Suhtesoovitused: ärge võitlege oma partneri vastu. Pidage meeles, et see on inimene, keda armastate, mitte teie vaenlane. Nad võitlevad niikuinii ainult iseendaga. Ära kaitse ennast ega ründa oma partnerit (mingil moel) - armastus pole sõda. Ära mängi süüdimängu, miski pole nende süü, kõik juhtub üksteisega, me kõik loome oma ärkamiseks sündmusi. Ärge projitseerige seda, et teie partner peaks midagi tegema, või ärge tehke midagi. Sa pole ohver. Teie rahulolu, turvalisus ja õnn ei sõltu teise tegevusest. Nad ei saa suhte mudeleid muuta. Nad saavad muuta ainult oma individuaalseid mustreid, muutes seeläbi suhet.
Teie ego, emotsioonid ja vaimne keha tahavad võidelda, kuna tunneme, et meie partneril "ei lähe piisavalt hästi meie vajaduste rahuldamiseks" ja "ei paku meile seda, mille oleme otsustanud, et nad peaksid" - nii tunneme end nende poolt hüljatuna. . Meie ego püüab valust vabanemiseks manipuleerida ja kontrollida, teatades teistele üleastumisest ja pannes nad tegema seda, mida me tahame, et nad teeksid. Mõistus üritab probleemi lahendada, öeldes paarile, et nad saaksid teha "õiget" asja.
Kuidas suhtlevad tunded ja tehingud kahe inimese vahel seda süüdistamata? See on suuresti võimatu, kuid lugege "lahendust". Kui tunneme haiget ja me ei saa seda, mida vajame õnnelikuks saamiseks, tunneme end "loomulikult" ohvrina ja meie emotsioonid ja intellekt toimivad sellest vaatenurgast. Valust vabanemiseks proovime manipuleerida ja kontrollida, öeldes teistele paaridele nende üleastumise või tunnistades nende oma. Mõistus proovib probleemi lahendada või vähemalt dramaatiliselt öelda paarile, et nad teeksid "õige" asja.
Kui su partner teeb midagi sinuga sarnast, ära kaitse ennast. Ärge sisestage ajalugu. Kuulake, kuid ärge kaitske oma tegevust üksikasjadega, miks tegite seda, mida tegite. Kui nad end kaitsevad, on nad just egode sõtta astunud. Mõistus püüab arutelu võitmiseks välja töötada parima kaitse. Teisisõnu, leiate parima stsenaariumi, kus olete parim või halvim ohver. Inimene, kes selle mängu võidab, on: inimene, kes on kõige rohkem ohvriks langenud; kes suudab teise inimese halvemaks teha, teatades neile, et nad on vägivallatsejad, võidab. Lõpetage see sõda või ärge alustage seda lahinguväljale mitte sisenedes. Leidke partnerilt enda jaoks see, mida "vajate". Andke endale, mida teie ebakindlusest on selgunud, et teil puudub.
Enamik suhteid eksisteerib selle põhjal, et leida täiuslik inimene, kes suudab pakkuda enamikku neist asjadest, millest me tunneme puudust, või alateadlikult tunneme, et oleme kadunud. Kui inimesed hakkavad vaatama endale, oma tõelisele enestele ja leidma, et puudust pole, siis ei vaja nad seda tüüpi suhteid enam.
Kas olete selle sõltuva suhte vana vormi lõpetanud, kuid jääte siiski vanade lõksude ja sõltuvuste alla? Andke endale ja oma partnerile paus, see on ärkamisprotsess. Avaldame uue tsivilisatsiooni uusi suhteid. Sellel uuel suhtel on kõik uue tsivilisatsiooni plaanid. Ja selle paljastamine ja kehastamine on järkjärguline protsess, kuna üleminek järgmisele dimensioonile toimub järk-järgult. Nad on üleminekul vanalt sõltuvalt suhtelt uuele "valgustatud" vormile, kaasloome suhtele.
