Intervjuu Laura Gutmaniga: “Lõpetagem töö süüdistamine. Kiindumist raskendab see, et meil on raskusi beebi emotsioonide ja vajadustega ühendumisel. ”

Pagendatud Prantsusmaal pärast 1976. aasta sõjaväelist riigipööret, millel oli vaid 18 aastat, avastas Laura Gutman oma kutse perepsühhoterapeudiks. Ta koolitas Pariisi ülikoolis 8 haridusteaduste kliinilises sünopedagooogias, saades samal ajal juba algusaegadel naisaktivisti, tundes huvi patriarhaalses ühiskonnas naiste õigustamiseks. Kuid tema uurimistöö keskpunktiks oli järk-järgult areng emaduse universumis. Täna räägib Crianza keskusest - asutusest, mille ta asutas ja juhib Buenos Airesesse -, et ta kuuleb meie enda intuitsiooni, pöördub tagasi päritolu juurde, et teada saada, kes me oleme ja vastutab selle eest, mida me genereerime.

Saades tänapäeva Argentina emade tõeliseks guruks, jälgib intervjueeritav oma mentorite, prantsuse psühhoanalüütiku Françoise Dolto ja sünnitusabi Michel Odenti, looduslike ja vees sündivate teemade pioneeride ruume. Kuid lisaks akadeemilisele sisendile naistes 2.0 on igas tema raamatus korduv kontseptsioon, et laps saab just seda, mis tema sünnib, see, mis tähistab tema tulevikku. Ta räägib sellest, kui oluline on dešifreerida dešifreering, mille me kõik kaasa võtame, ja kasutada ära emaduse hetke, et sellest õppimisest kasu saada. Revolutsiooniline või mitte, Gutmani ettepanek vaadata üle meie emotsionaalne elulugu ja küsida endalt, mida me oma lastele pakkuda peame, siseneb kodudesse, sest see paneb sõnadesse ilmse vastuolu selle koha vahel, mis naistel on tänapäeva ühiskonnas, ja nende kõige ürgsema kohustuse vahel, mis peavad noori kaitsma.

Millist analüüsi teete naiste edust? Mida sa selle uue emade põlvkonna juurde tõid?

Minu esimesed raamatud, eriti emadus ja kohtumine varju endaga (Del Nuevo Extremo, 2008) ja Perekond sündis esimese lapsega (Del Nuevo Extremo, 2011), andis sõnu tunnetele ja sisemistele naiselikele kogemustele, mida tavaliselt ei mainitud . Need on raamatud, mille abil naised tuvastavad ja aitavad meil genereerida teistsuguseid küsimusi: „Mida ma pean tegema, minu lugu, see osa, mida ma ei tea enda kohta, sellega, mis praegu minu emadusele haiget teeb? Milline seos on selle raskuse vahel, et ma pean olema ema, selle vahel, mis on minuga kogu elu juhtunud?

Sotsiaalselt on praegune naine kohustatud jagama oma elu ametialase kasvu, ilu ja emaduse vahel. Kas õnne valem on see, kui nad seda müüvad, või oli meie emade elu parem?

Enne polnud see parem ega halvem kui praegu. See oli teistsugune. Mis juhtub, et naised esitasid oma identiteeti siseruumides ja nüüd kasutame seda väljaspool. Kuid lapse kogemuse põhjal on asjad samad nagu alati: alludes abitusele. Täna tunnevad naised end töötades nähtava ja tunnustatuna. Selle asemel tunneme end halvemini, kui oleme lapsevanemaks olemises lukustatud. Igal juhul ei lahenda seda kodus viibimine ega tööl käimine, vaid kontakteerumine meie tõeliste raskustega, mis on emotsionaalsed.

Kuid see nõudlik rollijaotus ei aita.

Ma ei usu, et probleemiks on rollide korrutamine. Põhiline on valu, mida afektiivne kontakt tekitab, suutmatus siduda teadmisega, kes me oleme. Sellepärast tekivad takistused laste mõistmisel, aktsepteerimisel ja nende heaks tegutsemisel, seadmata kahtluse alla lastega toimuvat, vaid vastates lihtsalt nende nõudmistele. Inimesed saavad töötada, olla romantiliste suhetega, sportida, reisida, tegeleda oma üleneja perekonna probleemidega ja sellistel puhkudel ei ütle me, et meil on liiga palju rolle, mida täita. Väikeste laste kasvatamisel on aga tunne, et teil on vaja tüdida mitmest ülesandest. Kesksel kohal on meie varases lapsepõlves kodutuse tagajärjel tekkinud emotsionaalse puude probleem: "Mulle ei antud seda, kui olin väike, ja nüüd on mul raskusi selle toimetamisega."

