Otsides teavet tundide kohta, mis pakuvad igaühele seda haigust, päästan kirja, mille on kirjutanud erakordse tugevusega ja ägeda sisemise nägemisega naine Mari Patxi Ayerra. Mul on olnud rõõm kohtuda täna hommikul selle võõra inimesega (keha, kuid mitte vaimuga), kes avab heldelt tema südame ja räägib meile kogemusest, mida ta läbi elab. haigus Viimasel real selgitab ta, et tema soov on kedagi kirja kaudu aidata ja olen kindel, et see saab nii olema. Jagan paljusid Mari Patxi emotsioone ja mõtteid, näiteks tegelikkusele vastupanu probleemi. Kui me kõik võtaksime rohkem arvesse oma veendumusi ja usaldaksime ennast, poleks pettumust ega ahastust, sest teaksime, et KÕIK on valitud ise ja alati koos. Sama lõpp: areneda. Meid ei vaeva enesehinnang ega kurbus, sest haigus toob alati õppetunni ja just seal tasub tähelepanu pöörata. Lõppkokkuvõttes AVASTAMINE, avab üks teadvuse kõrge tase mõistmise uksi ja kannab võtmeid, mis selgitavad teie haiguse konkreetse valiku põhjust. Ülejäänud eksivad traagilises labürindis ilma valguse või väljapääsuta. Aktsepteerige muutusi toovat reaalsust, õppige märkidest ja vaadake enda sisse, kuulake oma hinge, et keskenduda tähelepanu endale, laiendada mõistmist ja lõpuks teid usaldada.
TÄNU MARI PATXI.
„Pärast Díez Alegría kuulamist, see tark mees, on selline huvitav kogemus, tunnen teatud tagasihoidlikkust, et jagada teiega seda, mida see haigus minu ellu on toonud. Minu parimal professionaalsel hetkel, perekonna stabiilsuse ajal, kui hakkasin vanaemaks olemisest rõõmu tundma, kui kõik olid seotud ja hästi seotud, hakkas mu keha häirima. Kaotasin kaks korda mälu ja silmad ja pea hakkasid ebaõnnestuma. Alguses arvasin, et see võib tuleneda minu meelelahutustegevuse liigsest kirest, mida ma lisaks kodustele ka armastan, et ma armastan vähem ja pakkusin välja suurema sisemise elu ja loobumise aja, see tähendab, et hakkasin intensiivistada minu Maria osa ja anda puhkust minu aktivistlikule osale Marta. Isegi siis jäid mu mälu ja silmad endiselt rikkeks ja haiglasse minnes oli mul rohkem sümptomeid, kui olin tajunud. Mul diagnoositi ajuinfarkt ja võimalik sclerosis multiplex ning alustati palverännakuid arstide ja haiglate poole.
Jäin järsku haigeks. Hakkasin tundma oma pea haprust. Ma kahtlesin paljudes asjades ja mis veelgi hullem - peaaegu kõigi minu avalduste ja faktide ümber käinud inimesed kahtlesid. Mul oli üsna vilgas meel, kuid sellest ajast peale veedan palju hetki, mis on mähitud kahtlustesse või istudes arvuti ees või kapi ette või inimese ette, kellel pole muud turvalisust kui kahtlus ja kohutav tunne, et ma ei saa endasse usaldada. juba minult Ühel päeval tekitavad mu pisarad mu arvutis lühise ...
Kuni selle hetkeni olin olnud mu elu omanik ja pärast haiglast lahkumist olid teised minu diagnooside ja sanitaartehnika marsruutide omanikud. Olin kaotanud selle kiire tempo, mis mulle nii väga meeldis. Olen olnud naine, kes pigistanud elu lõpuni, et olen hullult elanud "viiendas" ... ja nüüd pean õppima elama "esimesena", minema aeglaselt läbi elu ja koos teistega. Mulle meeldis minna edasi ja visata ... täna lähen maha ja lasin end hooldada ja lükata. See on parim, mida haigus mulle on toonud. Järsku olin juhtpositsioonil, nüüd õpin teiste taga aidatud selja taha minema.
