Sisukord peidab 1 1. osa - viha mahalaadimine teiste lähedalt 1.1. 6. oktoober 2003 2 2. osa - isikliku viha väljendamine 3 3. osa - vabandamine viha mitmepalgelise haldamise eest vabandamise eest - autor: Jelaila Starr

1. osa - viha mahalaadimine teiste lähedalt

6. oktoober 2003

Kas olete kunagi olnud lähedane kellelegi, kes väljendab viha? See on kohmetu, eks? Ja ka valus. ¡Aaaa! Viha on meeletult tulise, plahvatusohtliku ja lenduva emotsioon; See pole kerge emotsioon, millega hakkama saada. Selle õigeks väljendamiseks õppimine on nagu dünamiidiga tegelemise õppimine. Vale liikumine ja võime kedagi emotsionaalselt hävitada, põhjustades suurt valu ja kannatusi. Olen mitu aastat püüdnud mõista viha, kuidas seda kasutada ja kuidas seda väljendada. See artikkel räägib hiljuti tehtud avastusest, mis on seotud viha väljendamise või tühjendamisega; Mitmemõõtmeline avastus.

Olin köögis hommikueine nõusid pesemas, kui mu mees tuli maruvihane ja õhetas. Olin seal kätega vees, jälgides vaikides oma keha reageeringut. Kui ta arvuti rikke pärast karjus ja kirus, hakkasid mu selja lihased pingutama, püüdes kaitsta mind minu poole hõljuva ägeda energiapilve eest. Mu sisemine laps karjus “Jookse!”, Samal ajal kui pilv põles minu Aural Põllu välimist tekki. Isegi kui ma suudan tema valust osa saada, paneb see mind ärrituma, on teda kasutatud ja sunnitud. Püüan endale öelda, et teda toetada on kõik korras, et viha ja valu on hea väljendada. Lõppude lõpuks on meil kokkulepe tunnistada, et teine ​​väljendab oma viha kartmata, et teda põlatakse, et teine ​​paneb teda tundma valesti, et ta parandab teda või et ta ei pööra talle tähelepanu. Ainus, mida ta teeb, on kokkuleppe täitmine; nii: Miks ma tunnen end nii ärritunult, kui ta viha või viha minu lähedal avaldab, isegi kui sellel pole minuga mingit pistmist? Miks ma ei kuule seda hästi, toetades seda, nagu me kokku leppisime? See on miljoni dollari küsimus.

Pärast aastatepikkust mitmemõõtmeliste uskumuste ja kontseptsioonide koolitamist olen aru saanud, et sellest tulenev viha ja valu on iga sügava suhte normaalne osa, sest see on normaalne osa inimeseks olemisest. Lisaks olin õppinud, et kõigel on väärtus, mis tähendab, et vihal on väärtus; Tegelikult palju väärtusi. Mitmemõõtmelisest vaatevinklist lähtudes on õigesti kasutatud viha mitmel viisil väärtuslik.

1-. Viha toimib kaitsemehhanismina, omamoodi tulekahjusignalisatsioonina. Meie sisemine laps kasutab seda selleks, et hoiatada meid, et meid on rikutud emotsionaalselt ja / või füüsiliselt või et oleme varsti.

2-. Viha väljendades näitame oma Siselapsele, et armastame teda, sest ta on meid hoiatanud võimaliku ohu eest; ja me kuulame ja vastame. Sisuliselt teeme seda, mida kuulutame. Oma tegevusega näitame, et hoolitseme selle kaitsmise eest piisavalt.

3. Omal ajal väljendatuna võib viha olla katarsine, puhastades keha emotsionaalsest / füüsilisest rikkumisest, nii et seda ei talletata.

4-. Kui suhetes väljendatakse viha rikkumise kõrvaldamiseks või kui me kardame seda, oleme oma tunnete suhtes siirad; ja sellest tulenevalt oma partneriga avatud ja aus.

Noh, ma saan sellest kõigest aru, aga te ei ole ikka veel vastanud minu küsimusele, miks mul on nii raske inimesi toetada, kui nad minu kohal viha avaldavad. See on olnud tõeline lahkarvamus minu abikaasa ja minu vahel. Nüüd on Jonathan mitmes mõttes imeline; ja mitte ainult sellepärast, et ta on minu abikaasa, vaid ka seetõttu, et ta võib lubada inimestel tema juuresolekul viha avaldada; ja ole koos nendega, toetades neid emotsionaalselt ja füüsiliselt kuni lõpuni. Ma imetlen teda väga selle eest, et ta sai sellega hakkama. Tema võime neid kuulata ja toetada toetab lapsepõlve ettevalmistamist. Tema kodus ei mõistetud kohut, kellele ta viha avaldas. See tagas talle aastaid hiljem hea seisundi sõltlaste nõustajana, töötades haiglates, et aidata neil end alkoholist ja uimastitest vabastada. On üllatav, kui palju viha tekib, kui selle kontrollimiseks vajalikud ravimid on kadunud.

Läbides oma võimetuse olla hea kuulaja juured ja tundnud teise viha, olen omandanud palju pinnast. Esiteks arvasin, et selle põhjuseks olid mu isa viha plahvatused, sellised raevu plahvatused, mis jätab mööbli hävinenud ja seinad igavaks ... ja see pole mingi nüanss. Tema raev oli ettearvamatu ja kohutas mu vendi ja mind. Kuid seda, mida ta kõige rohkem kartis, süüdistati selles, et ta oli oma viha põhjustaja; Ja mitu korda ma olin. Ma kasvasin üles kõndides vanasõnadel munakoortel, olles alati ettevaatlik, et ma ei annaks oma isale põhjust vihastada, mis hõlmas ka mu vendade käitumise jälgimist. Kuid kui see ebaõnnestus, tegi ta kõik endast oleneva, et oma viha peatada, sealhulgas probleemi lahendamist, temaga arutlemist (sel pole mõtet, sest vihaga vihastatud inimene ei saa arutada); ja vajadusel võta süü endale. Sellise olukorra tõttu meie koduses elus kasvasin üles teadvuseta konditsioneerimises ja uskusin, et alati, kui inimene mu kohalolekut häirib, isegi kui sellel pole minuga mingit pistmist, oli minu vastutus kuidagi peatada seda.

