Teie mõjuvõimu suurendamiseks on oluline piiride seadmine
Bethany Websteri tekst
Piirangute kohta ja selle kohta, kui põhimõttelised need on meie enda jaoks, on palju öelda. Selles artiklis keskendun peamiselt seosele meie enesehinnangu ja võime vahel seada tõhusalt tervislikke piire.
Ilma kindlate piirideta on lihtne teistega „sulanduda“ või takerduda, pannes meid emotsionaalselt teiste eest hoolitsema, olema liiga vastutustundlik või jätma tähelepanuta omaenda vajadused. Kui piirid on liiga jäigad, eraldame end teistest ja võtame nad meie küljest eemale.
Tervislikud piirid on "valikuliselt läbitavad". Need ei ole liiga jäigad ega liiga ebamäärased (mitte eriti). Pigem on need paindlikud ja neid saab vajadusel avada või sulgeda, nagu terve raku puhul.
Limiidid on seotud meie kinnitusvajadustega, kui olime tüdrukud. Nad esitavad meile küsimuse: "Kus ma lõpetasin ja kust alustada?" Me kõik alustasime sellest elust "meie" -na, kui olime vastsündinud ja olime oma emadega ühendatud. Olles kindlalt seotud oma emadega, aitas meil seda turvatunnet sisendada ja aitasime kujundada omaenda individuaalse olemise tunde. Kui me poleks emadega kindlalt seotud, oleksime kindlasti välja arendanud sisemise ebakindluse tunde ja alateadvuse tasandil võime seda turvalisust otsida ikkagi teistest inimestest, kui oleme juba täiskasvanud.
Ühelt poolt võib see põhjustada väga nõrku piire, eeldab, et me aktsepteerime kõiki, kes suhtuvad meid ebamääraselt kiindumuse ja kiindumusega, olles liiga enesekindlad või suhtuvad liiga palju sallivalt inimestesse, kes kohtlevad meid halvasti. Nõrgad piirid võivad põhjustada seda, et teised meid kuritarvitavad, ja võivad kaasata meid tunnete mägrasse, sest meie turvatunne pole veel iseendasse täielikult kinnistunud.
Ole enesekindel ja tunne end oma nahas turvaliselt
Oluline samm tervislike piiride väljaarendamisel on õppimine, et keegi ei saa teile pakkuda vajalikku siseturvalisust; Selle jaoks on tempana vanus, hetk, mis on juba möödas. Täiskasvanutena võime aga selle kaotatud võimaluse üle kurta ja arendada omaenda sisejulgeolekut.
Enda tundmine indiviididena on tõelise läheduse ja ühenduse loomiseks hädavajalik. Enda südametunnistuse teravdamisel saame rohkem teada omaenda vajaduste, soovide ja eelistuste kohta. Aeg ja ruum sisetöö tegemiseks on oluline viis enda eest hoolitsemiseks ja terviklikkuse tunde tugevdamiseks.
On paradoks, et mida keskendunumad ja juurdunud me oma olemustundega oleme, seda paremad kaaslased suudame olla.
Vana paradigma: teiste meeldimine = teiste aktsepteerimine
Oled sinus asjatundja. Hea on olla sina ise ning teil on teistsugused vajadused ja eelistused kui teie ümbritsevatel. See võib tunduda ilmne, kuid meid ümbritsevad pildid, kus soovitavad naised on kõige vastuvõtlikumad ja kõige domineerivamad naised.
Need sõnumid jäävad meie alateadvusesse, kuni me neid aktiivselt lammutame . Kas olete kunagi ennast tabada mõelnud, mis teid üllatas? Minuga juhtus see siis, kui sattusin sõprade juurde, keda ma polnud mõne aja jooksul näinud, ja olin juba kilo juurde saanud. Mõistsin, et mul on tung öelda midagi sellist nagu „Ma pole mõnda aega jõusaalis käinud. Olen viimasel ajal väga hõivatud olnud. ”Mind häiris tung tungides vabandust paluda ja teistele ette näidata muutused minu enda kehas. Selle impulsi realiseerimine andis mulle teavet alateadlike sõnumite võimsuse ja selle kohta, kuidas need võivad meie igapäevaelus ilmneda, isegi kui me pole nendega teadlikult nõus.
See, mida sa ütled "ei", määrab ära selle, kui edukalt ütled "jah"
Meie piirid määravad selle, mida me jah ütleme ja mida me ei. „Ei“ õppimine on oskus ja kunst. Enne piirangu kehtestamist on oluline võtta aega, mis on vajalik algselt esinevate emotsioonide, näiteks viha ja hirmu, töötlemiseks, et vahetus toimuks meie kõrgeima terviklikkuse järgi. Iga kord, kui suudame selgelt ja puhtalt eitada "ei" ilma kibeduse ja negatiivsuseta, näitame üles kõrge enesehinnangut.
Mõnikord tähendab kellegi armastamine oma erinevuste, mitte võrdsuse kinnitamist.
Me kaotame oma jõu, kui aktsepteerime häbi, mida teised meile projitseerivad, omaenda valu tõttu, mida ei ravita. Aitame teisi, aktsepteerides mitte nende valu kui oma, vaid rõhutame nende võimet teha uusi otsuseid. Ärge tundke end sunnitud vastu võtma valu, mis pole teie oma.