See on sama tunne, mida tunnen, kui mu lapsed jooksevad Madridi maratoni ja kogu pere läheb nurgast nurka, plakatite, plaksutamise ja cheeringuga. Mulle, et mulle nii väga meeldis elumaratoni joosta, pean täna aplodeerima ja rõõmustama; ei lase mul varasemate kiiruste nostalgial põgeneda, vaid olen tähelepanelik teiste entusiasmi säilitamisel oma karjääris.
Haigus on muutnud mind haavatavaks, kuid samas on see mind mässinud imelisse kingitusse - tunda hoolitsetud, hellitatud, ravitud. Mul on vaja kõike ja kõiki. Minu perearsti juurest, kes mind ei ravi, vaid hoolitseb minu eest ja uurib oma tervisega seotud probleeme, minu lähedaste ja kaugete naabrite ja sõprade juurde. Ma vajan kõiki ja kõigil on palju tänada.
Kui enne muretsesin oma abikaasa pensionilejäämise pärast pidurduse pärast, mida minu tegevusele võis eeldada, siis täna on haigus hoolitsenud selle eest, et ta mind oma kohale asetaks, selle eest, et ta oleks mu kõrval minu eest hoolitseda ja mind toetada, et kõik oleks võimalikult lihtne. Teie pensionipõlv on olnud minu kingitus, et lihtsustada mõnda majapidamistööd ja olla alati paremini kaasas.
Tahaksin lihtsusega aktsepteerida oma kümme kilo rohkem, mis on toonud mu väsimuse ja vähese liikumise; topeltnägemine, mis teeb minu jaoks kohati töötamise keeruliseks ja kutsub mind “sisse saama” ning sisemiseks muutuma ja peegeldama. On päevi, kui mu liigesed valutavad, meel on kange ja keha ka. Siis pean pöörduma oma sügavate jõudude poole, pidama meeles, et "ma ei ole see, mida teen" ja laskma end sellisel kujul olla füüsiliselt vähenenud, ilma ahastuseta. Just siis voolab mu sisemine energia tugevamalt ja teeb mind teadlikumaks asustatud naisest.
Pidin paljud oma tegevused ära jätma, mis pani mind end kehtivana tundma. Olen meie majas kutseid vähendanud, kuna väsin perenaisena kiiresti ära ... ja see maksab mulle ... Mul on raske, kui mul pole seda kodust jaksu, mis pani mind improviseerima sööki kõigile, kes kohale jõudsid või minu lastelaste juurde ööbima hakkasid, kui nad neid mulle laenutasid. See tundub tobe, kuid pere tempo langetamine on üks asi, mis mulle kõige rohkem maksab. Mulle meeldis seda maja avatuna hoida, see laud oli alati valmis nii palju aastaid, kui oleme püüdnud.
Kui nad telefonitsi minult küsivad, et kuidas mul on, siis mõistan, et mul pole lihtsust öelda: "täna on mul vastikust või mul pole ikka hästi" ... vastan alati, et mul on väga hästi ja see on sellepärast, et sügaval, seal Viimane hinganurk on minu edevus, et tahan olla superego. Ja mul on kahju, et mul pole samasugust rütmi nagu mu abikaasal, lastel, töökaaslastel või sõpradel, ja vahel nutan natuke aega ja vihastan enda sees. Mulle ei meeldi olla "spoiler", aga mul on päevi, kui mu keha ei reageeri ja pean selle veeta lamades või istudes, tehes mitte midagi muud.
Kuid kui ma palvetan, on kõik paigas. Mul pole enam kahju sellest, mis ma olin ja mida ma pole, kuid tunnen tohutut soovi elada olevikku niimoodi ilma mäluta ja nautida seda täies kopsus, nagu ma olen, ilma haigust maskeerimata. Ja ma tunnen, et projekti juurde, mis on jumala jaoks minu jaoks, tuleb ka haigestumise haprus, isegi ilma konkreetse diagnoosita, ning et mina, kes ma olen kõneleja, jumalik ja inimene, pean ka ütlema, kuidas ma seda tunnen, kui palju Ma võitlen, mis vedrud mul on. Ja ma tunnen, et minus on iga päev jumala unistus, olgu see siis töölt või diivanil hukkumisest, ainult selleks, et teised mind hellitaksid ja minu kaudu elaksid hellust ja oskaksid hoolitseda.