Nagu ma iga kord paremini aru sain, mõistsin, et see minu lapsepõlve konditsioneerimine oli vaid osa põhjusest; ja leidis viisi selle programmeerimise muutmiseks. Kui teised viha minu lähedal lähevad, kuid mitte minu poole, lähen kiiresti sisse, kallistan Sise-last ja kordan pehmelt: sellel pole minuga mingit pistmist, sel pole minuga mingit pistmist. Mida meiega teha. Ta väljendab ainult oma valu; Ja see sobib. See tehnika näis toimivat, kuid see ei kõrvaldanud valu, mida tundsin tema väljendusel; ja siis ikkagi vihane ja pahameelne.

Viimase päeva pärastlõunal saime vastuse miljoni dollari kohta; ja ilmselt, nagu enamikul mitmemõõtmelistest vastustest, oli sellel mitu kihti, kuid see oli täiesti täielik. Jonathan ja mina pidasime veel ühe meie pe peque a vestluse lle v imaldada tal oma viha aval da, kui ma ütlesin: Oh, mul on see! Ma ei saa lubada, et avaldate oma viha, sest kui te seda teete, siis ma jään teie vabastatud viha juurde; ja laadimist, kuni ma saan sellest lahti ja mul on valus seda laadida! Sellepärast olen ma maruvihane, tunnen seda, kui olete kergendunud ja parem. Ma ei tahtnud, et sa mind vihastad. Ma ei jätnud sinust puudust, et ma ei saa olla hea kuulaja! Tundsin, nagu oleks tulnud suur valgus, mis valgustas teadmatuse pimedust, milles ma kogu oma elu elanud.

Jätkates vestlust, mõistsime, et mul on vaja viisi valu vabastamiseks ja kõrvaldamiseks. Läksin sisse, et enda Siselapselt küsida, mida ma tahan, et oleks võimalik viha kõrvaldada ja valu vabastada. Ta vastas: Tahan, et ta näitaks, et hindab kõrgelt minu pingutusi olla hea kuulaja. Tahan olla tänulik selle eest, et ta on valmis tundma tema vabastatud viha ja laadima seda seni, kuni see on likvideeritud. Tahan, et ta ütleks, et ta on tänulik, sest olen nõus seda teenust pakkuma; ja et ta mõistab, et seda teha on valus.

Noh, see oli väga selge. Niisiis vastasin: Jonathan, ma tahan, et tänaksite mind selle eest, et olin toetav kuulaja. Ja ma tahan, et te aitaksite mul minu kehast ja energiaväljast vabanemisel valu ära hoida. Kui te seda teete, pole mul mingit probleemi lasta teil oma viha minu juuresolekul väljendada. Ja mitte ainult, et see kõik hästi läheb, vaid otsin võimalusi selle teenuse pakkumiseks, et näidata teile oma armastust. Nii et kui olete allalaadimise lõpetanud, tahaksin, et ütleksite midagi sellist: Täname kuulamast. Ma tean, et tunne, et mu viha teeb sulle haiget; ja ma hindan, et olete nõus minu allalaadimist kuulama. Jonathan, sa ei pea täpselt neid sõnu ütlema. Lihtsalt räägi oma südamest ja ma tunnen seda.

See, et Jonathan naasis minust vabanenud valu pärast, oli minu jaoks viimane pusletükk, mida ma otsisin. Kuid on veel üks detail, mida tahan rõhutada. Mõista, et kui ma küsisin sisemiselt lapselt, mida mul valu vabanemiseks vaja on, ei palunud ta vabandada. Vabandamine tähendaks, et ta oli ohver; Ja ma ei taha olla. Lõppude lõpuks on mitmemõõtmeliste mõistete ja uskumuste omaksvõtu põhjus see, et need välistavad ohvristamise, näidates meile seega, kuidas mõelda ja elada volitatud loojajumalate / jumalannadena. Kui ma olen kokkuleppe kaudu otsustanud lubada teisel, antud juhul Jonathanil, oma kohalolu viha avaldada, ei ole ma ohver. Kuid kui ta palub vabanemist vabandada, tähendab see, et olen ohver, et ma pole täielik ja täielik inimene, kes oleks võimeline viha valu ravima. Kui see juhtub, õõnestab see usaldust tema vastu, mida ma ehitasime meie allalaadimislepingu kaudu. Kõik, mida ma vajan, et oma osa lepingust täita, on minu rolli valideerimine ja tunnustamine, et saaksin oma valdkonnast viha kõrvaldada. Ma ei ole teie valu ohver, kui meil on kokkulepe seda väljendada.

Teisest küljest, kui Jonathan paluks vabandust, saadaks ta oma Siselapsele sõnumi, et ta on halb ... et viha väljendamine oli vale; ja sellest tulenevalt on ta halb inimene. See õõnestab nende jõupingutusi viha kasutamiseks ja õigesti väljendamiseks. See õõnestab teie tööd aktsepteerimisel, et viha on väärtuslik ja seda saab kasutada enesekaitse ja tervendamise vahendina. Kui meie vahel on kokkulepe, mis lubab meil üksteise lähedal viha avaldada, pole selle täitmine halb. Kasutate lihtsalt meie allalaadimislepingule omast õigust. Nii et viha vallandamine pole halb, ainult siis, kui me ei kinnita valu, mida põhjustame lähedasele inimesele, kellele me end väljendame; ja siis ei saa te seda vabastada, isegi kui sellega on kokku lepitud, muutub see probleemiks. Kui mäletame pärast väljendamist valideerimast, võime end vabalt väljendada ja seda tehes veelgi rohkem tuge leida.

Tagasi minu poolele, kui ma tunnistan kehtetuks teie allalaadimisi, mis üritavad probleemi lahendada, öeldes, et eksite, otsustate selle üle, ei pööra sellele tähelepanu või distantseerite ennast hiljem, õõnestab see teie usaldust minu vastu ja järelikult ka meie suhetes. Ja kui ma seda jätkan, ei lähe kaua aega, kui mind ei peeta usaldusväärseks, täielikuks inimeseks, sest jätkan kokkuleppe rikkumist. Nii et näete, et see tänav on kaherealine.

