Ma vaidlen oma teismelise pojaga. Mida ma teha saan?

  • 2018
Sisukord peidab 1 Miks teismelised vaidlevad? 2 Nii et kui hakkate oma teismelise pojaga vaidlema, on esimene oluline samm talle vabaduse andmine. 3 Olen seda juba proovinud, kuid mu poeg vaidleb ja lõpeb alati ühe ja sama asjaga. Mida ma teha saan? 4 Isa või emana peate õppima ka järele andma. 5 Siis, kui mu poeg esitas oma versiooni asjadest, mida ma tegema pean? 6 Kuidas seda teha?

Mida teha, kui mu teismeline poeg vaidlema hakkab ja kuidagi ei saa ta mind kuulata? Kuidas seda lahendada?

Kui see olukord on teile tuttav, pakub see artikkel suurt huvi, kuna see proovib teile pakkuda tööriistu, et saaksite neid küsimusi lahendada.

Miks teismelised vaidlevad?

Teismelised vaidlevad selle asemel, et olla õiged, vaidlevad selle pärast, et neil on suur vajadus vabadust tunda . Üldiselt tunnevad nad end vanemate poolt lämmatatuna, seetõttu püüavad nad rahuldada oma kohavabaduse vajaduse ning seda tunnet ei anna mitte ainult lahkumisluba, vaid peamiselt sõnalise ja mitteverbaalse väljenduse tasandil.

Nii et kui hakkate oma teismelise pojaga vaidlema, on esimene oluline samm talle vabaduse andmine.

Mida see tähendab? See tähendab, et küsitakse, milline on teie arvamus või vaade teatud olukorra kohta. Ilmselt peate uuesti ja tähelepanelikult kuulama . Äärmiselt oluline on viia läbi see, mida ma kutsun, tõeline kuulamine, koos sõnaga „päris” - ma pean kuulama seda, mida teismeline ütleb, ja mitte mõtlema sellele, mida ma järgmisena tegema pean. Teismelised on väga tajuvad ja tajuvad selle vaimse lõksu, mille me tahame teha, nii et kui me pole nende diskursiivse eufooria vähendamise asemel tähelepanelikud, suureneb viimane plahvatuslikult, andes soovitud tulemusele vastupidise efekti.

Võtmed on järgmised: kuulake tähelepanelikult ja öelge oma arvamus, st andke sellele väärtuslik ruum, et saaksite oma seisukohta avaldada. Pidagem meeles, et see kõik muudab teie enesehinnangu ja isikliku hinnangu üles ehitamiseks.

Mõnikord on meie lastel õigus, kuid kuna me oleme kurnatud tulevaste sündmuste lõputust järgnemisest või võib-olla seetõttu, et meil pole aega neid kuulata, siis kõigepealt vabandame end ette. Mingil põhjusel ei luba me noorel rääkida . Tavaliselt juhtub nii, et alustame argumente, laskmata neil rääkida, mis pettumustmõistab neid ilmselgelt rohkem kui vaja. Seejärel võtame kirjaniku Yordi Rosado ettepaneku põhjal vestluse vastaval teemal sisse, öeldes: “Ma tahan kuulda teie versiooni asjadest” või “kas olete nõus minu arvamust kuulama, kui kuulan teie oma?” Või "Luban, et te ei ürita alati isana võita, aga vajan teid ka."

See muudab kogu võrrandit, kuna meie lapsed tunnevad end väärtustatuna, lugupeetud, ära kuulatud, kasulike ja arukatena . Ja just seda teismelised otsivad, et tunda, et teine ​​väärtustab mind, kuulab mind, austab mind, kinnitab minu võimet õigesti põhjendada, annab mulle koha, annab mulle olemasolu. Seda on nii lihtne, kuid nii oluline ja keeruline kohaldada, et kui me kõik seda koos oma lastega rakendaksime, kaoksid paljud ebasoovitavad olukorrad, mida me täna näeme. Ilmselt tuleb inimesel töötada oma impulsside ja emotsioonidega ning jätta need mõneks ajaks või individuaalseks teraapiaks (olgu see teraapia sport, kunstilised tegevused, tähelepanu hajutavad tegevused, mis iganes see ka pole)

Olen seda juba proovinud, kuid mu poeg vaidleb pidevalt ja jõuab alati sama asja juurde. Mida ma teha saan?

Noh, kui see on teie juhtum, mis tavaliselt ei ole enamuse oma, on nad üldiselt noored inimesed, kes süüdistavad teid kõiges ja kulutavad seda väites ja kaebades isegi elu enda üle. Tavaliselt viivad nad vestluse samale punktile ja teemadele, millel pole olemise loogikat, nii et jutt ise muutub kasutuks ja mõttetuks. Sellises olukorras on vaja, et te oleksite temast energilisem ja ärge lubage tal jätkata teid rünnata, pange karistusi või pigem et tema impulsiivsel käitumisel on mõjusid, mis pole talle meelepärased (näide, et ta ei kasuta mobiiltelefoni teatud koguses aeg jne) ja olge alati väga kindel, nii et selle intensiivsus hakkab järk-järgult vähenema.

