Kui kire lõimest saab köied, on see kunst, mida EI VALI! Kui paljusid meist ei lämmata meie enda draamad? Peredraamad, paarid sõprade ja teistega, kuid mis see kõik on, kust see pärit on? Kindlasti olete kuulnud inimestest, kes armastavad liiga palju, aga pigem ütleksin, et inimestest, kes kontrollivad liiga palju; armastuse vale kontseptsiooni ja haridusprobleemi pärast. (Olge ettevaatlik! Ma ei räägi sotsiaalsest tasandist) Kui arvate, et mul on õigus, jätkate lugemist, kuid muudate lehte nii lihtsaks.
Kui lihtne on olla võimeline aru saama ilma nii suure psühholoogilise mürata, et kui ARMASTUS saab kontrolli alla, ja süü on sellepärast, et on olemas KOOSKÕLASTUS. Alates sündimisest näeme sõltuva käitumise mudeleid, mida õpetab meile see, mis tundub meile lõputu ahelana inimestest: vanavanemad, vanemad, õpetajad, sugulased, sõbrad jne.
Ja et me võtsime selle oma elus esimese asjana kasutusele, ei tea me muud kui seda, mis meid ümbritses. (Öeldakse, et 90% elanikkonnast on sõltumatud). Pean mainima, et olen nende ainete alal peaaegu ekspert, kuid mitte niivõrd selle pärast, et neid uurisin, vaid et oleksin elanud. See omakorda pani mind uurima seda teemat maitse ja uudishimu pärast, et tõepoolest paljastada tegelik põhjus, miks me oleme sellised, nagu me oleme ja oma piirid.
Kuid jätkem oma kogemused mõneks ajaks ja tahaksin määratleda sõna CODEPENDENCIA . Kuid kõigepealt oluline küsimus Kas sa arvad, et keegi VASTUTAB enda eest hoolitsemise ja õnnelikuks tegemise eest? Te ütlete kindlasti EI, sest see on midagi, mida keegi eitaks. Kuid mõelge kaks korda, see vastus on teie oma. Kas arvate, et keegi vastutab selle eest, et ta pole õnnelik, et asjad ei lähe nii nagu soovite, et elu pole teiega nii jõukas, et keegi peab kõik probleemid lahendama sina ja lisaks sellele nõua midagi, mida sa ka ei saa anda. Kas ootate, et keegi teine muutuks, et olla õnnelik? ...
Noh, enne kui see märkus nii ulatuslikuks ja piiblina näib, võiksime öelda, et enam kui pooled inimesed või see, mida me tahame vastu võtta, on sõltumatud lihtsast tõsiasjast, et ajame ARMASTUSE segadusse I NTRUSIOONI JA KONTROLLIGA .
See kõlab pisut kaootiliselt ja kohati isegi ebaoluliselt; kuid lastes neil mõjutada teid, kontrollida teiste hoiakuid ja olla obsessiivselt seotud teiste inimeste probleemidega (isa, ema, lapsed, vennad, partner), on kaassõltuvus! Teadlaste sõnul süvenes mõiste nende mõistmisse, määratledes kaassõltlase kui inimese, kes on pühendunud inimese hooldamisele, parandamisele ja päästmisele, nende konfliktilistes elusituatsioonides osalemisele, kannatustele ja pettumusele enne nende korduvaid ägenemisi. Kui lisada veel asjaolu, et olete teise inimese päästmise, kaitsmise või ravimise pärast nii mures ja imbunud, et selle käigus pööravad nad oma elu kaose poole, vigastades nii "abistajat" kui ka aidatud.
Siinkohal jätan väga lihtsa testi, mille peate lihtsalt lehele suunamiseks klõpsama. TEST Selleks, et see juhtuks, on vaja 2 inimest või draama kolmnurka, mis kirjeldab ohvri, päästja ja tagakiusaja suhet, mis on peredünaamika aluseks või mänguvormis haige partner. Või jätan need küsimused teile vastuseks JAH või EI.