Tervislikud piirid: Enda suveräänsus
Häbi on meisse sisendatud mürgine emotsioon, mis nõrgendab meie tahet, paneb meid end vähem turvaliselt tundma, vähem võimsaks ja seetõttu rahulolevamaks teiste soovide suhtes. Kindlate ja tervislike piiride seadmisel päästame end toksilisest häbist, mida võisime oma lapsepõlves kogeda, ja kinnitame oma suveräänsust indiviididena, kellel on jõud ja õigus määratleda, kes me oleme ja mida me lubame või mida me pühasse ruumi ei luba. iseendast.
Teiste jaoks on teie elus olemine privileeg ... mitte õigus.
Oma tõelise väärtuse mõistmise jätkamisel oleme vähem valmis taluma oma elus inimesi, olusid ja olukordi, mis ei kajasta meie väärtust ja enesehinnangut. Kellelgi pole õigust olla teie maailmas; Samuti pole kellelgi su aja suveräänsust. Kui inimesed soovivad saada privileegi olla teie elus, peavad nad selle teenima, kohtledes teid lugupidamise ja lugupidamisega. Kuigi sinust saab keegi, kellel on suur enesehinnang ja uued piirid, võivad inimesed, kes tundsid, et sul on õigus mingile kohale sinu elus, protesteerida või vastuväiteid esitada, alateadlikult paludes sisendada süütunnet või kohustust, võivad nad teid kutsuda tänamatuks või omakasupüüdlikuks ettevõtte pidamiseks. piirid
Kas annate teistele oma võimu ja nõustute nende nõudmistega? Või edastate lugupidavalt oma piire isegi nende hukkamõistu korral? Kuidas sellele reageerite, kajastub teie enesehinnang.
"Hea tüdruku" sündroomi tervendamine
Tüdrukutena premeeriti meid seltskondliku, rahuloleva, vaikse ja nähtamatu olemise eest. Varjatud sõnum on see, et me ei vääri enda omamist. Teated välimuse ja seksuaalse atraktiivsuse olulisuse kohta edastavad ka seda, et Teie keha pole teie oma. Teie keha eksisteerib selleks, et pakkuda teistele rõõmu. Need varased kultuuri- ja peresõnumid võivad põhjustada meil mingil määral vale enese arendamist. See vale mina aitas meil teenida teiste heakskiitu, kuid oma autentsetest vajadustest ja soovidest loobumise hinnaga.
Küpsus tähendab selle vale mina kaotamist ja oma autentse mina avastamist, eraldades meie tõelised vajadused ja soovid valedest, mille pidime ellujäämiseks vastu võtma.
Meie tõeliste, autentsete vajaduste ja soovide avastamise protsessis võivad meie elus asjad muutuda, mis võib olla väga keeruline, kuid lõppkokkuvõttes pakuvad nad uusi viise, kuidas kajastada seda, kes me tegelikult oleme. Inimesed meie elus, kes on harjunud olema rahulolevad, alistuvad ja kerged, võivad oma piiride kehtestamisel olla üllatunud või tunda end ebamugavalt.
Eve Ensleri kohtumine:
Et olla tugev naine, olla äge naine, olla autentne naine, olla juht, olla tõeliselt võimas, peate jõudma punkti, kus saate taluda inimesi, kellele Ei meeldi neile. Ja te peate teadma, et kui te seda tegelikult teete, peate kasutama omaenda moraalset trüki omaenda moraalse imperatiivi juurde ja ütlema, et ma ei hooli sellest, seda ma usun. Selline ma olen.
Oled iseenda varandus. Sa kuulud iseendasse.
Tervislike piiride olemasolu tähendab enda väärtusega seotust, enda tõe keskmesse kinnistumist ja valmisolekut suhelda ümbritsevatega autentselt. See on oskus, mida saab aja jooksul õppida, harjutada ja uuesti määratleda. Alustades võib see olla hirmutav, kuid iga kord, kui seda teete, on see lihtsam ja see annab teile rohkem. Aja jooksul hakkasime meelitama üha rohkem inimesi, kes on valmis austama meie uusi ja tervislikke piire. Need, kes pole nõus seda tegema, tulevad teie elust välja.
Kui meil on tervislikud piirid, tunneme end järjest turvalisemalt ja toetatumalt ning muutume ka efektiivsemaks kõiges, mida teeme.
___________________________________________________________
Küsimused piiride üle mõtlemiseks:
- Millistes aspektides ma annan ennast teistele / tühjendan ennast?
-Mida ma neelan, et ei peaks?
-Kas neid aspekte premeeriti mulle lapse eest nõrkade piiride eest?
-Mis on mõned võimalused, mis mul praegu elus on, et hakata kehtestama tervislikke piire?
-Mida pean ütlema Ei, mida ma saan teha selleks, et elada, öeldes jah ainult nendele asjadele, mida ma tõesti tahan?
- Osa tervislike piiride olemasolust on teiste austamine. Kas ma riivan kuidagi teiste piire?
BETHANY WEBSTER 2013
Bethany Webster on kirjanik, rahvusvaheline esineja ja seda võiks nimetada südame ämmaemandaks. Tema töö keskendub naiste toetamisele nende tõelise teadliku identiteedi mõistmisel, nende sära nõudmisele ja oma tõe ägeda autentsuse ja enesehinnanguga kehastamisele. Tema kõige kuulsam ja märkimisväärsem töökoda kannab nime "Ema haava paranemine". Tema sõnum on, et meie haavad on uksed meie meisterlikkusele. Külastage tema ajaveebi aadressil http://womboflight.com
Allikas: http://mujerciclica.com/2014/02/06/poner-limites-es-esencial-para-empoderarte/
Teie mõjuvõimu suurendamiseks on oluline piiride seadmine