Nüüd, kui olen selgitanud, kuidas avastasime "Allalaadimislepingu" kasutamise lõpliku lõigu, meenutame veel kord, kuidas seda suhetes luua ja millal see kehtib.

Allalaadimiste lubamiseks teie juuresolekul vajate allalaadimislepingut. Siin on näide: me lepime kokku, et lubame teisel oma viha meie juuresolekul täita, kartmata, et paneme teda eksima, et parandame ta või ei pööra talle tähelepanu. Oleme nõus, et kui keegi meist on kuulaja (kes saab allalaaditud faili), pakub ta tuge ja on empaatiline. Kui keegi maha laadib, nõustub ta väljendama ainult seda viha, mis pole suunatud Kuulajale; ja siis täname teid ja näitame teile üles tunnustust.

Selle lepingu kasutamise juhised

* Kes ennast väljendab, ei suuna oma heakskiitu Kuulaja poole. Näide: Ma vabandan Jonathani juuresolekul oma artiklit puudutavast vihast ja pettumusest. Ma ei teeskle, et süüdistan teda oma pettumuses või vihas.

* Kuulaja nõustub allalaadimist kuulama ilma, et allalaaditav tunneks end valesti, proovimata olukorda parandada või vallandada. Kuulaja nõustub toetama neid, kes temaga alla laadivad ja empaatiliselt suhtuvad. Näide: Kui väljendan oma viha artikli suhtes, kuulab ta ja väljendab empaatiat nagu: "Jah, ma saan aru, et te tunnete seda viisi." Või: "Jah, ma kuulen sind ... see on tõesti keeruline."

* Allalaadiv inimene nõustub, et kui ta on end väljendanud, tänab ta Kuulajat ja näitab hinda selle armastava teenuse osutamise eest.

See viib mind viimase avastuseni, mille sel päeval tegin, viha viienda väärtuseni:

5-. Viha väljendamine ja seejärel kuulajale põhjustatud valu valideerimine võimaldab luua usaldust suhte liikmete vahel, kiiremini kui ühegi teise meetodi abil. Sidet saab tugevdada ja süvendada palju kiiremini kui siis, kui kunagi viha väljendataks.

See on väga julge avaldus. Ah? Las ma selgitan seda.

Nagu ma varem mainisin, on viha väga lenduv emotsioon, mida meie ühiskond heade silmadega ei näe. Meile on ette nähtud vihaste ja emotsionaalselt ebastabiilsete inimeste üle kohut mõista; ja arvata, et neid tuleks vältida. Miks? Võib-olla sellepärast, et meil pole aimugi, kuidas viha töödelda? See on väga valus energia, mis siis, kui see tundub, on nagu põletav lööklaine või veelgi hullem. See tõesti põletab auravälja välimist kihti; ja kui see on piisavalt võimas, võib selle teha auk. Ja see on sama traumeeriv kui iga haav. Pole üllatav, et see meile ei meeldi!

Minu teada ei õpeta meie maailm meid viha õigesti väljendama ega kasutama seda kaitse, paranemise ja kasvu vahendina. Selle asemel õpetab ta meid seda koguma või intellektuaalselt väljendama; kumbki ei ole efektiivne keha viha eemaldamiseks. Kui see koguneb, tekitab viha emotsionaalseid blokeeringuid, mis võivad meie elu kahjustada, tekitades suurt emotsionaalset, vaimset ja füüsilist valu. Viime need klotsid tulevasse ellu kuni nende vabastamiseni. Veelgi enam, olles nii võimas energia, siis kogunedes toimib see nagu toksiin, mis mürgitab keha ja sööb meid elusalt nagu vähi korral. Viha koguneb elunditesse, eriti maksa ja sapipõitesse, tekitades rasvumist või kui see koguneb meie soolestikku ja jämesooles, on võimetus kaalus juurde võtta, muutes inimese liiga õhukeseks.

Meie tingimuseks on, et meie suhetes poleks valu; ja siis me usume, et viha, üks võimsamaid emotsionaalseid jõude, mis meil on ja see, mis võib tekitada suurimat valu, ei tohiks "tervislikes" suhetes eksisteerida. Kuid ma luban endale eriarvamust. Varem kirjeldatud väärtuste põhjal pole viha mitte ainult tervislik, vaid ka rikkumiste paranemise viis (mis ilmneb kindlasti, kuna oleme vaba tahtega inimesed); ning olgem ausad ja püsime oma partneritega emotsionaalselt kursis.

Minu seisukoht on, et oleme viha kartma ja seda vältima nii valmis, et kui hakkame seda tööriista oma suhetes kasutama, tekitaks sellise võimsa jõu õige kasutamise korral juba suur usaldus. Me saaksime end väljendada ja ennast ravida; ja siis puhastage ja tervendage teine. Saime jääda emotsionaalselt puhtaks, ilma asju vaiba alla pühkimata, kartuses stseeni luua. Kui iga kord, kui Joonatan või mina väljendame üksteise lähedal viha; siis tagastame ja valideerime tunded nii, et valu vabaneb, usaldame üksteist üha enam ja usaldus süveneb. Ja mitte ainult usaldus, vaid ka väärtustaksime üksteist veelgi, sest meid hinnatakse! Milline vabadus! Nii et võite öelda, et viha võib inimesi ühendada; ja võimaldavad neil nende kaudu arendada usaldust ja armastust. Kas pole see, mida me oma suhetes tahame?

Kokkuvõtteks olen tänulik rolli eest, mida Jonathan on mulle näidanud, kuidas lubada teisel minu viha minu lähedal täita ja olla hea kuulaja. Olen tänulik teie valmisoleku eest jätkata oma viha avaldamist minu lähedal, kuni sain lõpuks aru sellest viha juhtimise väga olulisest osast. Olen tänulik ka mitmemõõtmelise tarkuse eest, mille olen omandanud ... teadvuse taseme, mis viis mind lahendama oma elus pika ja valusa probleemi. Loodan, et see aitab teil järgmine kord alla laadida või kui teil on võimalus aidata kellelgi seda teha.