AUSTAGE TEIE KOHTU REAALSUST
Kui teie partner peaks teile rääkima, kuidas nad peaksid olema või mida nad peaksid tegema (ükskõik mis põhjusel nad on ratsionaliseerinud), olenemata sellest, kas see on tõsi või mitte, pole sellel mõtet. Kui õpetate neid positsioonilt, kus peate seda teavet kuulma, et saaksite parem olla - tõepoolest, see, mida te tegelikult teete, on teie enda ebakindluse projitseerimine teie suhtes. Projitseerime teistele, loenguid teistele ja "aitame" teisi, tavaliselt selleks, mida peame ise tegema - harjutama seda, mida kuulutate. Kahtlemata on neil õigus, võib-olla on see, mida neile öeldakse, midagi sellist, mida nad peavad kuulma, kuid sel juhul on tõsiasi, et nad peavad seda kuulma. Tegelik probleem on see, et nad peavad seda ütlema ja nad peavad seda ütlema, et teie ei peaks muutuma (kuigi see on põhjus, miks võite arvata, et peate seda ütlema), peate seda ütlema enda jaoks, kuulma seda enda jaoks, enda jaoks, enda jaoks Kuulake, kuidas ta räägib iseendaga. Tegelikult väljendavad nad mingit puudust iseeneses, mõnda vajadust või ebakindlust ja moodustavad selle justkui nende oma. Kahtlemata on see, mida olete teinud, suurendanud neis seda ebakindlust (mis oli varem varjatud), kuid see pole nii. Lihtsamalt öeldes panevad nad teile oma valu ja kutsuvad teid omaks.
Peame alati olema usinad ja teadlikud tõest. Kui tahame kellelegi loenguid pidada millestki, mida peame vajalikuks kuulda - kohtleme teda mitte õpetajana, vaid alamatena, on alanud üksmeele ja kontrolli mäng. Kui teie partner loeb teid, võib-olla tuleb teil seda jutlust kuulata, et saada midagi teie kohta teada või olla rahul sellega, et teised seda näevad. Kuid kõige tähtsam on see, et peate kuulama, sest nad austavad asjaolu, et nad tunnevad, et neil on vaja seda teavet avaldada. Nii et palun andke endast kõik, et mitte kaitsta ja kuulata.
Nad võivad ikkagi tunda, justkui oleks neid koheldud nagu alamatest, kuid see pole nende oma. Kui seista vastu oma väljendusele, hoolimata sellest, kui dramaatiline see on, häbistate teie tegelikkust, hoolimata sellest, kui õige või vale see teie kohta on. See sobib neile ja nende reaalsusele, nii et laske neil end väljendada ja tundke neile kaastunnet, teades tõde, miks nad neid loevad. Kui seista vastu nende väljendusele, vihjatakse sarnasele stsenaariumile, et nad on alaväärsed, kui peavad neid loenguks ja väldivad oma asju ning ei näe tõde. Kui teil on kaastunnet, nähes tõde, et nad peavad rääkima oma teadvuseta ebakindluse eest ja lubama neil end väljendada, käitute nagu õpetaja, austades teie ja teie partneri suveräänsust.
Laske neil siis rääkida ja kuulata, sest me oleme üks ja teist kuulates kuulame meid. See on põhjus, miks nad tunnevad vajadust ise neid loendada. Raskuseks on see, et neil võib olla õigesti öeldes või täiesti valesti selles, mida nad ütlevad, et te oleksite pidanud tegema või peaksite tegema, kuid nad ei tea, miks te seda tegelikult teete. a ütlen nüüd. Õige või vale ei oma tähtsust, tõesus pole õpetaja jaoks oluline. Kui teate, kes te tegelikult olete, ei ole oluline, mida nad teie kohta ütlevad. See, mida inimesed sinust arvavad, pole sinu asi. Igatahes on see nende projektsioon teie suhtes. Mõlemal juhul peavad nad kuulama, et austavad oma õigust oma tegelikkusele, isegi õigust omaenda pettekujutlustele. Kui seista vastu sellele, mida keegi teie kohta ütleb, siis peate seda tõenäoliselt kuulama või kui te pole kindel oma olemuse tõesuses. Kui teil pole vastupanu enda asju kuulata, siis teate oma teadmisi.
ÕPETAJA EI KORRIGE TEISTEID
Teiste inimeste ettekujutus on nende enda individuaalne versioon reaalsusest ja neil on selleks õigus. Ja teine inimene ei saa kellegi teise taju muuta, ehkki nad saavad seda ise muuta. Saate neid paremini aidata, kui näete tõde ja ei pane seda jõuga. Õpetaja tunneb oma õpetajat ja tal pole vajadust veenda teisi sellest õpetajast ega ka sellest, et ka teised on õpetajad. Õpetaja lubab teistel omaenda reaalsust, ükskõik kui moonutatult seda ka ei oskaks tajuda ega hinnata (nende jaoks on see reaalne).