1. Kas pühendute liiga palju?
2. Kas olete sunnitud aitama teisi nende probleemide lahendamisel? (Näiteks kas pakute nõu, mida nad ei küsi?)
3. Kas tunnete end teiste inimeste tunnete, mõtete, tegude, vajaduste ja heaolu eest liiga vastutustundlikult?
4. Kas tunnete uhkust kaootilises olukorras rahuliku loomise üle?
5. Kas proovite teistele meeldida ja mitte kunagi ise?
6. Kas teil on raske oma tundeid väljendada?
7. Kas teil on raskusi projekti lõpuleviimisega? (viige see algusest lõpuni läbi)
8. Kas teil on raske lõbutseda?
9. Kas sa kasvasid üles liiga paljude keskel?
10. Kas kipute probleeme ignoreerima ja teesklema, et neid pole olemas?
11. Kas kasvasite probleemsetes, represseeritud, keemiliselt sõltuvates või talitlushäiretega peredes?
12. Kas tunnete, et kui te pole produktiivne, pole te seda väärt?
13. Kas tunnete end ebamugavalt, kui nad teid kiidavad?
14. Kas tunnete end suhetes lõksus?
15. Kas soovite rohkem aega harjutuste, hobide või spordiga tegelemiseks?
16. Kas ütlete väga sageli, et te ei talu enam teatud teiste inimeste käitumist?
17. Sa tunned end sageli loco na ja sa ei tea enam, mis asi see olla on normaalne .
18. Kas tunnete suurt muret muudatuste või edutamise pärast tööl?
19. Kas valetate või liialdate, millal oleks tõe rääkimine sama lihtne?
20. Kas otsite pidevalt heakskiitu ja kinnitust?
21. Kas sa kardad omaenda viha?
22. Kas otsite abi vajavaid inimesi?
23. Kas proovite oma tundeid enda jaoks päästa ja hea näo peale panna?
24. Kas olete laisk, kas teete vabandusi?
25. Kas olete kohtumistele, kohtumistele jms hilinenud?
26. Kas tunnete end väsinuna ja ilma energiata?
27. Kas tunnete, et kui te ei saa oma ülemusega kokku, on see teie süü?
28. Kas teile ei meeldi riskida?
29. Kas kipute kulutama raha sundkorras, sööma rohkem kui peaksite, võtma rahusteid, suitsetama, ületöötama või jooma liiga palju?
30. Kas olete kaotanud huvi seksi vastu?
31. Kas teil on sageli meditsiinilisi probleeme koliidi, haavandite, hüpertensiooni, astma, peavalude või seljavaluga?
32. Kas olete sageli vigastatud?
33. Kas sa kardad hülgamist, üksindust, tagasilükkamist?
34. Kas kipute probleeme halvustama, neid ratsionaliseerima ja ütlete sageli:, aga ?
35. Kas leiate, et süüdistate sageli teisi? Kui teie tulemus on suurem kui viis jaatavat vastust, võite ennast pidada sõltumatuks inimeseks.
[Mar a Esther Barnetche de Castillo, Elia Mar a Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Mart nez B ez, Ma tahan olla vaba, tööjuhend, 28–29] Kuid need inimesed on ju sõltumatud kes on ELANUD absoluutse ja kastreeriva kontrolli näitaja, alkohoolikud, narkomaanid, mängijad, sund sööklad, TÖÖ fännid ja seetõttu puuduvad vanemad, sugu, kurjategijad, neurootikud, vägivaldsed mehed, manipulaatorid ja obsessiivsed kontrolörid.
Seal, kus enamik kaaspendeerijaid on hõivatud teiste inimeste probleemidele reageerimisega ega ole olnud aega tegeleda oma probleemide või isegi oma eluga. See tähendab, et teie projektidel pole tugevust, varjatud unistuste elluviimiseks pole aega ega energiat. Ja kui probleem kaob; Koodisõltuvus jäetakse tühjaks, kuna pole veel midagi tegelenud, kuni mõni teine probleem naaseb või keegi, kes suudab selle tühja täita, mis on aeg-ajalt KONFLIKT.
