Alustuseks ütlen, et nii lapsed kui ka täiskasvanud peavad oma emotsioone ja tundeid väljendama. Lapsed on autentsed ja spontaansed, seetõttu tunnevad nad oma emotsioone intensiivselt. Neid väljendades peab see panema meid nägema ja mõistma nende suurt kurjust. Emotsioone ja tundeid tuleb tunda ja väljendada. Need on kaitsemehhanism, mille loodus meile andis, et ühenduda sellega, mis põhjustab meile valu või puudust. Kuid paljud meist õppisid neid aastaid tagasi represseerima, kuna kartsid, et neid mõistetakse kohut, neid kritiseeritakse, väärkoheldakse, ei aktsepteerita, lükatakse ümber, karistatakse, karistatakse, jäädakse kinni või armastatakse.
Kihva, tantriti või tardumuse kutsumine lapse käitumisele, kui ta peab väljendama intensiivset emotsiooni või suure kurjuse tunnet, on teha otsus ja sildistada ta. Tema pettumuse ja abituse tunne on nii suur, et ta peab seda väljendama nuttes või karjudes. Mõnikord keelame neil kaasasündinud ajamite või nende kõige põhivajaduste rahuldamata jätmise. Kui tunneme hirmu, ahastust, pettumust, devalveerimist, abitust, viha, otsustusvõimet ... Meie ajus tõusevad adrenaliini ja kortisooli tase. See põhjustab lastel kontrollimatut emotsionaalset reaktsiooni ja täiskasvanutel peavalu või migreeni . Indeksite langemiseks vajalikul hetkel vajavad nad meie rahulikkust, rahulikkust, armastust ja aega, et saaksime puhata ja maha rahuneda. Kui me väljume kontrolli alt, ei tunne me end turvaliselt ega omaks ega hakka otsast peale ... Neil on õigus end halvasti tunda. Meie kohus on püüda selliseid olukordi vältida või plahvatuse korral kaasneda tunnete valideerimine ja nimetamine.
Minu arvates pole kõige olulisem mitte see, kuidas me neile „tantrummidele” kaasa läheme, ega see, mida me saaksime teha, et neid maha rahustada, kui nad on kontrolli kaotanud. See tuleb hiljem. Meie kui täiskasvanute vastutus on minna kaugemale ja aktsepteerida ning tunnistada, et iga „kõmu” taga on absoluutselt kehtiv ja õigustatud motiiv, olenemata sellest, kas oleme sellest teadlikud või mitte. Teadmatus või teadmine, mis sellist ebamugavust põhjustas või põhjustab jätkuvalt, ei vabasta meid vastutusest proovida välja selgitada, et seda tulevikus vältida. Kui meie pilk keskenduks rohkem sellele, kuidas nad end tunnevad, selle asemel, kuidas nad käituvad, väldiksime paljusid konflikte.
Ükski laps ei nuta, ei karju, ei löö ega vihasta oma vanemaid tüütama ega naeruvääristama. Nad teevad lihtsalt seda, mida loodus on programmeerinud ja kujundanud. Nagu ma juba mainisin, tuleb emotsioone ja tundeid väljendada mitte represseerida. Me juba teame, et negatiivsete emotsioonide mahasurumine teiste heakskiidu saamiseks põhjustab käitumise ja õppimise muutusi ning distantseerib meid meie olemusest, kuid see oleks juba teine teema.
Meie, täiskasvanud, oleme need, kes saavad neist oma emotsioonide ja tunnete näitamiseks eeskujuks muuta. Kahjuks puuduvad paljudel meist ka tööriistad ning soovime ja vajame, et lapsed kontrolliksid ennast, et me ei kaotaks oma. Tõde on see, et see peaks olema vastupidi. Kui oleme avalikus kohas, tunneme end ikkagi halvemini, kuna kardame, et teised inimesed saavad tema üle kohut mõista. Neil hetkedel peaksime endalt küsima:
Mis saab minust, kui mu laps ei vasta minu ega teiste ootustele?
Kust ja kellelt õppisin kartma, et mind hinnatakse teiste poolt?