Ma mõistan, et see artikkel viitab ainult ühele viha juhtimise aspektile, mis võimaldab väljendada isiksuseta viha. Selle sarja järgmine artikkel käsitleb isikustatud viha juhtimist; viha, mida teie suhtes väljendatakse. Kuid pidage meeles, et tõenäoliselt õnnestub meil isikupärase vihaga toime tulla, kui oleme varem õppinud töötama isikupäratu vihaga. Nii et viige see leping kõigepealt oma suhetesse ellu; Ja järgmine saab olema palju lihtsam.

Teie teenistuses

Jelaila Starr

Nibiruani nõukogu

Tõlgitud: Jairo Rodríguez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

2. osa - isikliku viha väljendamine

23. oktoober 2003

Selle viha juhtimise seeria esimeses artiklis uurime mitmemõõtmelist võimalust väljendada viha isikupäraselt. Impersonaalne viha on see, mida inimene vallandab või väljendab teise lähedal, kes pole isiklikult selle viha põhjustaja. Selles artiklis käsitleme isikustatud viha, viha, mille inimene vallandab või väljendab teise suhtes; ja see on seotud sellega, kes kuulab.

Kell on neli pärastlõunal ja möödan juba kolmandat korda meie elutoas kella ees. On aeg minna minu joogatundi, kuid Jonathanil on auto ja ta pole veel naasnud. Kui ma ei lähe järgmise paari minuti jooksul välja, siis ma hilinen. 5 minutit möödub 10 minutit . Lõpuks kuulen teda sõitmas. Ma võitlen oma vihaga klassi kaotamise nimel, et tunda, et ma pole piisavalt oluline, et ta oleks õigel ajal, nagu me kokku leppisime. See nimekiri jätkub. Olen hädas sellega, kuidas ma saan hakkama oma viha ja valuga, kui ta uksest läbi saab.

Nagu oleme varem selgitanud, on viha tühjendamine keeruline asi. Viha põleb meeletult ja võib tekitada trauma inimeses, kellest see tühjeneb, olgu see siis isiklik või mitte. On neid, kes ütleksid, et neil ei tohiks olla viha, palju vähem seda väljendada. Meie ühiskond on sellele vastu ja New Age'i liikumine läheb kaugemale, kinnitades, et selleks, et olla vaimne, peame mingil viisil kõrvaldama oma olemise viha, viha ei saa oma olemusest kõrvaldada. kaitsereaktsioon, mida kasutab meie Siselaps; ja meie heaolu jaoks on see sama oluline kui armastus. See on tööriist, mis õige kasutamise korral hoiab meid tervena. Mingil hetkel peame tegema otsuse näha seda teistsuguses valguses, lõpetada selle eest põgenemine või seda vältida. Peame temaga koos töötama, mitte tema vastu. Kui oleme seda teinud, oleme valmis kasutama selle jõudu ja kasutama seda heaks. Jah, viha võib olla positiivne asi. Peame lihtsalt õppima, kuidas seda teha.

Õnneks on Jonathanil ja minul vihahalduskokkulepped, antud juhul isikupärastatud viha käsitlemiseks. Ja valulike kogemuste põhjal olen õppinud neid raevukalt rakendades. Siin on meie kokkulepe isikustatud viha kohta. Võtan teid samm-sammult ja näitan teile, kuidas ma neid kirjeldatud olukorras rakendasin.

Jonathan ja mina leppisime kokku, et lubame teisel avaldada meile oma viha, kartmata, et teda põlatakse, et teine ​​paneb meid end valesti tundma, et ta parandab meid või et ta ei pööra meile tähelepanu. Oleme nõus, et kui üks meist on teise vastu raevunud, kuulate allalaadimist, unustamata teise raevust ja ennast kaitsmata; ja palun vajadusel vabandust. Kui vihane osa on kinnitatud ja tal on olnud aega rahuneda, nõustub naine otsima, kuidas ta oleks saanud aidata luua viha põhjustanud olukorra; ja võtke vastutus, vabandades vajadusel.

Jonathan ja mina leppisime kokku, et lubame teisel avaldada oma viha, kartmata, et teda põlgatakse, teise ees, et me tunneme end valesti, parandame meid või ei pööra meile tähelepanu.

Vihaga töötades on ülioluline kokkulepe, mis muudab teie väljenduse turvaliseks. Laadime valu lahti, et sellest lahti saada. Vabaneme temast, kuna ta on mürgine. Kui meil on olnud viha, proovib keha (tuntud ka kui Siselaps) seda loomulikult välja saata, sest ta teab, et viha energia on kahjulik, kui seda ei vabastata. Nii et seda väljendades peame teadma, et selle käigus ei hävitata meid emotsionaalselt. Üks viis, kuidas me seda kuulates teeme, on viha põhjustava valu põlgamine: "Miks sa selle pärast nii jaksad?" Või öeldes talle, et tal on eksinud viha pärast, nagu näiteks: "Ma ei tea, miks te selle vastu nii raevukas olete ..." Või parandades seda nagu: "Noh, öelge mulle, mida te tahate, et ma teeksin, ja ma teen seda." Kõik need toimingud nurjavad allalaadimisprotsessi ja põhjustavad vihale viha hoidmist ning peavad leidma mõne muu viisi selle väljendamiseks. Ja minu kogemuse järgi, mida kauem on vaja viha tühjenemiseni oodata, seda hullemaks läheb.

Selle teemaga seoses ütlesin kord, kui Jonathan majja sisenes, "Jonathan, ma pean sinuga midagi rääkima." Ta vastas: "Olgu." Istume ja alustame.

Oleme nõus, et kui üks meist on teise suhtes raevukas, kuulab ta allalaaditud faili ja annab teise raevule väärtust, kaitsmata ennast; ja vabandab vajadusel.

See on suur! Üks viis, kuidas me viha vabanemist väldime, on enda kaitsmine. Niipea kui ütleme "Aga", oleme keeldunud allalaadimist kuulmast. Miks? Kuna oleme kasutanud teie võimalust alla laadida. Viha edukaks vabastamiseks peab lastel, kes vallandavad, saama end täielikult väljendada, keskendudes kogu oma energiale valust vabanemiseks.