Haiguse, voodis viibimise ja üksinduse aeg on aeg, mis hõlbustab lähedust Jumalaga, aitab mul olla Talle veelgi lähemal ja tunda tema valgust minu isikliku ajaloo jaoks. Ja temaga peetavas dialoogis rahunen sees, rahunen ja hirmud tuhmuvad ning sukeldun iga hetk täielikult, ilma eilse nostalgia ega homsete hirmudeta.
Ja minu kuvand ülipopulaarsest emast, ämmist, vanaemast, sõbrast ja põnevusest, kes on läinud põrgusse, on muutunud habras, rahuliku, laiska, väsinud naise kuvandiks, kes laseb enda eest hoolitseda, vajab palju ja genereerib teda detailide ja helluse ümber, mida teised talle annavad. Nii et minul on mind rohkem, lähedastel on mind rohkem ja ma eemaldun natuke endast. Ei ole nii, et minust on saanud hoor, ei, ma hoolitsen selle eest, et kõik elaksid oma elu, ilma et nad mu haigusest liiga mõjutaksid, kuid nende jaoks on see ka õppetund, mida elu neile pakub. Nendega on juhtunud midagi olulist, mis ühendab meid ja muudab meid hellaks.
Selle haiguse ajal on olnud nii palju kingitusi, mida ma olen saanud! ... Nende kahe aasta ja tipptunni jooksul on olnud nii palju koduseid, sanitaarseid, gastronoomilisi, südamlikke kiindumusi, mida oleksin vajanud terve elu, et neid tänada. Mulle, kellele meeldis mulle nii palju anda ja anda, on mul privileeg, et saan panna teisi mind sama tundma, alates minu uksehoidjast, koopiamasinist, rahakotist, naabrist, partnerist, õpetajast, arstist, kingsepp… ja väga pikk jne. inimestest.
Mu keha on lagunenud, kohati on pea segaduses, silmad lähevad kahekordseks ja mõned tükid panevad mind ebaõnnestuma, kuid süda on tugev. Arvan, et ka see on muutunud põletikuks ja seetõttu vajasin paar lisakilo, nii et mu võime soovin ja naudin cupiera selles pachucho kehas, mis minu hinge parandab.
Olen olnud üks neist, kes on palju oma keha tõmmanud ja ma pole teda vaevalt kuulnud. Olen õppinud, et peate teadma, kuidas enda eest hoolitseda, ja peate andma kehale vajaliku puhkuse, liikumise, toidu ja armastuse. Minu väitis seda ja nüüd, kui ma selle eest hoolitsen, saame paremini läbi.
Õpin kaotada kontrolli asjade, hetkede ja inimeste üle. Ma ei oma enam oma päevakava, sest ma ei tea, kuidas ma homme ärkan: kas kiirgav või teinud piltrafaali. Olen õppinud ka haige olema, kuid olema õnnelik ja valutama, kuid mitte kannatama. Ma oleksin selle haiguse võitnud, kui ma poleks ennast toetanud oskuses enda üle naerda ja seebiooperis, mida ma teile räägin.
Elan seda oma eluetappi intensiivselt, sügavalt ja seega on mul olnud õnn teada saada enda jaoks ka muid uusi olukordi, näiteks haigeid ja tervishoiumaailma, minust muul ajal. See on isegi avanud mulle uksed eakate või haigete inimeste poole pöördumiseks võrdsetes olukordades. Teisel päeval sai ta minu saatel haigete võidmise. See oli ilus kogemus perekonna kaasabil. Kui tõsi see on, et kui inimene on haige, on kogu pere pisut haige! Ja koos kasvame koos meiega toimuvaga palju.
Ma ei tea, kui kaua see kestab, ega seda, kuidas tulemus saab, kuid see pole oluline. Elan päev läbi, püüdes igas olukorras kõike sisse ja välja pääseda. Täna on mul kõik korras ja võin teile öelda, et homme võib-olla pean vaikima ja sellel on ka oma tähendus ja missioon. Mulle meeldib kasutada oma vaikimishetki, et laiendada oma huvi inimkonna vastu palvetes maailma ees ja temaga koos.
See on minu kogemus haigusest, mul on kahju, et ma ei tea, kuidas seda paremini öelda, kuid jagan seda, mida ma tunnen ja mida Jumal sellega minu elus teeb, juhuks, kui keegi teenib. Tänan tähelepanu eest.
Allikas: http://medicinacuantica.net/