Nüüd ärge sattuge lõksu õpetada neid tagasi, et öelda neile, mida nad tegelikult teevad. Kui teete seda, teeksite sama projektsiooni. Kui nad pole teie alateadvusest teadlikud, pole teie ülesanne neile seda öelda, peavad nad selle ise avastama. Kui küsite, mida näete ausalt toimumas ja nad on tõesti võimelised seda vastu võtma, siis palun edastage teave, vastasel juhul pole see teie asi. Tema ülesanne on näha tõde, seda teada ja olla kaastunne nende kannatustele.
Te ei saa olla koos teatud inimestega planeedil Maa (eriti intiimsuhteid) selle tõttu, mis teie sees tekib, millega te ei soovi tegeleda ega soovi kaasata oma terviku koosseisu. Ükskõik, mida keegi teeb või mis tahes viisil keegi on - ei mõjuta teid otseselt, see mõjutab teid ainult kaudselt selle tõttu, mida kogete interaktsiooni tagajärjel teie enda terviklikkuses (mida arvate ja mida tunnete). See on ohvri illusiooni tõde. Me ei ole oma tunded, mõtted ega emotsioonid, seetõttu on kõik, mis meiega juhtub, lihtsalt kogemus meie terviku jaoks ja see kõik, mis on, individuaalne väljendus.
Kehastavad oma terviklikkust
Ühtsus on ainus absoluut ning sina ja kogu maailm olete osa kõigest, mis on. Seetõttu on ükskõik, mida keegi teeb, see, kuidas keegi tegutseb, ükskõik mis vormis keegi tegutseks - osa selle tervikust, osa Kõik, mis on. Teie sallimatus teiste inimeste suhtes on teie sallimatus iseenda suhtes, kõige selle suhtes, mis on. See on osa hea ja kurja illusioonist - "see osa on puhas ja hea ning see osa kõigest sellest, mis on. See on halb. ” Universumis pole ühtegi ohvrit ja õuduslikud asjad, mida inimesed teevad, pole midagi muud kui töö, milleks neile pakuti osana kogu sellest, mis on. Nendele paberitele, mille eest teised vabatahtlikult osalesid, peaksime olema tänulikud. Me ei pea neid tegema. Isegi ebameeldivad asjad, mida me suhetes teeme, on asjad, mida pakume teha selleks, et saaksime üksteisele õpetada jumalikkuse kehastumise õppetunde, kaasa arvatud kõik see, mis on meie tervik. Lollitame end ärgata. Vaba tahte valikut - jumalikkuse tule ees, selle terviklikkust kõigis esinemistes või põgenedes eitusena, et see osa tervikust on täiesti võimatu, et see oleks jumalik või osa minust, on võimatu armastada.
Tõeline tingimusteta enesearmastus - on armastada kõike seda, mis on, ja ma mõtlen - kõike, mis on! Teise inimese tagasilükkamine on mingil põhjusel iseenda tagasilükkamine. Tegelikult on võimatu teist inimest tagasi lükata, isegi neid mõista ega hukka mõista. Tagasilükkamine, otsustamine, hukkamõist toimub ainult sisemiselt - muutes selle osa oma tervikust võimatuks olla osa sinust. Tulemus: enese eraldamise killustatuse püsimine.
Kui kavatsete kehastada oma terviklikkust ja olla kõik, mis te olete, peate kehastama kõike, mis on - see on see, mis te tegelikult olete. Peate kaasama mõrvari ja vägistaja, varas ja valetaja ... osana kõiksusest, mis on ja kõik, mis te olete. See on tõeline tõusmine, tõeline valgustumine. Kõik see on näitlejaosa selleks, kes te tegelikult olete, ja mida te sellisel viisil kohtlete - kas saate?