Siinkohal ei kavatse ma öelda paremale ja vasakule, et me kõik oleme kooperatiivid, kuid kui leiate end mingite omadustega tuvastatud, võib juhtuda, et tegutsete õigel ajal, vältides rohkem kannatusi, sest selgub, et päästja on see, kes kõige rohkem kannatab. See, kes üritab kõiki rahuldada, see, kes püüab kõik rahulikuks hoida, see, kes talub alandusi, kuid taaselustab siis kõik tehtud teated, plahvatades kriisi ajal ja tehes kõik ümbritsevad valeks, sest ta ise Nad on saanud kannatada.
Ja näiteid miljonite kohta ning neid esineb sõltlaste seas ja nende perede vahel või kaaspensionäride vahel ja "tervete" seas, kes satuvad lõksu! Kuid see toimub ka paarikaupa ja on doomino, millel on suur jõud ka kõige süütumate löömiseks. Washtoni ja äärekaaslase sõnul “elab kaassõltlane düsfunktsionaalselt emotsionaalsetes peredes, kuna neil puudub võime pakkuda vajalikke ressursse elukriiside, raskuste ja protsessidega toimetulemiseks. Mõnikord on üks pererühma liikmetest sõltlane või on tegemist lihtsalt tõsiste emotsionaalsete häiretega inimestega nagu äge depressioon, vägivaldsete inimestega või terviseprobleemidega. Teinekord on vanemad lihtsalt VÄLTIDA.
Kõigil neil erinevatel põhjustel ei paku need arvud lapse arenguks vajalikku emotsionaalset tuge ega paku tervislikke mudeleid, et tulevikus saaks ta oma emotsionaalset tervist ja tulevasi kriise läbi viia. Siis kasvab laps-täiskasvanu ilma alusteta, kus kui te pole ettevaatlik, võite langeda pidevatesse isiksusehäiretesse, mis kannatavad väikeste asjade käes, kuna ei suuda probleemidest üle saada ja oma heaolu nimel tarku otsuseid langetada. Nad võtavad kaose olukorras ellujäämiseks erinevaid rolle.
Laste järjekord pole püsiv, isegi väikseim või keskmine võib muuta selle kangelaseks ja mustadest lammastest kõige suuremaks! Kangelane on tavaliselt perekonna vanima poja roll. Ta on kõige vastutustundlikum poiss või tüdruk ja tegutseb teiste laste teise isana või teise emana. Kangelane proovib saada teiste, eriti täiskasvanute heakskiitu. Peaaegu alati suudavad nad mitmesuguste tegevuste käigus palju asju saavutada. Nad võivad olla kooli juhid ja head õpilased, töötajad.
Kangelase alateadlik psühholoogia on järgmine: mõelda, et ta suudab teise käitumist muuta. Teise lapse roll on tavaliselt musta lamba või eskapisti roll. See laps on õppinud, et negatiivset tähelepanu on lihtsam saavutada kui positiivset tähelepanu. Mustad lambad satuvad hätta perekonna, kooli ja võib-olla ka seadustega. See laps katsetab alkoholi või narkootikumidega väga varajases elujärgus või võib tal olla rasedus juba noorest east peale. See äärmuslik käitumine eemaldab pere tähelepanu alkoholismi või isa puudumise esmasest probleemist ja hõlbustab kogu perekonna eitamist.
Kolmas roll on kadunud laps. See laps ei tekita ebamugavusi ja väldib paljusid konflikte. Kadunud laps elab perekonnast eraldatuna ja veedab palju aega üksi, arendades fantaasiaelu. Sellepärast võib see olla väga loominguline. See laps ei usalda inimesi lihtsalt ja on lähemal lemmikloomadele ja nukkudele. Teie kaassõltuvus avaldub alateadlikult teie vajaduses eitada teisi. Nende üksildusel ja iseseisvusel on sunnid. Need lapsed väldivad tavaliselt inimesi. Neljas roll on tavaliselt noorim poeg ja teda kutsutakse klouniks. Ta kasutab oma head huumorimeelt, et juhtida talle tähelepanu ja juhtida tähelepanu perekonna pingetest eemale.