Ma hakkasin oma valu väljendama öeldes: “Olen tõesti ärritunud, et ma ei saanud täna klassi minna, kuna te hilinesite. Ma tunnen, nagu poleks ma piisavalt tähtis, et te õigeks ajaks kohale jõuaksite. Kas me ei mäleta aega, millal naaseksite? ”

Pean seda kuulaja jaoks kõige raskemaks osaks, sest kuulajal, antud juhul Jonathanil, on tavaliselt hea põhjus hiljaks jääda; ja kui ma teda ainult kuulaksin, poleks ma maruvihane. Mida me oleme õppinud, on see, et hoolimata sellest, mis tõde on, hetkel, kui vihane inimene end väljendab, ei tohiks kuulaja seda katkestada, eriti kui ta soovib, et tema osa loost kuuldaks. Kuid süüdistamine teeb haiget. See teeb haiget, kui keegi teine ​​viha meie poole projitseerib, hoolimata sellest, kas me vastutame tema valu eest või mitte; nii et kuulamiseks ja valideerimiseks on vaja pingutada, kuid see on seda väärt. Kui viha on ära kuulatud ja valideeritud, võib see olla juba hea kuulaja ja kuulda teie osa loost, püüdes mõista, miks te käitusite nii, nagu te tegutsesite, eesmärgiga oma süü tagasi võtta.

Jonathan kuulis mind väljendamas oma valu ja viha, projitseerides valu, mille vallandas minu hirm, et pole tema jaoks piisavalt oluline. Ta ei kaitsnud oma tegevust, ta kuulas mind ja vastas mu valule: „Ma näen, miks teile nii haiget tehakse. Ma panin teid vahele oma klassist, mis on teile väga oluline; Vabandust ja mul on kahju teile tunda anda, et te polnud minu jaoks piisavalt oluline, et õigeks ajaks tagasi pöörduda. ” Kui ma temalt lepingu kohta küsisin, vastas ta: "Jah, me leppisime selle kokku ja ma sain aru, et ma ei suutnud seda täita."

Kui mind kuulati ära ja mu valu ja kaotus tunnistati, antud juhul klass, tundsin, et mind kuulati ära ja mu valu kinnitati. Kuid enne sellega tutvumist lubage mul selgitada, mida me valideerimise all silmas peame. Valideerimine tähendab austatud inimese vihaõiguse austamist. Jonathan kinnitas minu valu sõnadega, mis ta ütles minu valu kohta, ütles, et mõistab, et tund on minu jaoks oluline ja et ta rikkus kokkuleppeid, kaotasin võimaluse osaleda. Seda kutsume valurahaks. Parim viis valideerimiseks, mida ma tean, on panna ennast sel hetkel solvunud inimese kingadesse. Meie olukorras pani Jonathan sel hetkel ennast minu asemele. Seejuures ei pea ma tingimata oma perspektiiviga leppima, sest ma ei teadnud veel kõiki fakte; see tähendab lihtsalt seda, et ta on minu praegusest olukorrast lähtudes tunnistanud minu õigust olla raevukas.

Valideerimine põhjustab midagi üllatavat, see võimaldab viha tekitavat valu täielikult vabastada, sest seal öeldakse: "Ta näeb minu vaatenurka ja tunnistab minu õigust sellele." Minu kogemuse kohaselt on vihased inimesed endiselt maruvihased, sest keegi pole neid valideerinud. Nii et nad käivad pidevalt elu alla laadides, lootes, et keegi valideerib nad, et nad saaksid lõpuks vabaks.

Siin on kõige olulisem, et saaksime viha tühjaks lasta, lastes aurust välja; kuid selle viha valu ei saa vabastada enne, kui meid on valideeritud, kui meid on esimene ära kuulatud; ja teine ​​siiras vabandus, mis räägib valust (vabandustest räägime järgmises artiklis). Vihase inimese valu väärtustamine võimaldab tal valu lahti lasta.

Kui vihane inimene on valideeritud ja tal on olnud aega rahuneda, nõustub ta uurima, kuidas ta oleks võinud aidata luua viha põhjustanud olukorra; ja vastutuse võtmisel vabandades vajaduse korral.

On maagiline olla tunnistajaks muutumisele, mis toimub siis, kui inimese viha on valideeritud. Juba ilma valuta normaliseerus mu raevukas punetav nägu, pulss langes ja avasin üllatuslikult, et vaadata Jonathani vaatenurka antud teemal. Siis kogus ta tasu selle eest, et ta ei üritanud enne minu viha kinnitamist kaitsesse hüpata. Juba ilma valuta võisin selgelt mõelda ja lahendust otsida (kas valu ei aja sind vahel hulluks?). Olin valmis kuulma, miks hilinesin. Kuulasin väga tähelepanelikult, kui ta selgitas, et juhtus liiklusõnnetus, mis peatas ta ja põhjustas talle hilinemise. Kuulsin teda seletamas, et ta oli veetnud kella vaadates, olles mures hilinemise pärast. Tema sõnul oli mul tunne, et ta tõesti üritas õigeks ajaks kohale jõuda, ta hoolitses selle eest, et ma jõuaksin õigeks ajaks klassi. Ja ma nägin, et ma eeldasin, et ta ei hooli sellest. Nüüd on minu kord vabandada. Ma ütlesin: „Kallis, mul on kahju arvata, et te hilinesite, kuna te ei hoolinud. Nüüd mõistan, et tegite kõik endast oleneva, et õigeks ajaks kohale jõuda; ja et sa said aru, kui oluline oli klass minu jaoks. Ma saan aru, et te poleks võinud õnnetust ette näha. ”

Oletuste tegemine on parim viis tagamaks, et teie suhetes tekivad mitmed konfliktid, vigastused ja viha. On nii loomulik, et näeme teiste tegevusi läbi meie endi arusaamade filtri, et selle käitumise muutmine võib olla keeruline. Kuid seda tuleb muuta, kui soovime vältida tarbetut viha ja luua oma suhetes emotsionaalse turvatunde. Ma eeldasin, et Jonathani õigeaegne saabumine pole piisavalt oluline, kui tõde oli, et ta hoolitses, ja ma olin mures, et tema viivitus pani mind klassist ilma jääma. Niipea kui ta ukse ületas, lasin ma lahti! Konfliktide vältimiseks pean vältima oletuste tegemist. See ei tähenda, et ma pole vihane, see tähendab, et olen avatud sellele, et teie hilinemiseks on hea põhjus. Teisisõnu, ma annan teile selle kahtluse kasuks. Nii et kui ta uksest läbi läheb, ütlen: “Kallis, hea on kodus olla. Kas on põhjust, miks te hilinesite? ”

Mitu korda avastasin, et ta kavatsused polnud sellised, mida kahtlustasin; ja vastupidi. Enamasti paneb mind eeldama midagi halba, vaid nende tegevuse valesti mõistmist, mis tegelikult pole tõeline. Kuid ma ei tea, kui ma talle kõigepealt kahtluse alla ei lähe. Muidugi on seda raskem teha, kui on vihakihte, mis katavad meid ühendanud Armastuse. See on veel üks põhjus viha käsitlemiseks selle tekkimisel.