Nii et tagasi, et oma tunnetest ilma süüdistamata suhelda. See kannab endas tõelist inimlikku meisterlikkust, kuna need peavad hõlmama kõiki aluseid, millest ma selles artiklis räägin. Optimaalne suhtlus oleks midagi selle näitega sarnasemat: „Tunnen end ebakindlalt, abivajajana ja dramaatiliselt, sest minu vanas maailmas olevad sõltuvused pole täidetud. Ma tean, et olen sedalaadi suhetega hakkama saanud, sellepärast tunnen end praegu sedasi, et saaksin lahti, mis toimub. Ja riskides omaenda asjade teiega projitseerimisega, tahaksid mu ebakindlused, et te seda teeksite või oleksite seda teinud. Ja ma mõistan, et ütlen talle seda, kuna mul on vaja seda enda jaoks kuulda. See, kas peate seda kuulma või mitte, sõltub teist, kuid ma tunnen vajadust seda väljendada. ”Võib-olla selle põhjaliku suhtluse abil, mis hõlmab kõiki aluseid, on hea suhtlus, mitte dramaatiline, viga pole võimalik saavutada. Kuid igaüks peab olema täielikult pühendunud oma tõe avastamisele ning olema rabe ja alasti enda vastu. Ja me peame tõesti teadma, et teised pole süüdi, me pole omaenda tegelikkuse ohvrid. Me vastutame omaenda ilmingute eest ja meie partner teeb meile illusioonide valgustamiseks jumaliku teenuse, et näeksime omaenda jumalikkuse tõde.
KÕIGE TÕDE
Kui teate sügavaimat tõde oma partneri või tegelikult kellegi tegevuse taga, ei pea te neile ütlema, mis see on. Samuti ei pea nad esitama küsimusi manipuleerival viisil, et nad näeksid tõde. On väga lihtne aru saada, miks inimesed teevad asju, mida nad teevad, eriti kui olete kogenud vaatleja ja teadvuse õpetaja. Võib-olla näete, kuidas ja miks inimesed teevad seda, mida nad teevad palju paremini kui teie ja mida te teete. Kuid jällegi ei ole teie ülesandeks ülbelt seda sügavamat teavet edastada või panna neid mingil moel seda nägema. Nad näevad tõde, kui see on teie nägemine. Ainuüksi asjaolu, et te seda näete, teeb selle neile kättesaadavaks, kui nad ei näe seda pärast seda, kui olete seda näinud, siis pole nende jaoks veel aeg.
See võib häirida, kuna võime tunda vajadust aidata teistel tõde näha. Kuid ärge langege selle lõksu alla, sest see on teie enda lõks, püüdes ennast aidata. Kui proovite aidata teistel "valgust" näha, ei käsitleta teid mitte õpetajate, vaid võitlevate inimestena. Sa projitseerid oma reaalsuse nende suhtes. Kõik on inimkehas õpetaja. Inimese kogemusega vaim. Keegi ei vaja teie abi. Üritad neid aidata on projektsioon sinu enda ebakindlusest. See põhineb alateadvuse alateadlikul tundel, vajadusel tunda üleolekut ja mitte tunda end alaväärsena. Kui neile öeldakse seda, mida nad "teadma peavad", koheldakse neid alaealistena, nagu üliõpilasi, see on ülbus. Olete võtnud õpetaja kontrolli positsiooni. Nad ei ole teie õpilane, nad on õpetaja nagu sina.
Alati tuleb ette olukord, kus keegi on sinust arenenum või teab rohkem kui sina või on rohkem ärkvel kui sina; või rohkem vaimselt ärkvel kui sina. Need teadvuse tasemed on osa eralduskavast ja on lahutamatu osa teadvuse polaarsusest. Me kõik ärkame lahkumineku unistusest erineva kiirusega ja see on ka osa plaanist. Seetõttu on näha, et on olemas selline asi nagu ülem / alam. Me kõik vastame kõrgemale autoriteedile ja töötame jumaliku plaani nimel, kõik, mis see on. Kuid see autoriteet on meil ise kõrgemates dimensioonides, nii et ülemine / alumine taju on illusioon ja ainult mõõtmete tajumisele omane, antud juhul kolmas. See on paradoks, kuna selles kõrgemas / madalamas reaalsuses see "eksisteerib". See on siin dimensioonis olevate asjade olemus, kuid need ei kirjelda täpselt tegelikkuse tõde.
Võib-olla pole need ainult meie draamad ja manipuleerimine ning eitamine ja tagasilükkamine, vaid intellektuaalsed potid. See viiakse läbi ego lapse seisundist. Kui teie kui lapsed ei saanud oma teed, nad nokitsesid, pole nüüd teisiti - me oleme ikka lapsed, kes poksivad, sest me ei pääse omadega minema. See olend, kelle ootused ja soovid ei täitunud. Sama on suhetega, kui meie vanemad ei tee seda, mida me arvame, et nad peaksid, siis me kibeleme ja lükkame nad ümber ning keelame neile kiindumuse ja armastuse, nagu siis, kui olime lapsed. Kas me oleme tõesti suureks kasvanud, kas sisemine laps kunagi lahkub?