Ta on naljamees, armas. Selle lapse kaassõltuvus seisneb selles, et ta tunneb vastutust perekonna valu eest ja usub, et peaks teda hea huumori ja naljaga leevendama. Neid rolle saab arendada igas perekonnas, kus on kriis. Kui on olemas füüsiline kriis, näiteks haigustega pereliige või tugev majanduskriis või muud sunnid, võtavad pereliikmed alateadlikult need kaassõltuvuse rollid kaose süsteemis püsimiseks. Märkus. Mitu korda pole kellelgi, kes on välja töötanud sõltuvushäiretega keskkonnas üleskasvamist, suuri sümptomeid alles siis, kui nad abielluvad või suhteid loovad. Noh, kaassõltlasel on peamine omadus - ennast, keskkonda, ja kõik tema ümber olevad inimesed tunnevad pinget ja ebamugavusi.
Nad ei jäta ruumi hingamiseks, kui midagi on neid raskendanud, võite märgata nende mitteverbaalset käitumist kõigega, mida nad teevad, aga eriti kõrvulukustavaks vaikuseks, nii et küsite endalt hiljem, MIDA KUIDAS KORRALDAB? Paljud neist inimestest ei pea tarbima selliseid aineid nagu narkootikumid või alkohol, ainus, mida nad tarbivad, on DRAMA ja mürgised emotsioonid aastaid pärast aastaid, aastaid ja veel aastaid ... ... minevik ei kao kunagi nende jaoks, selle asemel elavad nad justkui kõike seda nad oleksid elanud eile, kui puhkeb suur kriis. Ja nad toovad välja selle, mis juhtus 20 või 30 aastat tagasi.
Teisest küljest on pettumuse ajal koomasõltuvus kuritarvitav või väga salliv. Kaassõltuv inimene lubab nii palju, et ta ei tunnista vägivalda, kui ta seda kannatab. Tal on nii madal enesehinnang, et ta ei saa enam aru, et nad teda kuritarvitavad. Peate pidevalt andma, et mitte kannatada süüd, ärevust, viha, hirmu jne. Enesehinnangu saamiseks peate andma, tundma end vajalikuna. Kui olete end identifitseerinud kaassõltlasena või kui teil on siiani kahtlusi, jätan mõned üldised tunnused: ja enne kui jätan teile mõned fraasid või mõtted, mida on kõige rohkem kasutatud või mis on kõige tüüpilisemad, sõltumata sellest, kas te elate kaassõltuvusega, et olete ja dünaamika ülekandmine (võetud Interneti-allikast) Teie probleemid mõjutavad mu rahulikkust, keskendun oma probleemide lahendamisele või valu leevendamisele.
Keskendun oma tähelepanu teile meeldimisele, kaitsmisele või manipuleerimisele, et teha asju "omal moel". Ma tõstan oma enesehinnangut, lahendades teie probleemid ja leevendades teie valu. Panin oma hobid ja huvid kõrvale. Veedan aega teie huvide ja hobide jagamisele. Kuna ma tunnen, et olete iseenda peegeldus, näitavad minu soovid, kuidas peaksite riietuma ja kuidas peaks kujunema teie isiklik pilt.
Minu soovid dikteerivad ka teie käitumise. Ma pole teadlik sellest, kuidas ma end tunnen. Olen teadlik sellest, kuidas te end tunnete. Ma pole teadlik, mida tahan. Ma küsin, mida sa tahad. Ma pole millestki teadlik; Ma eeldan, et asjad on teatud viisil (ma ei kontrolli, ma ei küsi). Unistused, mis mul oma tuleviku kohta on, on teiega seotud. Hirm, mis mul on teie viha ja teie tagasilükkamise pärast, määrab ära selle, mida ma teen või ütlen. Meie suhetes kasutan "andmist" selleks, et tunda end turvaliselt. Kui ma olen teiega nii eranditult seotud, kahaneb mu suhtlusring. Teiega ühenduse loomiseks panin oma väärtused kõrvale.