Miks mind huvitab rohkem see, mida teised mõtlevad ja tunnevad, kui see, mida mu poeg praegu mõtleb ja tunneb?
Kuidas reageerisime lastena vihale või pettumusele ja kuidas meie vanemad sellega hakkama said?
Neil hetkedel oleks vaja oma pojale häält anda:
Kas on midagi, mida saaksin teha, et tunneksite end paremini?
Kas vajate midagi?
Kas ma saan sind kallistada või suudelda?
Ma saan aru, et olete väga vihane või pettunud selle pärast, miks, aga see on nii
Kas soovite mulle öelda või midagi küsida?
Kui sel ajal ei saa te meid rääkida ega kuulata, võime mõne tunni pärast nimetada mineviku ja anda sellele uuesti hääle.
Me kipume lastega olema autoritaarsed ja meelevaldsed, saadame neid, sunnime neid, karjume, kiirustame, ähvardame, kritiseerime, loengustame, kohtume, karistame, lööme, autasustame, võrdleme, nemad Hindame, uurime neid Kokkuvõtlikult on neil väga vähe võimalusi, et nad saaksid olla ise ja teha oma otsuseid. Nad elavad täiskasvanute loodud maailmas. Mõnikord on neil seda väga vähe meeles. Meie oleme täiskasvanud, kes otsustavad, millal magama minna, millal üles tõusta, millal duši all käia, millal, mida ja kuidas süüa tuleks, milliseid riideid nad peaksid kandma ja milliseid mitte, millal nad saavad mängida või mitte ja mis Kuidas ja kui kaua, kuidas ja kuidas nad peaksid õppima ning mis tempos, kellega me neid jätame. Meie vajadused ja soovid eelnevad peaaegu alati laste vajadustele ja soovidele. Just nemad peavad meie ja selle kiire ja stressirohke eluviisiga kohanema. Mõni arvab, et ma liialdan ja eriti need, mida nimetame end teadlikeks vanemateks ning harjutame kasvatust ja lugupidavat kasvatust. Kuid meie laste käitumine annab tunnistust sellest, et võib-olla mõnda vajadust ei täideta ja et seal on teatud ebamugavusi.
Paneme end hetkeks paika. Nende väikestes kehades, mõtetes, südametes, hinges, hingedes, mida teie arvates võib teie poeg, lapselaps või õpilane praegu tunda?
Ja mitte ainult see, vaid ka meie, nende vanemad, nende jaoks kõige olulisemad inimesed, oleme suurema osa ajast stressis, hõivatud ja mures, et pidada sammu tempoga, mille oleme endale seadnud. Vahel pole me neile parim mudel.
Lapsed vajavad meie igapäevast tähelepanu ja kohalolekut. Mitu reaalset tundi või minutit päevas on meil kohal ja nendega seotud? Ma ei pea silmas sama ruumi jagamist, tehes igaüks oma asja. Ma mõtlen oma südame ja vaimuga koos olemist koos nendega ja nende jaoks, ilma mobiilideta, ülesanneteta, mõtlemata ... Lihtsalt olemist, jagamist, kuulamist, vaatamist ... Mitu korda küsivad nad nihutatud tähelepanu taotlustena materiaalseid või armsaid pisiasju. Nad tunnevad end emotsionaalselt tühjana ja peavad olema täidetud.
Neid tuleb armastada tingimusteta ja mitte sellepärast, kuidas nad käituvad või kui palju nad õpivad.
Neid tuleb vaadata, kuulda võtta ja nendega arvestada.
Nad peavad suutma teha oma maitse, eelistuste ja huvide osas mõned otsused.
Nad peavad suutma sammu pidada. Nad peavad saama teadvustada ja õppida saama vea.
Neid ei pea hindama ega kritiseerima.
Neid peab aktsepteerima see, kes nad juba on, mitte see, kes me ootame ja tahame, et nad oleksid.
Nad peavad tundma austust ja olema meie armastuse väärilised. Nad ei erine täiskasvanutest, nad on lihtsalt nooremad, kuid inimestega, kellel on samad vajadused kui meil, täiskasvanutel.