SUHTE SABOTEEG
Kas saboteerite oma suhet, kaevates üles suhetes tekkinud vanade probleemide, arusaamatuste, suhtlemisvigade ja draamade valu ja kannatused? Kas arutate neid ikka ja jälle põhjalikult, et need "terapeutiliselt" lahendada, analüüsida ja korraldada? Kas püüate saavutada suhetes aset leidnud kannatuste ja valusate sündmuste südamest tuleneva suhtluse kvaliteeti, proovides meeleheitlikult olla emotsionaalselt seotud, et teie ja teie partneri vahelisi probleeme kuidagi parandada ja neile kuidagi läheneda ? Kas nad lasevad end armastada või saboteerivad suhteid hirmus, et nad ei suuda olla armastatud, või kardavad armastada ja saada armastusest haiget?
Kulutades kogu selle aja, üritades teie vahel asju lahendada, saboteerib suhe, kuna veedate liiga palju aega oma suhte kaudu oma isiklike ebakindluste parandamiseks. Nad veedavad kogu oma aja minevikus meele ja emotsioonide illusioonidele ning jätavad hetkearmastuse kõrvale. See minevikku orienteerumine on kahjulik hetkes olemisele ja selle armastuse nautimisele, mis siin praegu on. See ei luba nalja. Suru spontaansust. Kuidas saavad nad olla spontaansed, lubada uusi hetki, kui nad on pidevalt vanas. Armastus, mis me oleme, on siin nüüd ja igavesti, see ei kao ainult seetõttu, et olete kinni emotsionaalses rehepeksus.
Ma tean, et ilmselt ei nõustu kõik psüühikapealkirjadega inimesed sellega, et siin eitatakse tundeid ja probleeme, millega tuleb kokku puutuda ja neid lahendada. Ma ei tee mingit ettepanekut eitamise kohta, vaid ainult kõigi tegurite laiemat vaatenurka. Kindlasti tuleb paljastada kõik jumalikkuse eitusmustrid, kuid neid ei pea tingimata teie seas lahendama. Kõik probleemid, mis suhetes inimeste vahel ootamatult tekivad, on tingitud individuaalsetest teguritest. Tegelikult ei ole inimeste vahel probleeme "kuna", kuna inimeste seas pole midagi, pole ka meie vahel ruumi - pole eraldamist.
Probleemid ei pea olema kustutatud, vaid peavad olema avatud - võimelised eemaldama. See kaob surve proovida suhteprobleeme lahendada, nüüd saab teie tähelepanu keskenduda ainult sellele, et "teie" oleksite avatud ja et "probleemid" oleksid avatud. See võimaldab lahendada palju võimalusi, sealhulgas jumalikku sekkumist.
KOHUSTUSED
Suhtlemine suhteprobleemide kohta vanast maailmast lähtudes sellest, et oleme oma partnerite tegevuse mingis vormis ohvrid, et me ei ole nende ilmingute eest vastutavad, on petlik, energiakadu ja Kahju ainult suhtest.
Olen psühholoogilistes ringkondades näinud, kuidas terapeudid proovivad neid konflikte pühendumusega lahendada; See strateegia töötab mingil määral seetõttu, et diplomaatiliselt loob see suhetele rahu, kuid see ei jõua probleemi juurteni ja loob rahu individuaalses teadvuses; See on lühiajaline lahendus kiire parandamise kasuks, et tõepoolest vältida süvenemist olemusesse, et leida reaalsed konfliktid, mida paarid üksteisele ette kujutavad.
Kohustus ei edenda isiklikku teadlikkust, seega ei anna see isiklikult volitusi ega riiva oma enneolematut reaalsustaju, oma idiosünkraatilist viisi elu nägemiseks ja kogemiseks. Õpetaja ei sea oma tõde kellegi jaoks ohtu; õpetaja teab, et see on kõige, mis on, võrreldamatu väljendus ja seda väljendust austab kõik, mis on. Ükski osa sellest, mis on, ei loobu ühestki osast endast teisest küljest, justkui oleks selle kõige, mis on, see osa olulisem kui teise osa kogu see, mis on. Meil kõigil on oma ettekujutus reaalsusest ja oma nägemus Kui tegemist on tõelise suhtega, siis on pühendumus tegelikult nõus mitte nõustuma, nõustuma sellega, et neil on erinev taju reaalsusest, sest nad on eraldiseisvad üksused, elavad eraldi kehades ja näevad Universumit omal ainulaadsel viisil.