Kõigis oma raamatutes räägite kiindumusest kui põhisuunast ema suhetes lapsega. Kuidas saab enamik naisi, kes peavad paar kuud pärast laste naasmist tööle naasta, seda kasutama?

Lõpetagem töö süüdistamine. Kiindumist raskendab see, et meil on raskusi beebi emotsioonide ja vajadustega ühendumisel. Saame kümme tundi tööle minna. Oluline on see, et vaatame koju tagasi jõudes seda, mida me talume. Kas võtame riided seljast ja saame oma keha külge kinnitatud lapsega voodisse? Kas oleme nõus imetama ilma ajakavata? Või vastupidi, kui koju jõuame, eelistame teisi välismaailma nõudmisi? Kui laps ootab oma ema töö ajal ja kui ema koju naaseb, leiab ta selle tõhusalt üles, siis teab ta, kuidas ta end järgmisel päeval toita peab, et taluda äraolekut. Teisest küljest, kui laps ootab oma ema, kuid naastes ei ühine ta oma pojaga, siis saab laps teada, et ta on üksi. Ma rõhutan: naised süüdistavad tööd, kuid sügavalt kasutame seda ettekäändena oma võimete või puuete armastamisest kõrvalehoidmiseks.

Siis on tänapäevase naise lahendus mitte tunda end süüdi - täisajaga pühendumine tagasitulekule.

Piisavalt on süüst rääkimine. Alustame kohustustest rääkimist. Kui oleme täiskasvanud naised ja lapse sünnitanud, on meil kaks võimalust: hoolitseda või mitte hoolitseda. Kui hoolitseme, ei saa me teadlikuks oma süüst, vaid emast, kes on maailma saabunud, sõltudes absoluutselt emade hoolitsusest. Ta ei suuda ise midagi lahendada ja sõltub emast. Kui nüüd otsustame mitte vastutust võtta, siis jätkame vaeva.

Kuid mis on teie kõige konkreetsem nõuanne?

Pärast kojujõudmist võtke laps pärast kätt kätte ja pange kehale. Võtke see igal pool endaga kaasa ja võimaldage vaba juurdepääs oma rindadele. Seejärel võib laps järgmisel päeval kannatlikult oodata uut äraoleku päeva. Täpselt seetõttu, et ta usub, et naaseb ja toidab teda ikka ja jälle.

Ja kuidas on naisega, kes mingil põhjusel ei saa imetada?

Enne kui tehakse kindlaks, et ema ei saa imetada, peame teadma, mis juhtus. Kas olete läbi löönud sünni? Kas veetsite palju aega lapse sünni ja esimese imetamise vahel? Kas teil on imetamise suhtes vaenulik keskkond? Kas lähedased sõbrad on teie emalised võimed vallandanud ja teid hirmutanud? Kas see on lapsik? Enne hindamist, et ta ei saa imetada, peame iga konkreetse juhtumi üle vaatama ja uurima, millised on iga ema soovid, hirmud, soovid või eelarvamused. Kui see naine on üleujutatud teiste perekondlike või emotsionaalsete raskuste tõttu ja just see on teda rinnaga toitmisest takistanud, takistavad teda pühenduda kiindumusele ja täielikult oma lapsele alistuda.

Meediast tungivad nad meile igasuguste nõuannetega, mida teha ja mida mitte teha, kui oleme emad.

Samuti ei süüdistaks ta meediat. Kui me tegutseme vastavalt televisioonist või ühiskondlikest arvamustest lähtuvatele reeglitele või moodidele, siis selle põhjuseks on see, et see mingil moel võtab meid vastu ja vabastab meid vastutusest. Eeldame lapselikku suhtumist, pidades oluliseks arvamusi kasvatuse kohta, mida keegi välja annab. Selle asemel ei küsi me paremalt ega vasakult, kellesse armuda või kuhu puhkusele minna.

Ja miks me väärtustame teiste inimeste arvamusi, kui tegemist on meie lastega?

Arvan, et naiste infantiilsus algab raseduse alguses. Niipea kui meil on positiivne tulemus, sõidame arsti juurde, et öelda, mis on õige ja mis vale.