Meie kui lapsed vajasime sama asja, kuid unustasime. Ja paljudel meist seda ei olnud, võib-olla seetõttu on meil seda täiskasvanuna nii keeruline anda. On tohutult keeruline anda seda, mida teil polnud. Meil pole emotsionaalset rekordit ega eeskuju. Me teeme lastele tavaliselt sama asja, mida nad tegid meile. Aidakem neil saada selleks, kelleks nad on tulnud. Teeme kõik selleks, et saada emaks või isaks, kelleks nad vajavad meid.
Lapsepõlv on inimese elu lühim etapp ja see on see, millest tahame kiiremini mööduda. Ja paradoksaalsel kombel sõltub kogu meie elu sellest, kuidas me oleme need esimesed kaitse- või abituse aastad elanud. Miks on meil probleeme lastel lastel olla, kui nad tegelikult on? 2-aastase, 5-aastase või 9-aastase lapse eest saab tema elu jooksul ainult 2-aastase, 5-aastase või 9-aastase lapse. Seda ei saa enam kunagi.
Lapsepõlv on inimese kõige olulisem etapp. Kõik meie iseloom, isiksus, omadused, võimed, omadused, kired, anded, põhimõtted ja veendumused sõltuvad lapsepõlvest, mida oleme elanud. See on siis, kui lapsed loovad kõik edaspidiseks õppimiseks vajalikud närviühendused. See on siis, kui nad saavad aru, kuidas maailm töötab. See on siis, kui ehitate üles oma enesehinnangut, turvalisust, empaatiat ja identiteeti. See on siis, kui nad õpivad tundma enda ümber olevate täiskasvanute väärtusi. See on siis, kui nad ühendavad oma emotsionaalse maailma või eralduvad sellest. See on siis, kui nad saavad ühendada oma olemuse või mitte ja saavad seejärel ise otsuseid vastu võtta. See on siis, kui nad sõltuvad rohkem meist ja meie tingimusteta armastusest. Nad vajavad meid praegu, täna, sel täpsel hetkel. On fraas, mis mulle väga meeldib: "Ema, ema ... armasta mind siis, kui ma seda kõige vähem väärin, sest see saab olema siis, kui ma seda kõige rohkem vajan ..."
Seda kõike öelnud ja laste emotsionaalset reaalsust veidi lähemalt uurides imestan, kuidas neil ei teki aeg-ajalt plahvatusohtlikke emotsionaalseid reaktsioone sellega, mida nad peavad taluma ja elama. See ütles, et võib tunduda, et ma liialdan, eks? Mitu korda ei näe me kogu stsenaariumi, vaid näeme ainult seda, et ta on kaotanud kontrolli, miks ta seda või teist tahtis, ja arvame, et just see mänguasi või see komm on kõmu põhjus või põhjus. Tõde on see, et kaalul on palju enamat, kuid me ei peatu seda nägema ega ole sellest teadlikud. Kapriisid ja tantrummid on lihtsalt kogemused, mida nad kasutavad oma sisemise ebamugavuse väljendamiseks. Mänguasi või kommid on lihtsalt kõik muu allalaadimiseks vajalikud. Kui laps väljub nii palju kontrolli alt, kui ütleme millelegi "ei", siis mitte ainult selle "ei", vaid ka kõigi "noide" tõttu, mida ta on juba mõnda aega kuulanud . Ma seletan ennast sellega, et ta eitab midagi väikesele lapsele ja ta elab seda oma elulise eesmärgi, soovide, elu, olemise ja inimese keeldumisena. Ja mõnikord ei suuda ta seda taluda.