Pühendumine on illusioon, te ei saa tegelikult ühtegi oma osa ohtu seada, võite end ajutiselt petta, et tajuks reaalsust kellegi teise programmeerimisest, kuid Lõppkokkuvõttes ärkavad kõik oma suurejoonelisuse tõe üle. Parim näide selle kohta on fanaatiline sõltuvus religioonist, mis inimestel on sellel planeedil, kus inimesed usuvad ja kuulutavad dogmaatilist õpetust, et kuuluda millekski suuremaks kui nad ise, kuuluda millessegi, mida nad tunnevad eraldatuna ja peavad saavutama. Neil on ikka veel oma enneolematu reaalsustaju, nad jäävad suurepärasteks olenditeks, kõige selle, mis on, võrreldamatuks väljenduseks, välja arvatud see, et nende olemise tõde surutakse maha aju
PROJEKTSIOON
Inimeste seas ootamatult tekivad draamad on tingitud paaridest, kes projitseerivad oma asju üksteise poole; projitseerib tema valu teise poole ja kutsub teda omaks; kui nad üritavad teise inimese kaudu oma asju lahendada. Selles ega üheski universumis pole ühtegi ohvrit, vastutate ise oma manifestatsioonide eest. Tema asjad on tema asjad. Nende vastutus on nende endi asjad ja nende vastutus on nende endi vastutus. Kõik probleemid, mis teil on kellegagi, kes teeb teile midagi või ei tee midagi, on nende enda ebakindluse projitseerimine. Kui nad ei suuda täielikult ja täielikult vastutada oma tunnete, draamade ning reaktsioonide ja otsuste eest; nad projitseerivad oma asju teie partneri poole ja on enam kui tõenäoline, et nad tahavad teie seas selle lahendada, et midagi sanar midagi parandada või midagi parandada.
Teie seas pole midagi lahendada, sest teie vahel pole "midagi". Kui on midagi, mis tuleb lahendada, on ainult teie enda teadlikkus tõest, mida peate sellest suhtlemisest õppima, ja kõikidest probleemidest, mis teie vahel on tekkinud. See, mida teie partner teeb, on suhte suhtes ebaoluline. Suhet mõjutavad ainult tema ja tema individuaalsed ettekujutused. Suhe on looming, mis põhineb kahel individuaalsel arusaamal endast. Selle suhte tervis sõltub täielikult kõigist neist individuaalsetest ettekujutustest ja sellest, mil määral need isikud vastutavad oma südametunnistuse eest.
Seda silmas pidades peab suur osa suhteid käsitlevast suhtlusest olema objektiivne. Teisisõnu, kõik peaksid piirama ohvri positsiooni edastamist „te tegite seda ja ma tunnen seda nii; ja ma soovin, et te seda teeksite, või soovin, et oleksite seda teinud, ja isegi soovin, et oleksin seda teinud. ” See suhtlusvorm on valu kõrvaldamise vaatenurgast viidatud minevikule, oma valu kõrvaldamine on ajaraiskamine. Nad peavad minema valusse, et teada saada, mis on peale igaviku igavene, kus valu on ebaoluline ega oma tähtsust võrreldes nende tõelise iseenda laiendatavusega.
Enamik teie suhtlusest peaks puudutama teie enda suhet käsitleva teabe kaudu kogutud teavet, kui olete kogunud kõik kingitused, mida olete tekkinud konfliktide käigus õppinud. Jagage seda, mida olete iseenda ja kõige muu kohta õppinud läbi oma interaktsiooni mõne muu enda (oma partneri) aspektiga. Need on iseenda aspekt, nii et kõik, mis teile tundub ohvri / vägivallatseja sfäärist, on puhas fantaasia. Isegi kui tundub, et ohver / kuritarvitaja on tõeline, pole see nii. Isegi kui see tundub reaalne, pole see nii.