Otsige ja omage peeglit

Peegli leidmine on väljend, mida kasutame kirjeldamaks oma osa konflikti, mis tõi kaasa valu ja viha, koosloomises. Me ei saa sündmuse valu täielikult puhastada ega õppida samasugust reageerimist vältima isegi siis, kui näeme, kuidas ja miks me selle loomiseks oma jõudu kasutame. Selle saavutamiseks kasutame kaastunde vormelit. Peegli leidmisel ja omamisel pole midagi pistmist süü väärtustamisega või sellega, kas olla õige või vale, see on osa, kus läheme kõrgemasse vaatenurka, et selgitada välja veendumus, mis viis sündmuse loomiseni; ja hirm, mis pani meid reageerima nagu me tegime. Ilmselt on selle eesmärk uskumuse muutmine ja hirmu integreerimine. Me saame alati teada, kui palju meid kontrollib hirm ja sellele vastav usk, kui intensiivselt reageerime, kui keegi selle hirmu esile kutsub.

Joonatan ja ma mõistsime, et igas konfliktis on peegel, peegeldus meie uskumusest ja hirmust; ja et meie partner peegeldab seda meie suhtes. Selles konfliktis hõlmab mõlema peegel usku, et me pole piisavalt väärtuslikud. Minu reaktsiooni, viha pärast; y por saltar a la conclusión de que Jonathan no siente que yo sea suficientemente importante, puedo ver que no soy capaz de validar completamente mi autoestima; y necesito que Jonathan lo haga llegando a tiempo. El mensaje que leí en sus acciones fue: “No me valoras como para llegar a tiempo”. Aunque ése no era el caso; a él realmente le importaba llegar a tiempo, mi carencia de autoestima provocó que yo interpretara sus acciones de otra manera. Este conflicto me mostró otra área en la cual aún busco validación externa de mi autoestima. Y que mientras necesite a otros para validar mi valía, seré vulnerable en esta área. Con esta comprensión poseo el espejo, el reflejo de mi temor.

En Jonathan mis acciones dispararon su temor de ser inadecuado y cometer errores; y consecuentemente de ser indigno. Para él esto significa que ha sido imperfecto; y que consecuentemente ya no tiene el derecho de existir. Esto es perfeccionismo en acción; y yo disparé precisamente ese temor. Este conflicto le mostró a Jonathan otra área en la cual él aún cree que puede perder su derecho a existir por ser imperfecto y consecuentemente indigno. Sin importar cuánto se esfuerce por llegar a tiempo, pueden suceder cosas que lo detengan. Él ve que debe admitir estas cosas y darse cuenta de que cuando ocurren, mientras que él haga su mejor esfuerzo y sus intenciones sean buenas, estará bien. Y que el derecho de existir es inherente a todas las Almas. No se basa en desempeño ni en méritos. Ahora que él entiende que mi comportamiento estaba reflejando mi temor hacia él, puede poseer su espejo. Así que lo que descubrimos es que cocreamos este conflicto para trabajar en áreas en las cuales aún tenemos problemas de autoestima. Pero sin expresar nuestra ira, no lo habríamos descubierto.

Una vez que reconocemos los espejos, podemos pasar a la etapa final, la compasión. Siento gratitud y aprecio enormes hacia Jonathan por estar dispuesto a desempe ar este papel para mostrarme en d nde renuncio a na mi poder; y viceversa. Ambos nos damos cuenta de cu n afortunados somos de estar con una pareja que puede pasar por la ira; y este conocimiento, junto con la disposici na expresar la ira nos acerca m s, fortaleciendo nuestro mutuo v nculo de confianza.

Puntos Claves Para Recordar:

• La ira es una parte de ser Humano; y tiene un prop sito vital.
• La ira debe ser sacada del cuerpo para permanecer saludables.
• Para manejar apropiadamente la ira, en todas las relaciones necesitamos acuerdos al respecto.
• La validaci n es la clave para liberar al cuerpo de dolor de la ira.
• Una vez que nuestra ira es validada; y no antes, podemos abrirnos a ver el otro lado de un conflicto.
• Una vez que vemos el otro lado, para resolver el conflicto y restaurar el equilibrio debemos asumir nuestra parte en la cocreaci n del conflicto. Debemos ver el espejo.
• Una vez que vemos el espejo y lo asumimos, entramos en la compasi n, la gratitud y el aprecio por la oportunidad de purificar nuestro bagaje emocional y obtener el crecimiento lmico que primordialmente buscamos al encarnar. E igualmente importante es expresar aprecio y gratitud por la pareja, el amigo o el ser querido que est dispuesto a participar con nosotros en el aprendizaje.
• Para evitar conflictos, en lugar de sacar conclusiones apresuradas y hacer presunciones sobre las acciones del otro, d mosle el beneficio de la duda. Haz las preguntas necesarias para asegurarte de tener un motivo para estar molesto. Cuanto m s integremos nuestros temores, m sf cil ser .

Para cerrar, me doy cuenta de que este art culo no cubre todas las variadas situaciones que pueden ocurrir cuando estamos furiosos, pero espero que con el ejemplo de acuerdo de este art culo, as como con el del anterior; y con los pasos provistos, pod is desarrollar vuestros propios acuerdos para manejar la ira. Ahora que ya tenemos los dos principales acuerdos sobre la ira, en el siguiente art culo me referir a pedir disculpas, un paso vital para liberar la ira; cuya ejecuci n de manera que valide totalmente el dolor y la ira, permitiendo que sean totalmente liberados del cuerpo, a muchos de nosotros no nos la han ense ado. Cuando pedimos disculpas reales, no queda ira, resentimiento ni amargura, que puedan conducir a futuros conflictos.

Servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Tõlgitud: Jairo Rodr zzz R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Parte 3 Dando Disculpas que Sirvan

Diciembre 1 de 2003; revisado en Septiembre 3 de 2007

En esta entrega final de la serie de manejo de la ira, damos una mirada a las disculpas yc mo darlas efectivamente para limpiar la ira y eliminar el dolor en cualquier conflicto.

Si eres como yo, has pasado muchos años de tu vida atorándote con las disculpas. Podría decir que cada vez que he pedido excusas, porque la persona a quien estaba dando disculpas me las tiró en la cara; o peor, insistió e insistió respecto a cómo la había herido yo, hasta que silenciosamente yo quería que se cayera muerta y me dejara en paz. Nunca entendí qué era lo que no funcionaba en mis disculpas. Me volví asustadiza al saber que cuando necesitaba dar disculpas probablemente me equivocaría y terminaría en un enredo. Eso me ponía furiosa y frustrada, por decir lo menos, pero también resuelta a encontrar la respuesta. Con el tiempo lo hice. Descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas. Desde esa perspectiva, encontré mi respuesta. Es innecesario decir que eso me complació mucho; y ya no volví a sentir esa aprensión cuando era necesario dar disculpas.

Demos una mirada a las disculpas comenzando con la versión tridimensional, la que nos han enseñado.

Las Disculpas Tridimensionales

El diccionario Webster define disculpa como: “admisión de la culpa y petición de perdón”. Aquí es donde comienza el problema porque las creencias que respaldan el concepto de las disculpas, son muy polarizadas y por lo tanto desequilibradas. Comenzando con la primera parte: “admisión de la culpa”; esto significa que cuando das disculpas, esencialmente estás diciendo que eres culpable. La culpa es una emoción diseñada para encubrir sentimientos de ser malo u oscuro. Cuando uno es malo, es lo mismo que decir que uno no merece vivir. Uno es indigno.

No te sorprendas de que la culpa sea una emoción tan difícil de manejar. Impacta en el núcleo mismo de nuestra Esencia, despojándonos del derecho a existir. ¿Entonces qué hacemos cuando damos una disculpa? Después de admitir la culpa, seguimos naturalmente con una declaración defensiva que intenta excusar nuestro comportamiento, para evitar ser malos. Cuando hacemos esto, invalidamos totalmente a la persona a quien le estamos dando disculpas. Aún más, la que se supone una sanación para ella, la convertimos en una sanación para nosotros. Esto hace que la otra persona se sienta robada. ¿Cuántas veces he hecho eso? ¡No es raro que quisieran darme una paliza!

Enredamos aún más las disculpas cuando esperamos que la persona a la que hemos herido se vuelva hacia nosotros y nos perdone. ¡Cielos! ¿Alguna vez se detendrá eso? El diccionario define perdonar como “excusar una falta o una ofensa”. Así que habiendo aceptado la responsabilidad de cometer la ofensa e infligir el dolor, volvemos la atención hacia nosotros mismos al esperar perdón de parte de quien ha sido herido. Primero defendemos nuestras acciones para evitar la culpa; y para completar esperamos que la persona perdone nuestra ofensa. ¿Acaso es sorprendente que las disculpas muy frecuentemente no funcionen? La mayor parte de ellas tienen que ver con nuestra propia sanación, no con la sanación de la persona a la que hemos herido.

Las Disculpas Multidimensionales

Una definición multidimensional de disculpa es: “el reconocimiento de la responsabilidad de infligir dolor y la completa validación de ese dolor”. Multidimensionalmente hablando, las disculpas tienen dos propósitos principales: 1-. Reconocer responsabilidad y 2-. Validar el dolor que uno ha infligido a otro oa otros para que pueda ser limpiado y sanada la herida que fue infligida. Daos cuenta de que ninguno de estos propósitos tiene nada que ver con asumir culpa ni con pedir perdón. Miks? Desde la perspectiva multidimensional no hay razón para sentir culpa ni para pedir perdón, porque no hay bien ni mal, ni tampoco pecado. Todos somos Almas desempeñando roles para ayudarnos mutuamente a crecer, tal como lo dictan nuestros planes de evolución álmica. Y la evolución álmica proviene de integrar la Luz y la Oscuridad (el Juego de Integración de la Polaridad).

Validando el Dolor

Para hacer que una disculpa sea efectiva, debemos validar el dolor que hemos infligido. Validamos el dolor mostrando por medio de acciones y palabras, que podemos sentir lo que siente la otra persona. Eso significa que no solamente sentimos el dolor que hemos infligido a otro, sino que también comunicamos ese sentimiento a quien ha sido herido, de tal manera que sienta que lo entendemos. Ahora, es aquí donde comienza el problema. Sentir dolor es algo que hemos aprendido a evitar. Nos han enseñado que el dolor es malo y que está asociado con ser malo o culpable; y consecuentemente debería ser evitado a toda costa. Así que mientras adhiramos a esa creencia, evitaremos sentir cualquier dolor, nuestro o de otros. Mientras evitemos sentir el dolor, es imposible que validemos el dolor del otro, porque para validarlo sinceramente, debemos sentirlo nosotros mismos. Éste es el porqué la empatía es tan valorada. Significa sentir el dolor del otro.

Hablando al Dolor

En la validación del dolor cuando se da una disculpa hay una segunda parte que llamamos “Hablar al Dolor”. Hablar al dolor significa que comunicamos verbalmente esos sentimientos dolorosos a la persona que hemos herido, como una manera de reflejarlos hacia ella. Cuando le reflejamos esos sentimientos dolorosos, la persona puede sentir que realmente entendemos el dolor que le hemos infligido. Ése es el porqué no funcionan tantísimas disculpas. Las personas no se dan cuenta de la importancia que tiene reflejar el dolor expresándolo en palabras. ¿Pero por qué esto es tan importante y realmente crítico para el éxito de la sanación? Lo explicaré.