Mida me siis teha saame? Me ei anna neile kõike, mida nad tahavad, eks? Muidugi mitte, te arvate mõnda. Kui räägime lapsega, selgitame, kuulame teda, mõistame teda, aktsepteerime teda sellisena, nagu ta on, ilma et me talle vastu hakkaksime, kuna ta on väike, on tal lihtsam aru saada, et midagi ei saa olla või ei saa seda olla. Ei ole sama, kui teatada piirist ja kinnitada oma emotsioone, kui meelevaldselt piirata. Samuti pole küsimus selles, kas me ise neid kontrollime või omame. See seisneb selles, et ei tehta lastele nii palju asju ja "tehakse rohkem asju" koos nendega. Räägi nendega, selgita neile, kinnita nende emotsioonid ja nimeta meie vajadused ning püüa nendega võimalikult palju kohtuda.
Nad vajavad, et oleksime rohkem kaasosalised ja vähem konkurente. Vanemate ja laste vahel on tänapäeval palju emotsionaalset lahtiütlemist ja vähest suhtlemist ning palju võimuvõitlust. See on mõnikord paljude tantrumite tegelik põhjus.
Me ei veeda nendega piisavalt aega . Ma pean silmas aega, mida nad vajavad, mitte seda, mida me oleme nõus neile andma. Neil puudub kohalolek, välimus ja aktsepteerimine. Ehkki koos nendega veedame vähe aega, kui nad märkavad ja tänavad teid kohaloleku ja ühenduse kaudu, on vähe. Nende soovid on neile olulised, nagu ka meie oma. Mitu korda võime mõelda, et meie poeg on erinev, et me kulutame aega ja armastame ja võtame teda vastu ning käitub ta endiselt samamoodi. Igal elupäeval vaatan meie kolme last ja kui nad tunnevad ja käituvad, siis tean, kas olen piisavalt kohal ja olen nendega seotud ning kas nad tunnevad end piisavalt austatuna, vabadena, neid vaadeldakse ja võetakse arvesse, et olla nemad ise ja võtta Mõned otsused Ma ei oska hinnata, kas annan neile seda, mida nad vajavad või mitte. Ma saan neid teada ja kontrollida ainult neid jälgides. Kui nad on rahutud, peavad nad teisi tüütama, nad kaebavad sageli ... See on nagu väike punane tuli paagi tühjendamisel, et mulle öeldakse, et neil puudub välimus, kohalolek ega tähelepanu. Neil hetkedel on just siis, kui nad vajavad meid kõige rohkem, ja me peaksime olema rohkem teadlikud nende ebamugavusest ja lahtiütlemisest. Olen juba mitmel teisel korral öelnud, et hea enesetunde korral käitume hästi. Halva enesetunde korral käitume halvasti. See kehtib laste ja täiskasvanute kohta.
Lapsel on väga raske toime tulla oma ebamugavustega ning sideme puudumisega isa ja emaga. Ta tunneb end üksikuna, segaduses ja kadununa. Lihtsalt väljendage seda ja me nimetame seda tantrums, tantrums või tantrums. Justkui see oleks osa inimdisainist või selle arengu evolutsioonietapp. Need väljendid on ebamugavustunde või lahtiütlemise kõrvalnäht, mida nad tunnevad enda sees. Need on sümptom, mitte probleem ise.
Õnnelikku, õnnelikku, rahulolevat, tingimusteta armastatud last (ilma tingimusteta, lihtsalt selleks, et olla see, kes ta on) austatakse, võetakse arvesse, hinnatakse ... ei pea emotsionaalselt plahvatama. Muidugi saab ta vihaseks või pettunud, nagu kõigil juhtub aeg-ajalt, aga kui me oleme temaga ja valideerime teda ning saadame temaga koos ja anname talle nime, mis temaga juhtub, saab ta sellest kindlasti aru ja saab sellest aru. Me peame neid kinni hoidma. See ei seisne kõigi vaenulike olukordade vältimises või kõige lubamises. See on seotud sellega, kuidas me seda haldame, mõistame sellise ebamugavuse päritolu ja aktsepteerime oma osa vastutusest.