Isa või emana peate õppima ka alla andma.

Enamasti arutavad ja manipuleerivad teismelised tavaliselt regulaarselt, kuid ... kui annate neile selle koha, millest rääkisime, võite kokkuleppele jõuda . Võttes alati arvesse soovitusi, mille jätsin vahetult ülalpool: andke.

Samuti on oluline selgeks teha: me ei tohi vältida arutelusid, mis pole eesmärk, kuna tervislikult arutamine aitab neil kasvada, õppida, küsida, anda oma arvamust, kuulata teisi, aegu, hetki olemasolevad vestlustüübid, võimalikud tulemused ja põhimõtteliselt õpetab neid enda jaoks mõtlema ja läbi rääkima, mis on fundamentaalne maailmas, kus me elame.

Mida ma siis tegema hakkan, kui mu poeg oma versiooni asjadest esitas?

On aeg, et annaksite oma arvamuse antud küsimuses ja väljendaksite, kuidas tunnete end kõige toimuva vastu ning põhjuseks, miks olete ärritunud. Kui olete oma poega austanud, austades ta teid, lastes tal rääkida.

Järgmine samm, mis on võetud suhtluskommunikaatori Yori Rosadase ühest raamatust, on koostada loetelu probleemide lahendamise ideedest .

Kuidas seda teha?

On vaja, et istuksite koos oma poja / tütrega, võtaksite pliiatsi ja paberi (kumbki saaks selle kirja panna) ja läheksite ideesid sisestama . On oluline, et lasksid neil end väljendada ja oma ideid kirjutada, te ei tohiks jätta neid viimaseks nende tüübist, kes nad on. Loendi koostamise idee on oluline, kuna rääkida on üks asi, kuna populaarses ütluses öeldakse: "sõnad puhutakse ära", ja teine ​​asi on hoopis teine ​​asi, kui kirjutate paberil, on teil need ees, see materialiseerib neid mingil moel, annab sellele konkreetse eksistentsi, seega on teismelistega töötades palju parem. See on väga kasulik tööriist, mis aitab nende ideede elluviimisel palju kaasa .

Näiteks kui probleem on selles, et teie tütar soovib kutsuda oma sõbrad koju ja jääda hilja õhtul.

Loend võib olla midagi sellist:

1- Las nad lahkuvad kell 9 öösel (ema)

2 - pärast õhtusööki (tütar)

3 - et mu vend puudub (tütar)

4- Kutsuge neid iga viie päeva tagant (st mitte iga päev) (ema ja isa)

5- Jätke kõik nii, nagu see oli pärast kohtumist sõpradega kodus (ema)

6- Et nad tulevad ainult nädalavahetustel, väljaspool koolieksamite perioodi. (ema )

7- võimalus olla ruumis segamatult (tütar)

8- Kutsuge keda iganes tahan ja millal iganes tahan (tütar)

Kui kõik ideed on laual, saate aru, et võimalusi on rohkem kui ette kujutatud . Teil on aeg loobuda neist, mis on koos kõige ebaloogilisemad . Täpselt see meetod võimaldab head analüüsi ja selle ratsionaalset mõtet või pole see kõigile asjaosalistele väga nähtav ja patenditav. Nii et seda on lihtsam ära visata, ilma et see kahjustaks seda, kes selle sõnastas.

Nii likvideeritakse paljud neist ja teised segatakse, ühendatakse. On oluline, et dialoog valitseks ja kuulaks alati oma poega või tütart.

See on vastastikuse õppimise olukord, kus kõik võidavad, kuid milles kõik peavad investeerima, st tegema oma osa. See pole lihtne, kuid proovimist väärib au, see on väga tõhus, kui harjutate seda iga päev. Lisaks nende lihtsate toimingute tegemisele, mis tunduvad olevat nii lihtsad, kuid nende rakendamisel on need äärmiselt rasked, on need probleemid, mis ületavad nende taset ja raskusastet oma poja selgeltnägija hoone aluste kokku panemine ja ehitamine . Seega on oluline oma mõtteis kindlaks teha see käitumisviis, esinemine, see kuulmise kogemus. Viimane olukord, mis kannab alateavet, on järgmine: kui keegi kuulab mind, siis ma olen olemas.

REDACTORA: Valge Vennaskonna suure pere toimetaja Gisela S..

ALLIKAS: Rosado, Y. (2015). SOS-teismelised, kes pole digitaalajastul kontrolli all: kõigi teismeliste vanemate otsitud vastused. Aguilar

Järgmine Artikkel