Minu elukvaliteet sõltub teie enda kvaliteedist. Vajadus omada kontrolli teise üle, madal enesehinnang, negatiivne enesekäsitus, raskused piiride seadmisel, emotsioonide mahasurumine, teise enda probleemide lahendamine, obsessiivsete ideede ja kompulsiivse käitumise, hirm hüljamise, üksinduse või tagasilükkamise ees nende äärmusluse tõttu (või kui nad on ülimalt vastutustundlikud või liiga vastutustundetud, lähevad nad tasakaaluni tasakaalust välja astudes või oma keskusest lahkudes äärmustesse). Lisaks tunneb ta end ohvrina, kuna ohverdab oma õnne, tal on raske lõbutseda ja teda hinnatakse igal hetkel.
On kordi, kui nad vaatavad peeglisse, kipuvad üksteist salaja vihkama (äärmus). Nad otsivad meeleheitlikult armastust ja heakskiitu, süüdistavad ennast ja kritiseerivad ennast kõige eest, isegi mõtteviisi, tunnetamise, nägemise, käitumise ja käitumise pärast. Nad lükkavad tagasi komplimendid või komplimendid. Tundub, et see erineb muust maailmast, nad kardavad, et neid lükatakse tagasi. Neil on raske otsuseid langetada ja nad eeldavad, et teised tulevad nende probleeme lahendama. Kui midagi läheb valesti, on KÕIK TEISTE SÜDUS.
Nad ootavad enda täiuslikkust, süüdistavad ja häbenevad, usuvad, et nende elu pole seda väärt (pole eesmärke, pole ühtegi projekti), nii et nad püüavad aidata teistel oma elu elada ja tundeid saada enesehinnangu aitamine teistele. Nad tahavad, et teised neid hindaksid ja armastaksid.
Nad kontrollivad hirmu, raha, seksi jms kaudu. On kalduvus tunda probleeme ja inimesi väga murelikult, nad mõtlevad ja räägivad palju teistest inimestest, jälgivad neid, proovivad halbade tegude üle üllatada, tunnevad, et ei suuda muretseda. Nad loobuvad oma rutiinist, kuna neid mõjutab keegi või midagi sellist. Nad keskenduvad kogu oma energiale teistele ja vähem neile (nad võivad päevade kaupa söömise lõpetada, tekitades teistele muret oma suhtumise pärast). Nad on elanud olukordades ja inimestest, kes olid kontrolli alt väljas, kardavad lubada Las teised olla sellised, nagu nad on, ja ärge laske asjadel toimuda loomulikul viisil. Nad ei saa hakkama hirmuga, mida nad kogevad kontrolli kaotamise ees.
Nad arvavad, et teavad, kuidas asjad peaksid olema ja kuidas inimesed peaksid käituma. Nad püüavad sündmusi ja inimesi kontrollida oma abituse, süütunde, paranduste, ähvarduste, manipuleerimise jne kaudu. Ehkki nad katsetes lõpuks ebaõnnestuvad, püüavad nad esile kutsuda teiste viha, tunnevad nad pettumust ja viha; Nad tunnevad end sündmuste ja inimeste kontrolli all.
Enamik ei tunne end õnnelikuna, õnnelikuna ega ole endaga rahul. Nad otsivad õnne iseendast väljaspool, seovad end ükskõik mille või inimestega, mis nende arvates võib neile õnne tuua ja nad tunnevad end selle kaotamise tõttu ohustatuna. NAD OOTAVAD INIMESTE ARMASTUST, KES EI SAA ARMASTADA.
Nad usuvad, et teised pole kunagi olemas, kui neil neid vaja on. Nad seostavad armastust valuga. Nad koondavad oma suhetes kõik heaolutunde. Nad kaotavad armastades omaenda elu vastu huvi. Nad kahtlevad oma võimes enda eest hoolitseda. Nad taluvad väärkohtlemist. Nad tunnevad end suhetes lõksus ega tea enam mingil hetkel, mida sellistes normaalsetes olukordades teha või kuidas käituda. Sellistes äärmuslikes sõltuvustes kaotad sa piirid, mis on "ma olen ja ma lihtsalt tunnen sind". "Olen selline, nagu sa tahad, et see sinu heakskiidu saaks." Ühine nimetaja on sisemine ebamugavus, rahutus, mis muudab inimesed haavatavaks, ja valmis langema nende endi võrkude saagiks. Suhtlus on tavaliselt segane, nad ei ütle, mida nad tunnevad, nad ei tunne, mida nad ütlevad, nad ei tea, mida nad tunnevad. Nad küsivad seda, mida nad tahavad ja vajavad, kaudselt, näiteks ohkates või nägusid tehes või end päevade kaupa pimedasse ruumi lukustades, ilma et keegi sellest barjäärist üle saaks. Nad pole kindlad, et teavad õiget teed.