Lõppkokkuvõttes on teil kontroll oma elu üle ja iseäranis kontrolli oma ettekujutuse üle oma elust. Kui su elus on julgust võtta vastutust? Kui teil jääb see hetk puudu, kuna olete hõivatud vana ülevaatamisega, siis saboteerite ennast. Kui nad on emotsionaalselt lõksus varasemate kahjustuste üle, vaatavad seda ikka ja jälle oma peas läbi, tunnetavad kahjustusi ikka ja jälle, kujutavad seda ikka ja jälle ette, siis kuidas nad hetkes olla saavad - lubavad ohvritel proovida omada kontrolli. Kui nad on tagasilükkamise mustris, kuna nad on sattunud oma ohvri illusioonidesse, siis kuidas saavad nad olla valmis armastuse lubamiseks praegusel hetkel.
Teie partneri ülesanne pole aidata neil oma asju lahendada, aidata neil võtta vastutus selle eest, mis on nende oma. Suhteprobleemide korduv suhtlemine surub asjatult suhet - midagi, mida te ei vaja, kui soovite terveks jääda. Mis tahes suhtega pole probleeme, ainus probleem on suhetes iga indiviidi südametunnistusega ja sellega, mil määral nad on teadlikud oma minast ja vastutavad selle iseenda eest ning sel määral, kui neil on lubatud Nad armastavad ja ollakse armastatud.
Asjade enesestmõistetavaks tunnistamine nende hirmude ja draamade põhjal on suhtele ilmselgelt kahjulik. St teie partneri suhtes armukadeduse projitseerimine, mis põhineb teie ebakindlusel; Veel üks näide sellest, kuidas anda neile oma valu ja nimetada neid omadeks. Võttes enesestmõistetavaks asju, mis põhinevad teie draamadel ja teie partneri suhtes tehtud projektsioonidel, unustate hetke hetked, nüüd lõbusad. Nad võivad olla nii hõivatud, et on dramaatilised ja masenduses ning mõtlevad suhte üksikasjade üle, et nad tunnevad endast hetke, oma partnerit ja suhet mõnusalt. Paarid peavad esimest mina märkama, seejärel seostama neid enese kingitusi, mis sellest suhtest avastati ja provotseeriti. Nii et isegi kannatusi peetakse kingiks, selle asemel, et midagi vältida. Suhteprobleemid pole enam probleemid, vaid viisid ühe ja olemise tõe kohta rohkem teada saada.
KEELDUMISLÕIK
Ärge suruge maha armastuse pakkumist! See on suurepärane kontrolllõks, kuhu sattuda. Tavaliselt satuvad meie partneritega konflikti sattudes sellesse lõksu ja kohe hakkavad mõlemad mängima kontrollmängu, kaotades teineteisele kiindumuse ja armastuse meeleheitliku repressiooni korral, kuna meie partner on meile "haiget teinud". Oleme sattunud ohvri illusiooni lõksu. Me surume maha armastuse pakkumise - energeetiliselt, psüühiliselt, emotsionaalselt ja vaimselt. Eriti surume maha füüsilise armastuse pakkumise, võimaluse, mille kaudu armastust tuntakse ja väljendatakse - ülim karistus suhte rikkumiste eest. Me lükkame tagasi ja säilitame selle tagasilükkamise, kuni energiad muutuvad ja üks meist on hämmingus ning läheb vastuollu mustriga, ületades oma hirmud ja uhkuse, pakkudes meile seeläbi afektiivselt. Paari võib tagasi lükata või vastu võtta, see on risk, mille nad selles mängus võtavad, kuna nad lähevad kaugemale oma hirmust tagasilükkamise ja hülgamise ees.
See muster järgib tavaliselt aeg-ajalt kogu suhet. See kontrolldraama ei tee muud, kui teenib oma positsioone mulle haiget tegemise ohvrina, te teete mulle haiget, värdjas, hoor. See teenib ainult suuremat kaassõltuvust, kahetsust, süüd ja pahameelt - asju, millest me ei taha kinni hoida. Siis selge ja lihtne - ära tee seda. Nad peavad tundma, mida nad tunnevad, kuid jõudma tõde, oma osa draamast, mille eest nad peavad vastutama. Nad peavad ohvrina tundma minema, isegi kui nad tunnevad end olevat - "nad pole!" Teie kontrollite oma saatust ja seda, mida te oma reaalsuses ilmutate ja mida teie partner levitab, mida te palusite. Saabumine kohta, kus saate olla tänulik selle eest, mida tunnete ja kogete või õigemini selle eest, mida te sellest enda teada saate. Kuid nad ei kujuta seda ette, idealistid, see rahulolu, mille on esile kutsunud sitt, millega nad peavad hakkama saama, ei ole vaevatasu, nad ei saa valetada Universumile endale ega kõigele, mis on.