On neid, kes kaitsevad, et imikud ja lapsed nutaksid, et väljendada stressi kui tühjenemist sellest, mida nad kannatavad, justkui oleks see midagi loomulikku. Lapse jaoks pole stressi tundmine sugugi loomulik. See, et laps peab alla laadima, pole loomulik. Isiklikult ma ei nõustu selle väitega, kuna stressi põhjustab aju adrenaliini ja kortisooli suurenemine suure hirmu, ebamugavuse või traumeeriva kogemuse tõttu. Arvata, et laps peab paranema nutma ja lööma, pole päris täpne. Laps vajab armastust, kontakti, kiindumust, kohalolekut, püsivust, kättesaadavust, väljanägemist ja kuulamist, et paraneda. Kui ta nutab ja peksab, on see sellepärast, et ta tunneb end jätkuvalt halvasti ning on emast ja isast emotsionaalselt lahutatud.
Kui see on juba plahvatuslikult kasvanud, on selle põhjuseks emotsionaalne puudus, ebamugavustunne või rahuldamata vajadus ning just siis peab ta oskama seda väljendada ja välja viia, kuid mitte segamini ajada - see on loomulik viis stressi väljendamiseks. See on loomulik ja ainulaadne viis, kuidas laps peab paluma abi, armastama, otsima, mõistma, aktsepteerima, kohal olema, tähelepanu . See tuleb välja võtta ja väljendada. Oleme siin selleks, et näha, aktsepteerida, muuta või parandada seda, mida te sellel hetkel tunnete, ja proovime seda tulevikus vältida.
Pange ta lihtsalt hästi tundma. Ta nutab ja peksab, miks ta tunneb end halvasti ja lahutatuna, ärgem unustagem seda. Me saame teha midagi heaolu ja sisemise rahu esilekutsumiseks ning siis pole selline väljendus enam vajalik. Isegi väga traumeerivatelt sündidelt sündinud beebid, kes tuleb kirurgilise sekkumise jaoks emast eraldada, pole peaaegu kunagi nutma pidanud, kui nad on siis suutnud emaga kehaliselt kehasse minna (känguru meetod). Nad nutavad, kui elavad vaenulikku kogemust, samal ajal kui tunnevad seda oma sisikonnas, mitte siis, kui see on juba möödas.
Oleme täiskasvanud, kes peavad vanu haavu leinama. Lapsed elavad siin ja praegu. Kui see nii on, siis ei saa me ülaltoodust öeldut teadvustades põrmugi vältida, peame muidugi neid saatma võimalikult armastaval, toetaval ja lugupidaval viisil. Sõnade või vaikuse, armutööde, kallistuste, vabandustega.Kui me neile karjume, karistame, nõuame, et nad vaikiksid, põhjustame neile veelgi suuremat pettumust ja seetõttu on veelgi halvem olla siis, kui neist aru ei saada ja ratas läheb edasi ja edasi. Meie pilk peaks olema selliste stseenide ja elamuste vältimine . Ärge arvake, et need on stressist vabanemise looduslikud vormid.
Paradigmat on võimalik muuta, kui me tahame ja tahame olla tõeliselt teadlikud sellest, mis juhtub meiega, kui meie lapsed või lapsed üldiselt väljendavad oma halba olemist või lahusolekut. Kui pöörame tähelepanu ebamugavuse ja emotsionaalse väljendusvajaduse korral laste poole (ma ei taha seda enam nimetada tantrumiteks), näeme, et kõik näeb välja teisiti.
Küsigem endalt uuesti:Mis juhtub minuga iga kord, kui mu laps kaotab kontrolli?
Mis saab minust, kui kaalul on minu ja teie vajadused?
Kas mu vanemad võiksid minu oma rahuldada?
Kas mul oli lapsepõlves kogu vajalik tähelepanu, pilk, austus, aktsepteerimine, tingimusteta armastus?
Täname, et lugesite mind veel kord. Mul on vaja lihtsalt jõuda teie väikeste südameteni ja põhjustada mõningane "klõps" ning muuta välimust, usku ja suhtumist.
Yvonne Laborda
Minu veebisait: www.yvonnelaborda.com
Meie ajaveeb: ÕPETAKSE KÕIKI KÕIKI
Laste tantrumid ei ole sellised, nagu nad tunduvad: kuidas neid juhtida