Saabume sünnitusele teadmatusega oma naiselikest võimetest ja allumisega meditsiinipraktikale, mis teeb meist pelgalt pealtvaatajaks. Siis elame sünnitust, mis on süstematiseeritud haigla rutiinide järgi, mis muudavad meid objektideks. Selleks ajaks oleme juba kaotanud oma siseviited ja sisejulgeoleku. Siis usume, et koos kohal oleva lapsega, tundes end pisut vähem kui putukana, puuduvad meil igasugused teadmised. Ja me küsime, kes see on. Mõnikord selgub, et oleme rahvusvaheliste või liberaalsete ja autonoomsete spetsialistide juhid või haritlased või poliitikud, st otsuste tegemisega harjunud naised. Isiklikul tasandil usume siiski, et me ei tea, kuidas külma või unetut ööd lahendada. See ebakindlus on emade jaoks kõigi nõuannete kasvulava. Peame üle vaatama, mis hetkest delegeerime oletatavaid teadmisi väljaspool omaenda tulevikku.

See, mida te ütlete, on tugev, kuid väga tõeline. Samuti on teil nägemus paarisuhtest. Mida arvate, mida praegune mees naisest leida soovib ja mida me otsime?

Peame muutma vaatenurka, millega me partneri otsimiseks läheme. Pole tähtis, mida ma leida tahan, vaid see, mida pean teisele andma. Me kõik tahame leida ühte ja sama asja: armastust. Probleem on selles, et me ei pööra tähelepanu sellele, millist armastuse kvaliteeti peame andma. Ja see puue on meestel ja naistel sama.

Milline on kõige ilmsem müüt, mida näete tänapäeval armastaval viisil suheldes?

Naistel on kalduvus armuda meie enda fantaasiatesse. Ja muidugi, lihtsalt see, et mees ei tööta nii, nagu me eeldasime, on meie pettumus tohutu. Mehed seevastu pole nii ulmelised, vähemalt ei taha nad "meid muuta". See, mida me tavaliselt teeme, on infantilismis, sügavas teadmatuses iseendast: me oleme rohkem näljased, et meid armastatakse, kui võimeteid armastada. Sellepärast lahkuvad paarid oma laste juuresolekul. Sel ajal - laste tohutute emotsionaalsete nõudmiste tõttu tekkinud kriisi ees - on helde puudus ilmne, et eelistada teise vajadusi.

Kuidas ehitate naiste rolli selles uues ühiskonnas, mis soovib aeglaselt patriarhaalsest struktuurist välja joosta?

Pole mingit muutust võimalik, kui me ei kontrolli abituse taset, mida kannatasime lastena. Seejärel on hädavajalik registreerida, millise emotsionaalse isekuse tasemega me hakkama saame või millist sõda või pimedust või hirmu me kannatame. Alles siis võime mõelda, kas oleme valmis muutma oma laste, paaride, sõprade, vendade või kes iganes meid puudutavat sidet kaitseks. Patriarhaalne struktuur on domineerimise struktuur. Sõdalaste domineerimiseks on vaja. Kuritarvitamine varases lapsepõlves on kiireim ja tõhusam viis sõdalaste tekitamiseks. Kui see meile ei meeldi ja igatseme teistsuguse ühiskonna järele, peame midagi ette võtma.

Mida me räägime, kui räägime emade kõnest?

Minu viimane raamat "Ema kõne jõud" (Del Nuevo Extremo, 2011) kirjeldab seda, kui kaugel oleme lastena elanud ja mida ema nimetas. Näiteks kui meie ema on kogu oma lapsepõlve kurtnud ohverduste pärast, mida ta pidi meie kasvatamiseks tegema, siis mäletame seda ohvrit, kuid me ei pruugi meeles pidada nende rahuldamata vajaduste taset, mida meil polnud vaja nimetada, Teadvus ei suuda neid korraldada. Ja see loob konfliktipiirkonna.

Räägite emotsionaalsest abitusest. Mis see on ja miks on oluline seda tuvastada?

Minu raamatud kirjeldavad peamiselt varajase lapsepõlve abitust ja kõigi meeste ja naiste vaevusi, mis saavad täiskasvanuks, kandes endas suurt emotsionaalset ebaküpsust. Oluline on seda selgelt vaadata, et vältida hilisemaid arusaamatusi, mis tekitavad lahkarvamusi ja pettumusi.

Te töötasite koos esimeste feministidega Prantsusmaal. Mida te toona unistasite ja milliseid muutusi ootate tulevikus?

Ma arvan, et midagi väga erinevat sellest, millest ma praegu unistan: täiskasvanute suurem emotsionaalne küpsus, hoolitsege selle eest, mida me genereerime, teadke oma piiratusest, töötage enne iseennast, enne kui teesklete, et teised muutuvad.

Allikas: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Allikas: PAULA

Intervjuu Laura Gutmaniga: “Lõpetagem töö süüdistamine. Kiindumust raskendab see, et meil on raskusi beebi emotsioonide ja vajadustega ühendumisel. ”