See koht, kus olete tänulik selle eest, mida olete saanud draamades kogetu põhjal, on koht, mis on väljaspool valu, tõeline vaevatasu koht, kus mõistate, et teate nüüd rohkem iseenda ja suhete kohta inimestega, ja suhe kõigega, mis on - Eureka! Siis tuleb see tänu, kui nad peatuvad ja loobuvad kontrollist, kui nad on vait, jättes oma partneri üksi ja avastavad draama kingitusi ja seda, mida nad tunnevad. Võib-olla võite olla oma partnerile tänulik, kui ta andis stiimuli nende ilmutuste ja teadvuse uurimiseks ja edaspidiseks saabumiseks. Piisavalt tänulik, et teid selle eest armastada ja täita teid kiindumusega kõige selle suhtes, mille olete ise nende kohta äratanud ja nende koos toimimise tõttu õppinud.
Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello, por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y “le corresponde a ellos ayudarles a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos”. Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden, ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.
Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman – ¡¿recuerdan?! Están en esto juntos, no son enemigos – ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.
CATALIZADOR DEL CAMBIO
Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja “naturalmente” los rechaza por rechazarlos a ellos.
Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona, solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo difícil de amar dentro de ustedes – una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.
Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás – nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja “hirió nuestros sentimientos”.
Ahora, pueden consolarse mutuamente a través de todo ello – ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control – ¡ríndanse al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad – ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?
Ámense entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor. Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse – donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresi ne ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos coraz na coraz n contactos de pecho, permitiendo que los chacras del coraz n canten, permitiendo espacio para corazongasmos.
LA PARADOJA
En este escenario hay una sensaci n parad jica de que su pareja es tanto el que hace da o como el sanador, pero deben ver la verdad de esto tambi n, que ustedes no pueden ser da ados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una v ctima y no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la quieren comprar, o pueden intentar ech rselo forzosamente a ellos desde su posici n de v ctima pero esto es proyecci ny evasi ny no es recomendado. Su sanaci n viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, s nate a ti mismo. Pero toda sanaci n es lograda conociendo la verdad.
A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver su propia mierda que no quer an ver. Ustedes ser n vistos y juzgados err neamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer cosas malas pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por su pareja o por ustedes, m s artima as del esp ritu. Sus idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de su ser. Su comportamiento grosero puede en realidad ser su espontaneidad natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo rec proco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su pareja.
Lo que es su percepci n de ellos. Cu les aspectos de su ser ustedes juzgan. En otras palabras qu partes de ustedes con las que no est n en paz. Por cu l comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no est n dispuesto a ver en ustedes mismos. Qu proyectan ustedes hacia ellos que ellos deber an hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes ustedes son. Qu les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qu les da a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no est na cargo de la satisfacci ny felicidad de ellos y ellos no est na cargo de la suya. No tienen ning n control sobre si son vistos acertadamente o no.
Tendr n que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quiz s numerosas parejas a lo largo de los a os, pero llegar n ah . Y est disponible ahora, (si ambos compa eros est n preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se est en un cuerpo no es tarea f cil, pero es el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relaci n es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra raz n de por qu debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, as apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opci n, porque todos somos uno . Apoy ndonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. No quieren proporcionarse apoyo a ustedes mismos?
Rompan las cadenas de control y manipulaci n, r ndanse al amor porque el amor es todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo que usted es.
La relación es un regalo, evocando conciencia de verdadero ser, trátenlo de esta manera.
Suyo por siempre jamás,
Príncipe ZaKaiRan, Caballero del Amor, Maestro Ascendido y Guardián de la Humanidad
“Hoy puedo hacer que mis días tengan más vida!!!”
“Que la Risa sea tu Espada y la Alegría tu Escudo”
Piensa lo bueno y se te Dará
Que todos los seres sean felices que todos los seres sean en Paz.
BIOSFÜÜSIÜHISKOND NICARAGUA (SBN)
Helena Petrowna Blavastky
“La Religión más elevada es el AMOR en VERDAD Iluminado”
Managua, Nicaragua.
Kesk-Ameerika
(Red Nicaragüense de Luz)
(Red Nicaragüense de Luz Ángeles Amor)
LA RELACIÓN CO-CREATIVA – CATALIZADOR PARA DESPERTAR
Za-kai-ran
Traducido por Maribel González –
