita! Üldiselt võiksite pärast kahe päeva möödumist oma vaba aja veetmisest ja teie kohal olemisest oma patukahetsust tõsta ja see ei aita. Peate alati täitma algusest lõpuni patukahetsusi, mida märkate piiride selgitamisel. Siis näete, et laps usub ja kuuletub teile ning te ei pea kasutama selliseid kahjulikke sekkumisi nagu kiljumine, kriuksumine ega korrata seda, mida teilt oodata peate lõpmatuseni.
Ka patukahetsus peab olema selge, st konkreetsed ajad ja kohad. Laps peab hästi teadma, mis põhjustas tema patukahetsuse, samuti millal see algab ja lõpeb ning mida see tähendab. Raskusaste peab olema seotud poisi üleastumisega ja mitte juhendajate emotsionaalse seisundiga.
Patukahetsus peab olema seletatav. Täiskasvanu seletamatul patukahetsusel pole mõtet, seda on vaja selgitada, kuid on vaja vältida lapse manipuleerimist selle omadusega tema kasuks. Paljud vanemad seletavad patukahetsusi lugematu arv kordi ja on nendesse takerdunud. Kui poiss väsimatult küsib: "Miks sa ei lase mul mängida?" Miks ?! ” üldiselt ei ole nii, et ma ei saanud aru; See, mida ta teeb, on ratsionaalsete strateegiate kasutamise nõudmine. See on omamoodi "pulss", kuna uurib argumenti, mis tõrjub tema juhendajaid. Teen ettepaneku selgitada umbes kolm korda; rohkem on see tähelepanu pööramine lapse negatiivsele küljele (kaebus). Lisaks on vaja selgitada, et mitte kogu teave pole teie mõistmiseks alati asjakohane ega taskukohane (üksikasjalik majanduslik olukord, paar, sotsiaalküsimused jne). "Ärge jääge kaktust kastma" on minu nõuanne.
Lõpuks peab patukahetsus olema kindel, see tähendab, et seda ei saa eemaldada enne, kui see on saavutatud. Seda üksust on kerge täita, kui patukahetsus on lühike. Kui see on liiga pikk, võib täiskasvanu mingil hetkel põrmugi tõusta ja kahetseda.
Patukahetsuse keskel ilmub kindlasti "Avatud seesam!" Need on fraasid, mille lapsed on kavandanud ja õppinud vanemate desarmeerimiseks. Näiteks: "Mamita linda, kallis, ma sain aru, ma vannun, et ma ei tee rohkem ... ma armastan sind." Paljud emad või isad on nende fraasidega hellad ja ütlevad: "Ta on jumalik, kuidas ma teda karistan", siis tõstavad nad kahetsust. Olge kursis, poisid on geeniused ja mõned õpivad oma vanematega väga hästi hakkama saama! Teinekord kasutavad nad negatiivseid “avatud salasemeid”: “Ma ei armasta sind”, “Oled maailma halvim ema”, “Ma lahkun kodust”, “Ma teatan sulle 102-le kuritarvitamisest”. Äärmuslikemal juhul kasutavad nad spasm sobitamine, enese põhjustatud oksendamine, peapööritus seina vastu ... Nendel erandjuhtudel peate orgaanilise patoloogia välistamiseks konsulteerima lastearstiga.
Katkend raamatust: Minu emotsioonide ja oskuste avastamine, autor Lucas. JJMalaisi
Allikas: http://fundacioneducacionemocional.org
Kuidas seada piire tervena ja ilma perekondlikku harmooniat rikkumata