El Papel del Niño Interior

Cuando descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas, en ese cuerpo de sabiduría estaba inserto el conocimiento del papel que desempeña el Niño Interior. Desde la perspectiva multidimensional, el Niño Interior es la parte de nosotros responsable de manejar el dolor. El Niño Interior cree que es el cuerpo físico; y entonces siente que su deber es limitar la cantidad de dolor que sentimos conscientemente. Esto se basa en las instrucciones que hemos dado a nuestro Niño Interior respecto al límite que tenemos para sentir dolor. Cualquier cosa que sobrepase el límite es embutida en alguna parte del cuerpo. El Niño Interior conoce la localización exacta de nuestro dolor. El Niño Interior no puede liberar el dolor por sí mismo. Solamente el Yo, la parte consciente de ti que está leyendo este artículo, puede autorizarlo a dejar ir el dolor.

Cuando alguien habla a nuestro dolor con efectividad, esa descripción capacita a nuestro Niño Interior para encontrar la localización de ese dolor en nuestro cuerpo y limpiarlo. Una descripción clara y precisa solamente se puede dar si la persona que infligió el dolor puede sentirlo y luego expresártelo en palabras. Corresponde a tu Yo, a ti, asegurarte de obtener una descripción precisa, siendo honesto y permitiendo que la persona sepa exactamente cómo te hirieron sus acciones. Esperar que ella lo deduzca por sí misma es pedirle que lea tu mente; y eso es injusto. Una vez hecho eso, el Niño Interior limpia el dolor; y se restaura la armonía. He aquí un ejemplo: Recientemente Jonathan se puso furioso conmigo porque olvidé obtener un recibo de franqueo para el envío a casa de una mercancía, después de una conferencia. Sin el recibo, cuando llegaran las cajas él tendría que quitarles los adhesivos de correos; y luego ponerlas presentables para efectos fiscales. Teniendo que luchar constantemente con la fatiga por su alta presión arterial, este trabajo extra realmente lo disparó. Él siente que yo no entiendo cuán duro trabaja para mantener en orden nuestras finanzas. Me puse iracunda con él porque sentí que él no apreciaba mi trabajo en la conferencia; y así se lo dije, añadiendo palabras duras para enfatizar mi punto de vista. Es innecesario decir que sus sentimientos fueron heridos y también los míos.

Una vez que nos calmamos, pudimos pedirnos disculpas mutuamente. Primero debemos asumir la responsabilidad por habernos herido mutuamente. Luego debemos validar el dolor que hemos infligido, sintiéndolo y expresándolo al otro.

Disculpa tridimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso porque no obtuviste el recibo. Por favor perdóname. Solamente lo hice porque tengo que hacer esfuerzos para mantenerme equilibrado; y tener que hacer más trabajo, me agobia”.

El problema de esta disculpa es que aunque comenzó con buen pie, él invalidó totalmente mis sentimientos al defenderse. Esto hace que la disculpa tenga todo que ver con él en lugar de mí; y cuando eso sucede, sólo quiero darle una bofetada. Además, pedirme perdón me pone en la situación de aceptarlo aún antes de que se disculpe; y eso me provoca… bueno, no lo diré en este artículo.

Para dar una disculpa realmente efectiva, debemos aceptar la responsabilidad de haber infligido dolor; y sentir el dolor de la persona herida sin sentirnos mal por eso. En otras palabras, Jonathan puede sentir el dolor que yo estoy sintiendo (en este caso ser menospreciada); y sentirse triste pero no sentirse malo. De hecho, yo no necesito que él se sienta malo; solamente que sienta el mismo menosprecio que yo siento. Y no me sentiré validada hasta cuando sepa que él puede sentir lo que yo siento.

Disculpa Multidimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso por lo del recibo; y por hacer que sintieras que tu duro trabajo en la conferencia no significaba nada. Lo siento si hice que te sintieras menospreciada”.

¿Sientes la diferencia que hay entre estas dos disculpas? La primera nos hace poner furiosos, pero la segunda realmente podemos sentirla en el corazón… una liberación del dolor de ser menospreciada. Ésta me hace sentir apreciada y feliz al mismo tiempo.

El Beneficio Inesperado de Dar una Disculpa Multidimensional

Ya que Jonathan validó mi dolor, ahora puedo volverme y validar el suyo. Puedo darle disculpas por hacerlo sentir abrumado y molesto. Aquí está mi disculpa: “Jonathan, siento no haber conseguido el recibo. Me disculpo por hacerte sentir agobiado. Yo s que trabajas muy duro para mantener bien nuestras finanzas, incluso cuando est s enfermo. Aprecio mucho todo lo que haces .

Ahora puedo sentir c mo se siente l, porque ya no estoy luchando con los sentimientos de ser menospreciada. Una vez que uno recibe validaci n, puede volverse y validar a su pareja. Esta ltima parte es la que vuelve a equilibrar la relaci ny permite que siga fluyendo el Amor.

En pocas palabras, la raz n por la cual no podemos dar buenas disculpas que funcionen, es porque no queremos sentir el dolor que hemos infligido. Y no queremos sentir el dolor porque no tenemos manera de procesarlo. Abrazar un nivel superior de comprensi n, como la perspectiva multidimensional, nos puede liberar de la culpa y capacitarnos para dar buenas disculpas, eliminando la ira y otras formas de dolor.

En conclusi n, cuando aprendemos a aceptar el dolor y luego procesarlo; y despu s validarlo, realmente podemos dar disculpas buenas y efectivas que eliminen la ira y la tristeza, el sentimiento de ser indigno, restaurando el Amor y construyendo confianza en nuestras relaciones. Esencialmente, sanando la herida emocional infligida. Cada vez que debo dar una disculpa, agradezco a mis gu as esta poderosa sabidur a compasiva. Tambi n me siento aliviada porque ahora que s que no hay pecado y que desempe ar el papel oscuro nos ayuda a crecer a todos, puedo sentirme bien estando equivocada y cometiendo errores. Qu libertad!

Vuestra servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Tõlgitud: Jairo Rodr zzz R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Manejando la Ira de Manera Multidimensional Por Jelaila Starr