Nad ütlevad, et nad on kõiges süüdi või nad ütlevad, et nad pole milleski süüdi. Nad hakkavad rääkima küünilisusega, ennast alandaval ja vaenulikul viisil. Ja kui neil pole muud võimalust suhelda, tunnevad nad haiget, kui keegi teine ütleb neile oma tõed. Piirid on täiesti nähtamatud. Tavaliselt ei tea ta, mida ta tunneb, kui nad pole kriisis, kuid tunnevad end iga päev hirmunult, saavad haiget ja elavad koos hirmunud inimestega, on haiget ja viha täis ning abielluvad ebaharilikult vihaste inimestega ning kellel on suuri probleeme oma viha kontrolli all hoidmiseks. Nad kardavad kaotada kontrolli, omaenda viha ja teiste inimeste viha.
Nad nutavad, masenduvad, söövad üle, haigestuvad, teevad kätte maksmiseks, käituvad vaenulikult või on vägivaldsed puhangud. Äärmuslikel juhtudel tean kedagi, kes iga kord, kui ta abikaasaga kakles, rikkus kõik tema riided. Võite pöörduda raamatute poole, mis selgitavad teile selle teema kohta rohkem, kuna see on natuke keeruline ja paljude nüanssidega juured, mis ümbritsevad selle inimese elu, kes seda elab… .Artikli materjal on võetud raamatust. Ärge enam sõltuge sellest. Kuidas lõpetada teiste kontrollimine ja hakata enda eest hoolitsema.
Raamat BASTA Juba! ja Mellody kaassõltuvus Noh, lihtsaim viis on lihtsalt teadvustamine, et te lihtsalt ei suuda, ära tunda ja abi küsida, eralduda, lubades teistel olla sellisena, nagu nad on, annate vabaduse olla vastutustundlik ja küps, annate endale sama Vabadus, sa elad omaenda elu. Te näete vaeva, et märgata, mida saate muuta ja mida mitte. elades praeguses hetkes, elades siin ja praegu. Lõpetage reageerimine, vabastage ennast ja ärge püüdke end kontrollida, ärge mängige ohvrit….
Olete vaba ja teate, kuidas otsuseid vastu võtta. Teie vastutate tehtud valikute, selle, mida annate ja mida saate, eesmärkide seadmise ja nende täitmise eest, oma elu nautimise, leitud naudingute hulga, kellegi armastamise ja viisi eest väljendate seda armastust, seda, mida teete teistele ja mida lubate teistel teha. Alustage sellega, et panete endale piirid, et lubada teistele ja võimaldada teil elada, lõpetage proovimine usaldada seda, keda te ei usalda. Õppimine nägema inimesi selgelt. Kui olete ema, laske lastel oma probleemid ise lahendada, kuid tulemus motiveerib tulevikus.
Kui see juhtub, tekitatakse truuduskokkulepete, vihkamise, sügavate tõrgete jms abil tumedad ja purunematud saatused, kuid alati on kus alustada ja abirühmi on palju, näiteks ALANON, anonüümsed perekonnad, CODE. jne elage õnnelikuna! ja kui teil on kahtlusi, otsige abikeskusi, see pole nii hull, kui arvatakse, aga kui see on hea, siis paljastage rollid, mida üks on mänginud alates esimesest kokkupuutest tegelikkusega….
NAMASTÉ SOFIA RANDALL Jälgige meid saidil @randallita @glits_mx
Emotsionaalne kaassõltuvus ... kui te armastate valesti, esitades SOFIA RANDALL
